Manejo de conflictos cuando las personalidades chocan

El conflicto de alguna forma o moda es un hecho inevitable en una relación. Un equipo de investigadores de la Universidad Brigham Young ha estudiado cómo las parejas pueden manejar los conflictos cuando sus estilos de personalidad no coinciden.

Según los profesores Dean Busby y Thomas Holman, diferentes perspectivas no necesariamente condenan la calidad de la relación.

Se acumuló información de casi 2,000 parejas con los resultados publicados en un número reciente de la revista académica Proceso familiar.

“La preocupación con las parejas que no coinciden es que tendrán problemas que nunca se pueden resolver del todo”, dijo Holman.

"Pero realmente se trata de llegar a un punto en el que un problema se vuelva menos importante para ellos que la relación en sí".

Los participantes del estudio completaron un inventario integral de relaciones llamado RELATE. La encuesta cubre más de 300 áreas conocidas por predecir la calidad marital. Una vez completado el inventario de la relación, la pareja recibe un informe de 11 páginas con tablas y gráficos que ilustran las fortalezas y debilidades de su relación.

Tanto las parejas tenían estilos de conflicto no coincidentes como los enfoques coincidentes (sin contar las parejas que se consideraba tenían una dinámica abiertamente "hostil"). Dependiendo del tipo de desajuste, los datos muestran que ciertos emparejamientos presentan mayores señales de alerta para la calidad de la relación que otros.

“Hay varias parejas que lo superan”, dijo Busby. "Pero sabemos que la forma en que las parejas manejan los conflictos es uno de esos factores cruciales que pueden llevar al divorcio".

Entonces, ¿cuáles son los estilos de conflicto y cuál se adapta a tu personalidad? ¿Y cómo se puede solucionar un emparejamiento no coincidente?

El "evitador"

Las personas evitativas minimizan el conflicto tanto como sea posible. Todavía interactúan con su cónyuge, pero evitan los asuntos polémicos. Piensan que hay poco que ganar con enojarse abiertamente y que los problemas tienen una forma de resolverse por sí mismos si simplemente te relajas.

La "validación"

La validación de las personas asegura que se escuche a ambas partes y que se aprecien las opiniones de su pareja. Creen en mantener la calma y mostrar autocontrol. Pasan la misma cantidad de tiempo validando a los demás y buscando un compromiso.

El "volátil"

Las personas volátiles suelen ser más apasionadas, más ruidosas y más enérgicas; no se avergüenzan de un animado debate. Creen que las diferencias se resuelven sacando todo a la luz. Su intensidad a menudo se equilibra con expresiones amables y amorosas.

El "hostil"

El único estilo no funcional, las personas hostiles pueden describirse como destructivas. En un conflicto, tratan de derribar a la otra persona y, a veces, bloquean todo contacto con su cónyuge. "Es difícil recuperarse de un conflicto hostil sin alguna ayuda, creo", dijo Busby. "La hostilidad llega a un punto en el que cicatrices a la gente".

Peor emparejamiento de conflicto (funcional)

El peor estilo de conflicto funcional no coincidente es el par evitativo-volátil. La buena noticia es que fue la pareja menos común en el estudio, representando un poco más de 1 de cada 10 parejas.

Muchas parejas en esta situación caen en la trampa de atribuir incorrectamente los motivos de su pareja. Los intentos sinceros de resolver un conflicto y restaurar la armonía pueden interpretarse como una molestia.

Algo que puede ayudar en esta situación es esperar hasta que la inundación emocional disminuya antes de intentar resolver el problema.

“Una pareja a la que les enseñé esto eran corredores de maratón y miraban sus relojes de pulsera y veían que tan pronto como comenzaban a discutir, su pulso se disparaba”, dijo Holman. “Una vez que habían bajado el pulso, volvían a empezar la conversación. Dijeron que les ayudó a controlar su reacción fisiológica real en un conflicto ".

Mejor pareja de conflictos

Varias combinaciones promueven la salud de la relación, y la clave es que al menos uno de los socios es del tipo de validación. Los investigadores señalan que es una habilidad que se puede aprender.

“Los tipos de validación se aseguran de que su socio se sienta comprendido y de que se presten atención a ambas perspectivas”, dijo Busby. "Es más probable que creen una conexión positiva en torno a ese conflicto".

El investigador que fue pionero en estos estilos de conflicto, John Gottman, descubrió que en un estilo de conflicto saludable hay cinco intercambios positivos por cada intercambio negativo. En los estilos disfuncionales, los intercambios negativos superan en número a los positivos.

"La idea de que nunca debemos discutir, claramente no es de lo que estamos hablando en este artículo", dijo Busby. "Es que tienen que encontrar la manera de trabajar juntos para poder resolver los problemas con un estilo que se adapte a los dos".

Fuente: Universidad Brigham Young

Este artículo ha sido actualizado de la versión original, que se publicó originalmente aquí el 10 de diciembre de 2009.