Cómo ser fiel a ti mismo
Todos pensaban que estaba loco por llamarme "alcohólico" e ir a las reuniones de apoyo de los 12 pasos. Quiero decir, a los 18 años, ni siquiera tenía la edad legal para beber. Mi mamá y mi papá ciertamente no entendieron y consultaron con un psicólogo clínico que confirmó que yo no era alcohólico. Mis hermanas se burlaron de mi decisión. Incluso mis amigos pensaron que me había ido al fondo.
Pero en la parte tranquila de mi corazón, sabía que el alcohol me estaba llevando a un lugar oscuro. Una vez que comencé a beber, rara vez podía parar y casi siempre me desmayaba. Traté de dejarlo durante la Cuaresma tres años seguidos, y simplemente no pude hacerlo por mi cuenta. Entonces, después de la última Cuaresma, y el último apagón aterrador, lloré tío y comencé a ir a las reuniones.
Vuelvo a ese valor que tuve cuando tenía 18 años cada vez que estoy a punto de tomar una decisión difícil.Dejar el alcohol durante mi último año de escuela secundaria es la segunda cosa más difícil que he hecho en mi vida, relacionada con mantenerme sobrio durante mi primer año de universidad, cuando la mayoría de las experiencias de unión entre los estudiantes entrantes giraban en torno a la bebida. (Lo más difícil fue mantenerse con vida en medio de dos años de depresión suicida).
Estoy en el proceso de tomar otra decisión difícil en este momento, una que nadie más que mi esposo y mi mentor espiritual comprenden completamente. Al igual que mi yo inseguro de 18 años, estoy tratando de desconectar todas las opiniones y la estática que me rodea para tener el coraje de escuchar la pequeña y tranquila voz dentro de mí que sabe lo que es correcto para mí.
Conócete a ti mismo y será más fácil
La recuperación de la depresión implica navegar a través de un laberinto enloquecedor. Está la decisión sobre qué tipo de medicamentos tomar o si dejarlos por completo. Puede investigar qué suplementos tomar y qué alimentos comer, y preguntarse si debe o no hacer un curso de atención plena durante más sesiones de psicoterapia.
Pero todo esto es algo bastante insignificante en comparación con el trabajo insoportable de conocerse a sí mismo y aceptarse por lo que es: honrar sus limitaciones y debilidades, y tratar de avanzar hacia un lugar donde no se avergüence de ellas.
Siempre he sido (y probablemente siempre seré) una persona que tiene muy poca tolerancia al estrés. Mi cuerpo y mi mente son extremadamente frágiles. Me doy cuenta de que sueno como si me estuviera rindiendo a una actitud de "impotencia aprendida" aquí, pero he sido así desde que salí del vientre de mi madre. Cuando era bebé, cuando agregabas un poco de estrés a mi entorno, no podía hacer caca. Eso todavía sucede, pero también tengo manos y pies fríos, pensamientos atascados, intestinos inflamados y latidos cardíacos irregulares. Cuando considero todas mis condiciones actuales (trastorno del estado de ánimo, trastorno gastrointestinal, trastorno de la tiroides, trastorno cardíaco y trastorno autoinmunitario), creo que, ante todo, tengo un trastorno de estrés.
Aceptar esta debilidad es terriblemente frustrante, especialmente cuando quiero lograr cosas buenas, cosas valiosas y cosas que ayudarán a muchas personas. Incluso mientras estoy trabajando para ser más resistente, y estoy trabajando en eso más duro que cualquier persona que conozco, me doy cuenta de que debes reconocer tu línea de base (en mi caso, ser un bebé estreñido).
Pasé los últimos tres meses deseando ser alguien que no fuera yo mismo y comparándome con otros blogueros que hacen que dirigir una organización sin fines de lucro parezca tan fácil como instalar un puesto de limonada afuera de tu casa, personas como Glennon Doyle Melton y Katherine Stone, quienes lograr recaudar cientos de miles de dólares cada año y administrar un equipo de voluntarios sin romper a llorar por la noche, o al menos no he leído esos blogs todavía. Pero compararme con ellos no me hace ningún bien, porque no soy ni Glennon ni Katherine. Soy simplemente una escritora sin toneladas de habilidades técnicas, de recaudación de fondos o de gestión, dinero o tiempo, y una persona muy sensible que se agota fácilmente y puede debilitarse rápidamente si entra demasiado cortisol en su sistema. Por alguna razón, Dios me creó de esa manera, así que ese es el paquete con el que tengo que ir. Y cuanto antes acepte estas debilidades como parte de la estructura de quien soy, antes seré libre de operar como yo, no como Glennon o Katherine.
