Una mini guía para expresarse eficazmente con cualquier persona

Expresarnos con eficacia es importante en todas las áreas de nuestra vida. Es importante en el trabajo con nuestro jefe y colegas. Es importante en casa con nuestros amigos, socios y padres. Es importante cuando nos sentimos muy atraídos por un problema; cuando necesitamos comunicar un mensaje importante; cuando queremos que nos entiendan; y cuando le pedimos a alguien que satisfaga una necesidad, dijo Debbi Carberry, trabajadora social clínica de práctica privada en Brisbane, Australia.

Pero expresarnos no es exactamente fácil. Para empezar, es posible que ni siquiera sepamos lo que queremos, dijo. O quizás sabemos lo que queremos pero no podemos articularlo. Quizás tengamos miedo de ser juzgados o rechazados. Afortunadamente, al incorporar algunas sugerencias, como las que se encuentran a continuación, puede expresarse de manera efectiva con cualquier persona. Porque es una habilidad que puedes perfeccionar.

Sea consciente de sus emociones.

Cuando las emociones son intensas, es difícil articular lo que necesita. Estamos demasiado atrincherados en el modo de lucha o huida y no somos capaces de pensar con claridad. Ahí es cuando la atención plena puede ayudar. Mindfulness nos ayuda a sentir nuestras emociones sin responder de una manera inútil, dijo Clare Sillence, trabajadora social clínica, practicante de mindfulness y terapeuta que se especializa en terapia de aceptación y compromiso en Brisbane, Australia.

Nos ayuda a estar más tranquilos y más en sintonía con nuestras voces internas, dijo. Podemos hablar de temas con otras personas sin calentarnos; "Por lo tanto, conectarnos verdaderamente en nuestras relaciones de formas ricas y significativas".

Sillence sugirió estos pasos:

• Concéntrate en tu respiración.
• Note lo que está sintiendo. Intente nombrar la emoción que está experimentando.
• No intente distraerse de esta emoción o alejarla.
• Considere las circunstancias que rodean su emoción.
• Observe cómo está respirando cuando experimenta esta emoción.
• Explore más esta emoción preguntándose: “¿Puedo sentirla en una parte particular de mi cuerpo? ¿Mi respiración está cambiando? ¿Alguna parte de mi cuerpo está más tensa que otras? ¿Qué tan grande se siente esta emoción? ¿Siento que quiero hacer desaparecer la emoción? Si lo hago, ¿puedo darme cuenta de que esto es lo que está sucediendo? "

Reúna sus pensamientos antemano.

Tómese el tiempo para comprender el propósito de su conversación de antemano, dijo Carberry, quien se especializa en la transformación de relaciones e imparte un curso en línea llamado "Reescribe tu cerebro para mejorar las relaciones". Piense en lo que realmente quiere decir y lo que quiere lograr. Por ejemplo, tal vez desee resolver un problema, compartir algo importante o enseñar algo, dijo.

La psicoterapeuta Julie de Azevedo Hanks, PhD, LCSW, sugirió cortar lo que quieres decir en medio, y considerando estas preguntas:

• ¿Cómo puedo reflejar lo que dice la otra persona y expresar empatía?
• ¿Estoy asumiendo la responsabilidad de mis pensamientos y sentimientos?
• ¿Se expresa de forma concisa el resultado deseado?
• ¿Cuál es la forma más clara y directa en la que puedo expresar mi punto de vista?

Hanks compartió este ejemplo: Leslie y Shelley son amigas de toda la vida y planearon un viaje juntas. Pero debido a las finanzas y los compromisos familiares, Leslie tuvo que cancelar. Shelley le envió un correo electrónico sobre sentirse profundamente decepcionada y abandonada. Según Hanks, así es como Leslie respondió a las preguntas y a Shelley:

• Creo que Shelley necesita que entienda lo herida que se siente en este momento.
• Me pregunto si Shelley piensa que soy un mal amigo, un insensible y un cobarde. Me duele que no comprenda mejor mi situación. Me temo que perderé nuestra relación.
• Creo que Shelley necesita que entienda lo herida que se siente en este momento.
• Quiero superar esto y seguir siendo queridos amigos.
• “Shelley, sé que mi decisión de retirarme de nuestro viaje es muy decepcionante y te trae viejos sentimientos de abandono. Estoy muy contento de que lo hayas compartido conmigo y tiene sentido que te sientas herido por mi decisión. Sé que es la decisión correcta para mí. Eres uno de mis amigos más queridos y sé que trabajaremos juntos en esto ".

Evite repetir la historia.

A veces, confundimos la conversación sacando a relucir el pasado. Compartimos una larga lista de recuerda cuando hiciste esto, recuerda cuando hiciste eso. Tratamos de demostrar un punto que no necesita ser probado, dijo Hanks, autor y director de Wasatch Family Therapy.

En cambio, manténgase en el tema, dijo Carberry. “Cuando nos desviamos del tema inmediato o planteamos problemas históricos, confundimos el mensaje que estamos tratando de transmitir”. Esto nos deja sintiéndonos incomprendidos o cerrados, dijo. Y pone a la otra persona a la defensiva.

Comunicarse de forma clara y respetuosa.

No critique, insulte o menosprecie a la otra persona, dijo Carberry. No grites ni seas pasivo-agresivo. El mejor enfoque es ser claro, directo y educado. Hanks compartió estos ejemplos:

• "Me gustaría pasar más tiempo juntos. ¿Podemos poner algo en el calendario? "
• “Estoy bajo mucho estrés en casa en este momento. Por favor, avíseme si me parece frío o cruel ".
• “¿Puede aclarar lo que quiso decir con ese comentario? No estoy seguro de cómo tomarlo ".
• “¿Me llamarás durante el almuerzo para que podamos ponernos en contacto? Me ayuda a sentirme amado y conectado ".

Si pierde la calma, dígale a la otra persona que le gustaría tomar un descanso y que volverá a la conversación.

Establece límites sólidos.

De manera similar, sea claro acerca de sus límites antes de comenzar la conversación, especialmente con los temas candentes, dijo Carberry. Ella sugirió hacerle saber a la otra persona lo que es inaceptable, como "usar desprecio o menosprecio, o volverse agresivo". Si se comunican de esta manera, terminarás la conversación.

Concéntrese en el compromiso.

“El compromiso preserva las relaciones que son importantes para nosotros”, dijo Carberry. Porque la relación es más importante que cualquier tema específico, dijo. "[Trabaje] para comprender y empatizar con la otra parte acerca de su perspectiva sobre el tema, en lugar de exponer su propio punto de vista".

Escuche con atención lo que están diciendo, en lugar de escuchar para responder, que es lo que la mayoría de nosotros tendemos a hacer. (Aquí hay más consejos para ser un mejor oyente).

Expresarnos con eficacia puede que no sea algo natural. Y eso está bien. Porque no es algo natural para la mayoría de las personas. Pero, afortunadamente, podemos aprender a convertirnos en mejores comunicadores. Afortunadamente, esto es algo en lo que podemos trabajar y practicar.

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