Mi esposo ama a su madre más que a mí

Parece que desde el primer día mi marido ha antepuesto los sentimientos de su madre a los míos. En nuestra boda solo íbamos a tenernos a él y a mí allí y 2 testigos, pero como él no se atrevió a decirle eso a su madre, le dije a la mía y recibí un poco de frialdad, pero él no quiso. Dijo que a ella no le gustaría y que estaría molesta, así que tuvimos una boda que no queríamos. No puedo olvidarlo y sigue apareciendo todo el tiempo.

Los dos siempre me dejan fuera, como si su mamá pagara para que los dos fueran a este lugar y a aquel y se supone que me quedaré en casa para cuidar a los niños, ni siquiera se cuestiona si una niñera es una opción. Esto ha ido tan lejos como se fueron a Egipto durante una semana y este año Benidorm, mi esposo nunca habla para decir que quizás quiera ir. Me siento tan inútil, como si no importara y él no pudiera ver por qué. en absoluto.

Su respuesta es decir que ya no se molestará en ver a su madre, cuando ella no es el problema, pero sí su debilidad.

Me pregunto si hay algún futuro en nuestra relación, hemos estado juntos 5 años y casados ​​solo 2, pero no quiero sentirme mal conmigo mismo por mucho más tiempo, como si mis sentimientos no importaran.

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2019-06-1

A.

Los hombres son lo que les hicieron sus madres.
~ Ralph Waldo Emerson

Esta es una carta muy importante y me alegra que se haya tomado el tiempo de escribirnos. Solo puedo imaginar lo difícil que es tu situación.

Creo que tendrás que enfrentarte cara a cara con tu marido en este caso; de lo contrario, la relación se encamina a aguas más turbulentas.

Es la coherencia de su comportamiento y el sentimiento crónico de que no eres valorado lo que debe abordarse. Las visitas separadas ocasionales están bien, por supuesto, pero es la sensación continua de que lo están despidiendo y no se le valora dónde radica el problema.

Esto es lo que sugiero:

Anticípese a sus planes explicándole que preferiría acompañarlo, o que al menos él le preguntará acerca de ir, ya que se supone que usted está disponible para estar con los niños. Tenga claro que no está bien que haga planes que requieran su participación sin consultarlo.

Sugiera que ambos paguen para que los acompañe y acepten gentilmente la contribución de su madre.

Cuando diga que no volverá a ver a su madre, enfréntale al desafío de pensar en algo que se encuentre entre capitular ante ella y una exigencia de todo o nada de tu parte.

Si hace planes sin consultarle, pídale que haga arreglos para que otra persona cuide a los niños durante ese período de tiempo, ya que no está dispuesto a hacer esto dadas las circunstancias. Lo que hagas durante ese tiempo es asunto tuyo. Puede incluir quedarse en casa, irse solo o con amigos, quedarse en casa de un amigo o ponerse al día con su lectura. La cuestión no es asumir el papel que se te impone y hacerle comprender que debe asumir una mayor responsabilidad por sus decisiones.

Cuando diga que no es su madre sino su debilidad, pregúntele cómo planea volverse más fuerte. Ofrezca su voluntad de acompañarlo a un consejero de parejas para que lo ayude con el proceso. Puede encontrar uno en el enlace de arriba debajo de "buscar ayuda" o aquí.

Sus sentimientos son muy comprensibles y no me avergonzaría de sus preocupaciones y necesidades. Es hora de que su esposo crezca y de que usted se fortalezca.

Utilice declaraciones en "yo" sobre la situación. Esto significa que dices cosas como: "No me siento valorado por ti cuando eliges pasar tiempo a solas con tu madre". El uso de declaraciones en primera persona mantiene el encuentro centrado en expresar sus necesidades y sentimientos, no en culparlo.

Gracias por escribirnos.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 5 de junio de 2010.