Duelo y pérdida de amigos

Estuve casado 36 años con mi alma gemela. Nuestra relación no era perfecta, pero éramos perfectos el uno para el otro. Su muerte se debió a problemas de salud muy críticos que resultaron en 100 días en un hospital que terminaron con un infarto masivo en el hospital. Estaba con él cuando falleció. Mi preocupación es ¿dónde están todas las personas que estuvieron allí antes para mí? Por qué los amigos dejan de llamar, etc. Antes de todo esto, tenía una vida social bastante buena. Sin embargo, siempre parecía ser yo quien se acercaba, hacía citas para cenar, planeaba reuniones. Trabajo a tiempo completo y fui la cuidadora de mi esposo por un tiempo, pero siempre me aseguré de hacer tiempo para mis amigos.
Ahora que estoy solo, nadie se acerca, todavía. Uno pensaría que se darían cuenta de que perdí al amor de mi vida y se acercarían a mí. Asegúrate de que estoy bien, invítame a almorzar. Puedo contar con una mano el número de amigos que me han vigilado. ¿Es normal perder amigos durante el duelo? Me refiero incluso a los viejos amigos de mi esposo, el tipo que hizo el funeral (un amigo de toda la vida), ¡incluso a la familia de mi esposo! (de sus 4 hermanos, 1 se ha acercado) Paso mucho tiempo solo. Trabajo, paso mucho tiempo con mis nietos, pero en lo que respecta a la vida social, es casi nada. Una parte de mí está enojada porque aquí estoy pasando por lo peor que he experimentado y ¿dónde están las personas que vinieron al funeral, dijeron que están ahí para mí? ¿Por qué AHORA todavía me corresponde a mí ser el iniciador? Estoy bien con el proceso de duelo y he progresado mucho en los últimos 12 meses, excepto ESTO. Incluso algunos compañeros de trabajo ignoran la situación, mi propio jefe ni siquiera pregunta cómo estoy, nunca. Ni una sola vez desde el funeral. (Amo mi trabajo y he estado en mi trabajo 31 años. Este último año me ha demostrado que nadie quiere lidiar con una persona en duelo) Nunca imaginé que las amistades desaparecerían después de tal pérdida.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2019-08-14

A.

Parte del problema es que, en primer lugar, consideraba amigos a estas personas. Las personas que pensabas que eran tus amigos, en realidad no lo eran. Eran amigos de conveniencia, conocidos.

En otras palabras, en realidad no eran tus amigos. Los amigos no actúan como lo han hecho. Son conocidos. Hay una gran diferencia entre conocidos y amigos.

Un conocido es alguien que conoces y con quien pasas tiempo en ocasiones.Por lo general, no conocen muchos detalles personales de tu vida. Los conocidos son a menudo personas con las que trabaja, ve en el gimnasio e incluso algunos miembros de la familia.

Un amigo es alguien con quien tienes un vínculo fuerte. A menudo pasas mucho tiempo con tus amigos. Conocen detalles íntimos de su vida y son personas de las que puede depender en momentos de necesidad y angustia.

Tus verdaderos amigos son aquellos en los que puedes contar. Los que controlaron tu bienestar después de la muerte de tu esposo. Esos son tus verdaderos amigos. Fue necesaria esta tragedia para que aprendiera la verdad sobre las personas en su vida.

Que estos “amigos” te hayan abandonado cuando más los necesitas no es raro. La investigación sobre el tema proporciona una serie de explicaciones diferentes de por qué algunas personas se comportan de esta manera.

Una explicación es que cuando alguien más está experimentando terror o tragedia en sus vidas, es demasiado cercano a casa. Algunas personas no quieren que se les recuerde todas las cosas terribles que pueden suceder en la vida. Al mantenerse alejados de usted y de su pérdida, no tienen que lidiar con el hecho de que suceden cosas malas en la vida. Podrías pensar en ello como una especie de negación.

Es posible que algunas personas no puedan tolerar sentirse impotentes. Al no saber qué hacer, algunas personas evitarán la situación por completo.

La culpa de los supervivientes también podría ser una explicación. Es posible que se sientan agradecidos de que la tragedia no les haya sucedido, pero se avergüencen de su reacción durante su momento de necesidad. Evitar es una manera fácil de no tener que pensar o confrontar su propia vergüenza por el mal manejo de la situación.

Otra explicación implica no saber qué decir o cómo reaccionar cuando se trata de morir y morir. Algunas personas simplemente no saben cómo consolar a alguien que está pasando por un momento difícil. Es posible que les preocupe decir algo que, sin darse cuenta, no sea útil. Por ejemplo, cuando se enfrentan a una situación trágica, es típico que las personas discutan sus propias situaciones personales. Es posible que se preocupen por parecer insensibles, egoístas o incómodos y, por lo tanto, elijan evitarte.

Es comprensible que esté decepcionado. Pensaste que ciertas personas se comportarían de cierta manera, pero ahora te das cuenta de que tus expectativas no eran realistas. Tus "amigos" estaban haciendo lo que muchos otros "amigos" han hecho en situaciones como esta. No es exagerado sugerir que está en la naturaleza humana hacer lo que muchos de estos "amigos" te hicieron.

El lado positivo es que aprendiste quiénes son tus verdaderos amigos. Aprecia esas relaciones. Esas son las personas que merecen su tiempo y energía. Evidentemente, hubiera sido mejor haber sabido quiénes eran tus verdaderos amigos desde el principio y nunca haber experimentado esta decepción, pero al menos ahora sabes la verdad. Siempre es bueno saber la verdad.

Lamento mucho tu pérdida. Si está luchando, podría considerar unirse a un grupo de apoyo para el duelo. Buena suerte y cuídate.

Dra. Kristina Randle