Dejar de explicar
En sus escritos sobre vulnerabilidad, la autora de best-sellers Brene Brown a menudo explica que no es necesario abrirse a todos. La vulnerabilidad no se trata de delatarte sin límites: puedes salvarte para las personas que se han ganado el derecho a escuchar tu historia. "Si compartimos nuestra historia de vergüenza con la persona equivocada, pueden convertirse fácilmente en una pieza más de escombros voladores en una tormenta ya peligrosa", escribe en Los dones de la imperfección.
Cuando dejé de beber por primera vez, traté de contar mi historia a todos, pero la gente no quería escucharla. Querían un compañero con quien beber, no un mojigato que les bloqueara la vista al bombón del otro lado de la habitación. Entonces dijeron cosas como, “Oh, eso fue la escuela secundaria. Estoy seguro de que podrías tomarte una cerveza ahora "o" Tus padres estaban pasando por un divorcio. Ese era el problema. Claramente no eres alcohólico ". Me sentí tan frustrado que decidí guardarme mi historia. Durante unos buenos seis meses, les dije a todos los que conocí que me preguntaban por qué no estaba bebiendo cerveza barata como todos los demás que estaba tomando un medicamento que no se mezclaba con alcohol. Seguí el consejo de Brown hasta que encontré a las pocas personas que eran dignas de mi historia.
Siempre ha sido muy difícil para mí no abrirme a la gente y decirles mi verdad absoluta. Después de todo, soy un bloguero de salud mental. Pero estoy aprendiendo que a veces la mejor manera de honrarme y ser fiel a mí mismo es levantar el muro hasta que alguien se haya ganado el derecho a escuchar la verdad. Actualmente, cuando escucho opiniones sobre lo que estoy haciendo mal o por qué no lo logré, me imagino a estos "expertos" como los estudiantes universitarios que intentaban hacerme beber. Asiento cortésmente, haciendo todo lo posible por no involucrarme. Necesito guardar mi energía para las personas que se han ganado el derecho a escuchar mi historia y a conocer la verdad muy complicada sobre mí y de qué estoy hecho.
Hay algunas decisiones que tomamos en la vida que muy pocas personas entenderán. Creo que es menos doloroso si reconoces desde el principio que probablemente no habrá ningún apoyo, tendrás suerte de que una persona te respalde. En la escuela secundaria, mi única persona era mi profesora de religión. Ella fue la única que creyó mi historia y me animó a seguir yendo a las reuniones. Pero ella fue suficiente.
Mantente Temeroso
Tuve miedo el primer año de sobriedad. Mudarse a la universidad es bastante estresante, pero estaba tratando de seguir las instrucciones de la voz suave y apacible en mí en la que no estaba seguro de poder confiar. Había tanta estática en el exterior que gritaba: “¡Sé como todos los demás! ¡Encaja! ¡Relájate y tómate una cerveza, por el amor de Dios!
Yo también tengo miedo ahora. Estoy nadando en contra de una cultura que dice que todo es posible si te lo propones, y si sigues tus sueños, todo saldrá bien. Estoy inmerso en una clase de multitud de la ley de la atracción donde hay una inmensa vergüenza cuando una persona no puede crear la realidad que quiere con sus pensamientos. La gente se siente extremadamente incómoda cuando menciono palabras como "enfermedad" y "limitaciones".
Pero el miedo no es tan malo. La budista Pema Chodron escribe en su bestseller Cuando las cosas se desmoronan, “La próxima vez que te encuentres con miedo, considérate afortunado. Aquí es donde entra el coraje. Por lo general, pensamos que las personas valientes no tienen miedo. La verdad es que tienen intimidad con el miedo ".
Mirando hacia atrás, fui muy valiente a los 18 años, cuando comencé a ser fiel a mí mismo.
Y ahora soy valiente.
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Publicado originalmente en Sanity Break en Everyday Health.
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