Por teléfono: enseñarle a su hijo adolescente mejores habilidades de comunicación y autocontrol

Es posible que deba comunicarse de manera diferente y tomar en serio sus límites.

Ser padres de adolescentes es un desafío, especialmente cuando se trata de comunicarse con ellos. A veces, parece que no son los mejores escuchando, especialmente cuando les pides que bajen sus dispositivos.

¿Cómo logras que dejen de mirar su teléfono por un segundo y no tengan que preguntárselo dos veces? Hay dos problemas en este escenario: comunicación y autocontrol.

La adolescencia es un momento crucial en la vida de todo adolescente. Y como padre, la comunicación con ellos lo es todo.

Hay tantas formas de mejorar e incluso pequeños ajustes en sus habilidades de comunicación pueden impactar positivamente su relación con su adolescente en crecimiento.

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Una clienta con la que he estado trabajando durante un tiempo compartió que poner fin a las batallas de comunicación con su adolescencia también le permitió mejorar la comunicación con su esposo.

Si sus adolescentes no lo están escuchando, su patrón de comunicación negativa probablemente sea algo como esto.

Les pides que hagan algo que nunca quieren hacer: tareas, quehaceres domésticos o colgar el teléfono. Incluso si cree que lo está preguntando amablemente, probablemente sienta cierto grado de frustración o temor al anticipar su respuesta.

Has preguntado lo mismo repetidamente y nunca te han respondido con un "Seguro". Entonces, por supuesto, ¡estás molesto!

Después de múltiples preguntas, gritas o te vuelves loco, lo que te hace sentir terrible. Como dijo un cliente, "Gritar es la única forma en que escuchan, pero lo odio todo el tiempo".

Para algunos niños que disfrutan de que sus padres se levanten, esto presenta una oportunidad para una lucha de poder. Ahora estás peleando (de nuevo) y la misma pregunta queda sin respuesta.

La tarea aún queda por hacer. Los quehaceres todavía no están hechos. Y mañana, todavía serán necesarias 10 preguntas para "Deje el teléfono y venga a cenar".

La moraleja de la historia: usted y su adolescente ya no se escuchan realmente. Por eso parece que no están escuchando. Han aprendido a desconectarte.

Si esto le suena familiar, hay malas noticias y buenas noticias: no hay nada que pueda hacer para que su hijo adolescente lo escuche. Pero si está dispuesto a probar algo nuevo, no tendrá que usar la fuerza.

Hay 2 razones por las que su hijo adolescente se niega a escucharlo:

1. Sienten que los estás controlando.

Si sus hijos no están escuchando, es probable que se sientan controlados por usted de alguna manera.Cuanto más aconseje, sugiera o pregunte (pero realmente diga), más se resistirán. Es por eso que tenemos que ser inteligentes y cambiar la forma en que hacemos las cosas.

Ahora si tu respuesta es, "Mi hijo debería escuchar porque yo soy el padre y él debería respetarme", Lo entiendo y estoy de acuerdo ... hasta cierto punto, si viviéramos en un mundo en el que esa todavía fuera la norma cultural.

Pero no lo hacemos y la paternidad basada en el miedo no es la mejor práctica. Además, le garantizo que continuar con esa mentalidad solo prolongará el patrón negativo en el que ya se encuentra.

A veces, esto incluso incluye cosas que su adolescente realmente disfruta hacer.

Por ejemplo, una clienta tuvo este patrón con su hijo de secundaria. Cuanto más se apoyaba en él para practicar para un ensayo próximo, más se resistía él. Aunque él quería el papel, en el momento en que ella hizo valer su control y le recordó que lo hiciera, la lucha por el poder se intensificó.

Ella estaba frustrada. Si él no hace las cosas que supuestamente le gustan, ¿cómo podría conseguir que él hiciera las cosas con las que lucha?

