3 suposiciones perjudiciales que hacemos en nuestras relaciones

Los supuestos sabotean las relaciones. Como señaló la terapeuta Ashley Thorn, LMFT, en nuestro artículo anterior sobre el tema, "básicamente estás decidiendo que un pensamiento que estás teniendo es un 'hecho' cuando no tienes toda la información". Esto puede llevar a una mala toma de decisiones.

Las suposiciones también garantizan que nuestros socios no puedan compartir su historia. Como resultado, es posible que se sientan infravalorados y no escuchados. En el artículo anterior, Thorn compartió cinco suposiciones perjudiciales: todo, desde "si me amas, sabrás lo que estoy pensando" hasta "deberías ponerme a mí primero". Este mes le pedimos a diferentes expertos en relaciones que compartieran otras suposiciones, junto con qué hacer en su lugar y cómo desmantelar nuestras suposiciones.

1. "Piensas como yo".

Es natural y normal asumir que nuestros socios procesan la información de la manera en que lo hacemos, dijo Kathy Nickerson, Ph.D, psicóloga clínica que se especializa en relaciones en el condado de Orange, California. Pero ese rara vez es el caso.

“Al igual que puedes ir al cine con un querido amigo y sacar dos conclusiones muy diferentes, tú y tu cónyuge interpretarán un incidente o un comentario de manera muy diferente”, dijo.

Eso se debe a que cada uno de nosotros procesa la información a través de diferentes "filtros" en nuestro cerebro, lo que le da a algunos datos más valor que a otros, dijo. La clave es ser consciente de estas diferencias y recordar respetarlas.

2. "Si no piensas como yo, claramente estás equivocado".

"Asumimos que nuestra perspectiva es obvia y la forma 'correcta' de pensar", dijo Nickerson. Pero, como mencionó anteriormente, cada uno de nosotros tiene sus propios filtros. Ningún filtro es impecable o libre de errores. "Todos los filtros tienen fortalezas y debilidades".

Destacó la importancia de no asumir que sus conclusiones y forma de pensar son hechos irrefutables. Además, "evite dejar de decir '¡Oh, Dios mío, están locos si piensan eso!'". No solo es raro el caso, sino que tampoco es una actitud útil para resolver conflictos o construir una relación feliz, dijo.

Además, “rara vez tenemos una situación en la que se nos presentan pruebas claras e indiscutibles. Así que, en cambio, esfuércese para tratar de ver una variedad de perspectivas, especialmente la de su pareja ". Trate de comprender una parte de su pensamiento o lógica; trate de buscar "nuestro camino" (en lugar de un camino "correcto" o "incorrecto"), dijo.

3. "No te preocupas por mí".

También podemos asumir que el silencio de nuestra pareja indica indiferencia. Sin embargo, a menudo ocurre lo contrario, según Jazmin Moral, LCSW-C, psicoterapeuta que se especializa en trabajar con parejas en Rockville, Maryland. En cambio, nuestras parejas podrían estar tratando de mantener la paz y proteger la relación, dijo.

También podrían "sentirse heridos, sintiendo que no pueden ganar, así que [ellos] también podrían quedarse callados". Pueden sentirse abrumados emocionalmente y, por lo tanto, apagarse. Es posible que estén esperando a que los consueles, pero no lo solicitan explícitamente, dijo Moral.

Destacó la importancia de que las parejas comuniquen claramente sus sentimientos. Si necesitas algo, díselo a tu pareja. Por ejemplo, de acuerdo con Moral, uno de los socios podría decir: "Estoy realmente herido y solo necesito saber que estás ahí para mí / o necesito un abrazo / o necesitas hablar de ello". El otro socio podría decir: "No sé si quieres que te deje en paz. Quiero que sepas que estoy de tu lado y lo que sea que necesites, estoy aquí ".

Desmantelando sus suposiciones

Según Nickerson, busque cualquier cosa que pueda estar asumiendo y pregunte: "¿Hay evidencia que respalde esta conclusión?" Luego, desafíate a ti mismo para encontrar datos contrarios, dijo.

Si está interpretando los eventos desde una perspectiva negativa, considere si hay otra interpretación. "Supongamos que él o ella tenía buenas intenciones, ¿cómo podría explicar esta situación de manera diferente? ¿Podría ser esto un accidente? ¿Tiene que significar esto lo que creo que significa? Dijo Nickerson.

Busque interpretaciones neutrales y positivas. Ella compartió este ejemplo: su cónyuge saca la ropa sucia de la secadora pero no la lleva arriba. Usted concluye: "Oh, Dios, mira, él nunca hace nada, simplemente no le importa y cree que soy su sirvienta". Esa es una perspectiva negativa.

Una forma neutral de ver esta situación sería: "Está bien, no es genial que haya olvidado esto, pero al menos tomó la iniciativa de sacar la ropa de la secadora". Una interpretación positiva es: “Oh, sí, le pedí que me quitara el bebé cuando subía las escaleras; debe haber olvidado todo esto ".

Una vez más, también es importante tener conversaciones vulnerables como pareja, dijo Moral. Comparta cómo se siente. Antes de asumir lo peor, déle a su pareja la oportunidad de aclarar cualquier falta de comunicación o explicar sus pensamientos y sentimientos, dijo.

“Por lo general, primero nos sentimos heridos y luego enojados. Pero cuando nuestra pareja solo ve nuestra ira (dirigida hacia ellos), lo más probable es que reaccione a la defensiva y se interrumpa la comunicación ".

Las suposiciones pueden dañar nuestra conexión con nuestro socio. Pueden dar lugar a todo tipo de malentendidos, frustración, resentimiento y conflicto. Afortunadamente, puede minimizar las suposiciones manteniendo una mente abierta y teniendo conversaciones honestas con su pareja.