Diagnósticos sorpresa

Cuando me diagnosticaron PTSD a principios de año, fue una sorpresa para mí. Había ido a este psicólogo para un posible diagnóstico de TLP. Salí no solo con eso, sino también con cuatro años de PTSD.

Fue sorprendente porque en estos cuatro años no había pensado ni una vez en este trastorno; ni siquiera se me ocurrió. Pero mientras pensaba en ello, dejé que se hundiera, las cosas empezaron a tener sentido. Y desde el diagnóstico, he tenido que pensar en lo que pasó. Porque realmente no me ocupé de eso; Sigo teniendo problemas para decidir a dónde ir desde aquí.

Sé que podría haber sido mucho peor. Otros lo han tenido mucho peor que yo. Pero estoy tratando de detener esa forma de pensar. Lo que pasó fue horrible y me cambió. Me hace más daño que bien invalidar mis propios sentimientos.

Febrero de 2012, tenía 18 años y había estado viviendo solo en Toronto durante siete meses aproximadamente. Una mañana me siguieron.

La parada de autobús estaba justo enfrente de mi edificio de apartamentos. Me di cuenta de que estaba esperando el autobús y me dio una sonrisa que me provocó un escalofrío. No quería ser grosero, así que rápidamente, apenas, le devolví la sonrisa. Noté que se acercaba a mí mientras esperábamos el autobús. Mi instinto me dijo inmediatamente que algo estaba mal sobre él. Y mientras me miraba desde el otro lado del autobús, mi corazón latía con fuerza. Es curioso cómo cuando tu intuición te dice que algo anda mal, incluso cuando estás rodeado de otras personas, lo que normalmente significa seguridad, te sientes tan solo. Solo tú y lo que sea que te haga querer correr.

Creo que el conductor notó que algo andaba mal. Qué incómodo estaba, mirando a cualquier parte menos al hombre que me miraba. Pero no había nada que pudiera hacer mientras el hombre me seguía mientras me bajaba en mi parada.

Recuerdo que pensé, "Solo 10 minutos más", mientras me dirigía a la escuela, tan consciente de que este chico estaba detrás de mí. Probablemente caminé más rápido debido a ese conocimiento, y llegué allí en la mitad del tiempo.

Fue entonces cuando comenzó el acoso verbal. Simplemente seguía diciendo las mismas cosas básicamente, solo que cada vez más agresivamente mientras yo lo ignoraba, acercándome más y más detrás de mí.

"¿Qué te pasa, cariño?" "Deberias sonreir." "Más despacio, cariño." "Sólo quiero hablar."

Ya estaba al borde de un ataque de pánico, podía sentirlo, especialmente cuando su tono se volvió más áspero y pude escucharlo más cerca detrás de mí.

A solo 10 pies de la seguridad, fue entonces cuando me agarró. Justo afuera de mi escuela.

Todo sucedió tan rápido, no recuerdo mucho. Pero nunca olvidaré la sensación de sus grandes manos cuando se aferraron a mis costillas. O cuando su codo chocó con mi ojo izquierdo. Creo que tropezó con sus propios pies en la lucha, que fue mi oportunidad de abrir la puerta de mi escuela y entrar.

Estaba tan silencioso en el edificio ya que todos estaban en clase, pero mis sollozos rompieron el silencio. No me di la oportunidad de recuperar el aliento ni nada, simplemente subí corriendo las escaleras tratando de no tener un colapso total.

Llega tarde a clase con lágrimas cayendo, el moretón ya se está formando. Abracé mi brazo contra el dolor en mi costado, encontrándome difícil respirar. Qué espectáculo debí haber sido cuando entré a clase.

Estúpido de mí, no hice nada sobre el asalto. No conocía al hombre, no estaba seguro de poder describirlo con la suficiente precisión. Solo quería olvidarme de eso.

Una semana después, estaba solo en la lavandería cuando entró. Vivía en mi edificio.

Salí corriendo. Me encerré en mi apartamento, hiperventilando. No me fui durante cinco días, al menos. Y a partir de ahí, todo fue cuesta abajo. Dejé de ir a clases. Tenía ataques de pánico constantes. Nunca salí de mi pequeño apartamento a menos que fuera absolutamente necesario.

Esto duró dos meses, hasta que finalmente decidí dejarlo. Me convertí en un desertor de la universidad y me mudé de regreso a mi ciudad natal.

Y aquí estamos poco más de cuatro años después. Quería volver a Toronto, todavía lo hago. Y no fue hasta este diagnóstico de trastorno de estrés postraumático que entendí lo que estaba pasando conmigo cada vez que pensaba en regresar. El solo pensamiento me hizo estallar en lágrimas al instante, lo que a menudo resultaba en un ataque de pánico. No entendí por qué. Solo pensé que probablemente era el hecho de que volvería a estar solo lo que me asustaba. Y siempre he tenido ansiedad, pero en los últimos cuatro años se ha vuelto agobiante.

Sé que todavía tengo mucho trabajo por hacer para obtener ayuda con esto. Y sé que podría haber sido mucho peor, probablemente lo hubiera sido si no me hubiera escapado tan rápido como lo hice. Pero esta es mi historia y ha cambiado quién soy. Para bien o para mal, quién sabe. Pero ya no puedo quedarme en silencio. Tengo que encontrar una forma de enfrentarme a estos demonios; el miedo y la ansiedad y la soledad. Estoy cansado de esperar y preguntarme cuándo finalmente podré empezar a vivir la vida que quiero para mí.