Dado que ella es una clienta de coaching, le pedí que se evaluara a sí misma para el control en una escala del 1 al 10, donde 1 es suave y 10 es un fanático del control. Ella se dio a sí misma un 7 u 8.

Ahora le pedí lo mismo a su hijo. Después de un largo silencio, ella dijo que él estaba más o menos igual.

Esto significa que dos personas que tienen un deseo similar de tener el control de una tarea que, en última instancia, solo puede realizar una de ellas.

2. Usted hace amenazas que no cumple.

Con este mismo cliente, cuando le pedí que recreara lo que sucede cuando las cosas se intensifican, dijo que hace amenazas que no siempre cumple. Esta vez, ella amenazó con no llevarlo al ensayo.

Probablemente ya lo sepa, pero es bueno que se lo recuerde: a menos que cumpla con las amenazas, los niños captan rápidamente el mensaje de que no hay consecuencias.

Para esta mamá, concluyó que llevaría a su hijo al ensayo. O lo bombardearía y se sentiría decepcionado o lo haría y obtendría un papel.

Entonces, ¿cómo puede hacer que él escuche? En resumen, no puede, así que con eso acordó iniciar una conversación: "Me doy cuenta de que no puedo hacerte practicar".

Eso es enorme. Pero, ¿cómo podría hacerlo en sus términos, para que él tuviera el control pero aún practicara? Ella se ofreció a ser su audiencia y darle toda su atención. Encontramos dos veces en los días previos al ensayo que le funcionaron y ella se las ofreció. A partir de ahí, tuvo la opción de aceptarla o no. No es de extrañar que lo hiciera.

Desde la perspectiva de un niño, hay muy poco en sus términos. Los adultos controlan sus mundos. Pero tienen un arma secreta: ignorarte hasta que la pierdas y luego pelear por que eres un fanático del control.

Antes de que pueda tomar medidas para mejorar su comunicación con los adolescentes, hágase estas preguntas para la autorreflexión:

• ¿Estoy haciendo suposiciones? Si es así, ¿cómo sale eso en mi "pregunta"?
• ¿Cuáles son las cosas sobre las que mi hijo adolescente tiene control que yo todavía estoy tratando de controlar?
• En una escala del 1 al 10, ¿qué tan controlador soy?
• ¿Estoy dispuesto a cambiar la forma en que me comunico incluso si finalmente creo que deberían comportarse de manera diferente?

En otras palabras, ¿su comunicación tiene molestia, frustración y / o control? Y si es así, ¿estás dispuesto a hacerlo de otra manera?

Ahora que sabe por qué su adolescente no lo escucha, ¿cómo puede comenzar a mejorar la comunicación para que realmente lo escuchen?

Ponte en un estado de cognición fría, lo que significa que tus emociones están tranquilas y no estás en el calor del momento. (De todas las cosas que enseño a los padres, esta es la que tiene el impacto más inmediato y transformador en su comunicación).

En este estado, convoque una reunión familiar y establezca un límite de tiempo. Inicie una conversación en un estado de cognición fría.

Luego, di algo que reconozca lo que está sucediendo y los límites de tu influencia:

• "He notado que luchamos para que vengas a la mesa".
• "He notado que tengo que pedirte varias veces que salgas de tu dispositivo".
• "Me doy cuenta de que no puedo hacer que vengas a cenar".
• "Me doy cuenta de que no puedo hacer que bajes tus dispositivos".

A partir de ahí, ofrezca algo que comunique dónde se encuentra y también su deseo de recibir comentarios:

• “Te amo demasiado para luchar todo el tiempo. Me interesan sus pensamientos sobre cómo podemos llevarnos mejor y aún así cenar juntos ".
• "Estoy trabajando duro en este momento, y su ayuda en la casa realmente me ayudaría".
• "Me doy cuenta de que tenemos un mal hábito y me gustaría cambiarlo".

Y luego: escucha. Sin agenda.

