¿Los conflictos irresolubles condenan un matrimonio?

Mucha gente piensa que si un matrimonio es básicamente saludable, todos los problemas se resuelven. Sin embargo, según la investigación del psicólogo y autor John Gottman, el 69 por ciento de los problemas en el matrimonio no resuelto. (1)

Su buena noticia es que en los buenos matrimonios pueden surgir muchos problemas. gestionado. Gottman afirma que las parejas pueden vivir con conflictos irresolubles sobre problemas perpetuos en su relación si los problemas no son un factor decisivo.

En pocas palabras, no es la presencia de conflicto lo que enfatiza la relación; es la forma en que responde la pareja. La comunicación positiva y respetuosa sobre las diferencias ayuda a que un matrimonio prospere.

Reuniones matrimoniales semanales, realizadas como se explica en mi libro, Reuniones matrimoniales para un amor duradero, fomenta un espíritu de buena voluntad y aceptación, una actitud de vivir y dejar vivir que permite que los socios sean ellos mismos. Aprenden a minimizar o gestionar Conflictos que pueden no resolverse.

Los conflictos irresolubles no tienen que ser rompedores de acuerdos

Aquí hay algunos ejemplos de conflictos irresolubles con los que probablemente pueda aprender a vivir, asumiendo que se lleva bien la mayor parte del tiempo:

• Cree que su cónyuge es demasiado estricto (o demasiado indulgente) con los niños.
• Está irritado por los frecuentes retrasos de su pareja.
• Su pareja tiene un buen trabajo, pero desearía que fuera más ambicioso.
• Tu cónyuge deja migas en el mostrador.
• Tu cónyuge es olvidadizo.

¿Cómo puede aceptar las peculiaridades y los hábitos de su pareja que continúan molestándolo a pesar de sus esfuerzos por cambiarlos? Mira la imagen completa. ¿Está contento, en general, de estar casado con esta persona? En caso afirmativo, ¿desea seguir quejándose y convertirse en una fuente de irritación, o desea un matrimonio feliz?

Pregúntese: "¿Soy tan perfecto?" En las relaciones saludables, los socios aceptan las debilidades del otro como parte de las debilidades menores del otro.

Ciertamente, debe abordar algunas inquietudes durante las reuniones matrimoniales. Incluso si ninguno de los dos cambia, podrán expresarse de manera constructiva, sentirse escuchados y comprendidos y, a veces, verán mejoras.

Por ejemplo, a Lew le molesta el enfoque informal de su esposa Ellie para vestirse para ocasiones sociales y comerciales. Durante la parte de Problemas y Desafíos de su reunión matrimonial, él le dice: “Quiero que los dos nos veamos bien en la cena a la que nos invitó mi jefe. Sé que le gusta vestirse cómodamente, pero use algo especialmente agradable el sábado por la noche. Me gusta lo elegante que te ves cuando usas aretes y tal vez también otras joyas ". Agrega para enfatizar: "Esto es realmente importante para mí, y para nosotros, porque quiero esa promoción". Por supuesto, después de que Ellie cumpla, expresará generosamente su agradecimiento.

Cómo gestionar los conflictos que no son obstáculos

Suponga que pronto se presenta una situación en la que desea que su pareja se comporte de cierta manera. Durante una reunión matrimonial, después de haber expresado su agradecimiento por lo que les gusta el uno del otro, puede preguntarle a su cónyuge qué le gustaría que hiciera. Concéntrese en algo bastante fácil de cambiar, especialmente durante sus primeras cuatro o seis reuniones matrimoniales, para que se sienta cómodo con el formato.

No es probable que cambien los rasgos de carácter y los hábitos establecidos desde hace mucho tiempo, al menos no sin un gran esfuerzo. Lew no le pidió a Ellie que empezara a vestirse mejor todo el tiempo. Eso habría sido poco realista. Su enfoque descuidado de lo que usa es un hábito arraigado. Está aprendiendo a vivir con eso porque ama a Ellie independientemente y aprecia sus muchas buenas cualidades.

Lew se da cuenta de que tampoco es perfecto. Él aprecia a Ellie por aguantar su olvido y por encontrar formas de solucionarlo. Lew está minimizando su conflicto al gestionarlo. Está animando a su esposa a vestirse mejor cuando realmente le importa. Hace esto cuando tiene toda su atención durante sus reuniones matrimoniales.

Mantener sus expectativas realistas

Quizás tu pareja esté de acuerdo en cambiar. Si es así, ¡maravilloso! Solo comprenda que es probable que nuestra naturaleza básica y rasgos de carácter sigan siendo los mismos. Así que no espere que un introvertido se convierta en el alma de la fiesta, una persona frugal que se convierta en un gran derrochador, o una persona sensible que se vuelva insensible.

Sin embargo, los comportamientos que no se han convertido en hábitos pueden ser bastante fáciles de cambiar, si la persona así lo desea. La palabra clave es querer. Tu pareja puede querer cambiar o no. Es posible que haya escuchado este chiste: “¿Cuántos psicoterapeutas se necesitan para cambiar una bombilla? Solo uno, pero la bombilla debe querer cambiar."

Si su cónyuge acepta cambiar un hábito, tenga paciencia. Cuando su pareja haga un esfuerzo, deje que los cumplidos fluyan en cualquier momento y especialmente durante la parte de agradecimiento de su reunión matrimonial. Si no ve ningún progreso y cree que su pareja aceptará un recordatorio amable, ofrézcalo durante los Problemas y Desafíos.

¿Qué pasa si el cambio aún no ocurre? Si la culpa de su pareja no es un factor decisivo, esfuércese por aceptar lo que no puede cambiar. Como dijo el rabino Joseph Richards, “La gente es molesta. ¡Así que encuentra a la persona que menos te moleste y cásate con esa! " La lección es mantener las irritaciones en perspectiva. Mira la imagen completa.

Algunos conflictos pueden romper acuerdos

Aunque algunos conflictos pueden terminar siendo un factor decisivo, es posible que aún desee salvar su matrimonio. Los desafíos más difíciles probablemente se beneficien de la terapia individual o de pareja para ayudarlo a comunicarse de manera más constructiva o para establecer metas realistas y trabajar para lograrlas.

Está bien estar de acuerdo en no estar de acuerdo

Incluso en los mejores matrimonios, los cónyuges aprenden a estar de acuerdo en estar en desacuerdo sobre diferencias irresolubles. Entonces, si usted y su pareja se llevan bien, en general, y manejan los conflictos persistentes, está en buena compañía.

(1) Gottman, J. (1999). Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione. Nueva York: Three Rivers Press.

Este artículo está adaptado de parte del capítulo, "Desmontando los mitos del matrimonio", en el libro, Reuniones matrimoniales para un amor duradero; 30 minutos a la semana para la relación que siempre quiso (Biblioteca del Nuevo Mundo).

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