Mi largo camino hacia la redención después de un intento de suicidio

La gente suele hablar de huir a otro lugar mejor para escapar de sus problemas. Pero se les recuerda que los problemas persisten incluso si limpian y hacen las cosas bien esta vez.

A menudo he pensado en empezar de nuevo de alguna manera. Tuve esa oportunidad, pero de una manera desafortunada.

Un intento fallido de suicidio me dejó completamente discapacitado, sin poder trabajar y con una grave lesión cerebral hipóxica que afectó muchos aspectos de mi vida. Tuve que empezar desde el fondo y reconstruir completamente toda mi vida.

Antes del intento de suicidio, tenía un gran trabajo, ganaba mucho dinero, compré un auto nuevo y tenía muchos amigos con los que salía a menudo. En retrospectiva, lo tenía todo y estaba orgulloso de mí mismo por trabajar tan duro y hacerlo tan bien.

Detrás de escena, tenía un grave problema con la bebida y constantemente me automedicaba mi ansiedad y depresión.

Ahora no tengo trabajo, coche ni amigos. Pero ya no tengo un problema con la bebida y no me autolesiono ni intento suicidarme. Es muy frustrante tener que esperar por cosas que están fuera de mi control y lidiar con la vida diaria junto con una enfermedad mental y una discapacidad física.

Cuando pedí un nuevo comienzo, nunca imaginé que sería así. Es mil veces más difícil de lo que era antes, cuando tenía una gran vida.

No consideré lo que pasaría si sobrevivía bebiendo anticongelante y tomando cientos de pastillas contra la ansiedad. No tengo ni idea de dónde saqué la idea o el impulso de hacer eso. No recuerdo haberlo hecho y no tenía planes de suicidarme en el pasado.

La semana anterior estaba de muy buen humor, me llevaba muy bien con mi familia y no me sentía demasiado deprimido o deprimido. Acababa de dejar de tomar un poderoso medicamento antidepresivo contra la ansiedad que había estado tomando durante un tiempo porque cambié de trabajo y perdí mi seguro médico y el medicamento era escandalosamente caro.

Debido a esa elección que hice, obtuve lo que deseaba, y mucho más que no le desearía a mi peor enemigo. Pasé de ser extremadamente independiente a ser completamente dependiente de todos para todo. Pasé de trabajar de 40 a 60 horas a la semana a estar sentada en la cama todo el día, aburrida y arruinada.

Con el tiempo, volveré a trabajar y funcionaré como antes, pero la espera es casi agonizante en una mente que está tan acostumbrada a estar ocupada. La paciencia nunca ha sido una gran ventaja para mí, pero el último año y medio de no tener más remedio que esperar me ha enseñado que la paciencia es realmente una virtud valiosa.

Algunos días me es imposible ver más allá de las nubes de la depresión hacia el otro lado de la tormenta, donde hay sol, calma y paz mental. Pero sé que también puedo superar este día, y nada dura para siempre, especialmente las emociones. Los sentimientos no son hechos y, con demasiada frecuencia, me engaño a mí mismo para que lo olvide y saque conclusiones impulsivas y extremas.

Debo recordar que este es un viaje y no siempre es agradable. No puedo perder de vista mis sueños ni renunciar a la esperanza, porque entonces no tengo nada por lo que trabajar o esperar.