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Lo más probable es que si usted se siente frustrado con su adolescente, él también tenga sus propias frustraciones. Deles el espacio que necesitan para ser escuchados y ver qué pasa. Al final de esta breve reunión, puede llegar a una solución o puede volver a examinar el tema.

El objetivo es comunicarse con su adolescente cuando aún no está molesto con ella y expresar su deseo de un nuevo resultado.

La cognición fría es una especie de arma secreta para hacer que los adolescentes compren, especialmente si están acostumbrados a una versión muy emocional de ti.

Ahora, ¿qué pasa si su hijo adolescente se niega a desconectar su dispositivo a menos que usted le grite?

Las pantallas son realmente un problema de nuestro tiempo y son relativamente nuevas. Entonces, si tiene malos hábitos frente a la pantalla, ciertamente no está solo. Eso no significa que no pueda tomar medidas y, en algunos casos, puede significar tomar medidas drásticas.

Volviendo a la reunión familiar: si tienes un mal hábito con las pantallas, reconócelo. Si le resulta difícil establecer límites, hágalo también. Comparta los comportamientos que le gustaría ver: apague el teléfono durante las comidas y antes de acostarse sin gritar ni pelear.

Puede invitar a su hijo adolescente a que comparta su punto de vista sobre cómo cambiar el ritual de sacarlo de su teléfono, pero si ha estado estancado por un tiempo, es posible que simplemente gruñe en respuesta o lo llame un fanático del control.

Y luego, ofrece una opción: pueden intentar administrar esto por su cuenta durante la próxima semana o vas a instalar una aplicación de control parental en todos tus teléfonos para que no tengas que depender de su autocontrol. .

En el momento en que abra una aplicación, llamará su atención. Prepárese para una reacción que incluirá mucha súplica, que le dirá cuánto apesta o que es injusto. Has sido advertido.

Obtuve esta idea de un cliente que ha trabajado duro con su hijo para establecer límites de pantalla, pero es adicto a los juegos. Aunque dice que comprende los riesgos asociados con el juego excesivo, todavía no tiene autocontrol.

Esto es lo que pasa con tener un control de terceros: si usted es como muchos, muchos padres y no estableció límites para las pantallas y ahora ha convertido su hogar en una zona de guerra, use la aplicación. No compre en el temor de que si establece los límites para sus hijos ahora, siempre tendrá que hacerlo. Confíe en que a medida que maduran y su relación se fortalece, llegará el objetivo final del autocontrol. Y si eso significa externalizar el control ahora mismo a una aplicación, hágalo.

Todo esto es un proceso detallado para lo que muchos padres quieren desesperadamente de sus hijos: quieren ser escuchados y escuchados sin pelear, especialmente cuando se trata de sus pantallas.

Desafortunadamente, esto es parte de una falla de comunicación más grande en la que el adolescente siente que la única forma de tener el control de la situación es ignorar a sus padres y verlos perder el control.

Además, lo de la pantalla es un problema para todos. Recientemente instalé límites en mi propio teléfono porque necesito una regulación externa. No porque haya algo malo en mí, sino porque estoy tratando de cambiar mis hábitos y las pantallas están por todas partes y son muy adictivas.

Si desea cambiar la dinámica, comience por cambiar la forma en que se comunica con sus hijos adolescentes. Hágase las preguntas autorreflexivas mencionadas anteriormente.

Después de haber reflexionado un poco, hable cuando aún no esté enojado y escuche la perspectiva de su hijo con esto en mente: "Te amo demasiado para seguir peleando por esto". Esto no significa abandonar expectativas y estándares; significa reconocer los límites de su control y luego colaborar desde allí.

Por último, si la pantalla se ha convertido en un problema inamovible, le recomiendo encarecidamente utilizar una aplicación de terceros. No lo consideraría un fracaso. Lo consideraría un puente que está dispuesto a construir hasta que usted y su adolescente puedan llegar a un terreno más alto por su cuenta.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Cómo hacer que su adolescente deje su teléfono y lo escuche.