MIL continúa enviando obsequios a pesar de no tener relación
Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2020-02-22Mi esposo decidió hace un par de meses cortar completamente los lazos con su madre después de unos años de una relación tóxica en la que ella constantemente lo culpaba y lo manipulaba durante cada conversación porque no sentía que tuviera tiempo de “calidad” con él. sus nietos. En pocas palabras, poco a poco dejamos de visitar a su madre porque ella se quejaba constantemente de mí o de nosotros y no tenía más que una actitud negativa cuando la visitábamos. Mi esposo no quiere una relación, pero nunca le dice eso, simplemente la ignora. Sin embargo, continúa enviando regalos a nuestros niños pequeños. No tienen idea de quién es ella y no sabemos si deberíamos estar dándoles los regalos o enviándolos de vuelta o algo más. Básicamente, solo quiere una relación con nuestros hijos y no con nosotros. No permitimos que nadie que no nos ame y respete primero tenga una relación con nuestros hijos. ¿Qué debemos hacer con respecto a los regalos? No los queremos, solo queremos que ella se aleje del pasado y deje de albergar estos sentimientos de odio y celos.
A.
En primer lugar, felicitaciones por su disposición a rechazar a las personas que lo tratan mal. Muchas personas continúan relaciones con personas que las tratan mal a menudo porque racionalizan las acciones de los demás, en particular los miembros de la familia. Las personas a veces tolerarán relaciones abusivas con miembros de la familia simplemente porque son parientes. Quizás suscriban la noción de que "la sangre es más espesa que el agua". Esa es una forma de pensar rígida y obstinada. Cuando alguien te trata mal, sin importar quiénes sean, es importante adaptarse en consecuencia. Tú y tu esposo hicieron eso, y probablemente no fue algo fácil de hacer.
Parte del problema con su suegra puede ser que su esposo no ha sido claro con ella. Mencionaste que él no quiere una relación con ella, pero nunca le dice eso explícitamente. En su lugar, elige ignorarla con la esperanza de que reciba el mensaje. Obviamente, ignorarla es más fácil que "confrontarla" con lo que realmente siente. Parece que la está evitando debido a lo incómodo o problemático que probablemente sería una interacción más directa. Es comprensible que él quiera evitar eso, sin embargo, puede que la esté guiando efectivamente. Debido a que él no ha sido claro con ella, ella puede creer que la relación continúa y, por lo tanto, explicar por qué sigue enviando regalos a sus hijos.
Hay varias formas posibles de manejar esto. En última instancia, es su madre y debe ser él quien trate directamente con ella para remediar esta situación de manera efectiva. Tú, como nuera, tienes muy poco poder. Él tiene la conexión más directa con ella y probablemente estará en la mejor posición para facilitar efectivamente una resolución.
Una opción es que él pueda decirle directamente que deje de enviar regalos. También podría decirle que todos los regalos que se envíen a sus hijos serán donados a organizaciones benéficas. Si supiera que los obsequios ya no se les daban a sus nietos y, en cambio, se daban a la caridad, podría dejar de enviarlos. Es comprensible que ser tan directo con ella pueda resultar incómodo para su esposo, pero aumenta la probabilidad de lograr el objetivo de lograr que deje de enviar regalos. También puede brindar una oportunidad para que los dos hablen y aclaren la naturaleza de su relación. No es fácil tener conversaciones tan directas. Probablemente es algo que su esposo ha estado evitando y por qué, en cambio, elige evitarlo.
La segunda opción es la que mencionaste, que es devolver literalmente los regalos. Probablemente enviaría un mensaje directo de que sus regalos no son deseados.
El principal inconveniente de la opción dos es que podría reenviarlos creyendo que puede haber un error. En segundo lugar, es posible que malinterprete el mensaje que está intentando enviar. Siempre es mejor tener una comunicación directa.
En última instancia, su esposo debe comunicarse directamente con su madre sobre cuál es el comportamiento aceptable hacia su familia y cuál no.
Recomiendo encarecidamente consultar a un terapeuta (en persona) para obtener consejos sobre qué hacer. El terapeuta recopilará información y le dará consejos sobre cómo interactuar con su madre. Hay mejores soluciones que otras, y su terapeuta puede revisar esta información con usted y su familia y asesorarlo en consecuencia. Buena suerte en tus esfuerzos. Por favor cuídate.
Dra. Kristina Randle
