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Los beneficios de aprender a aceptar a las personas que no te agradan

"A menudo les damos a nuestros enemigos los medios de nuestra propia destrucción". - Esopo, El águila y la flecha

A veces podemos tener dificultades para aceptar a nuestros amigos, familiares y seres queridos como son cuando sus hábitos, peculiaridades o comportamiento nos molestan. Nuestra tendencia natural es tratar de cambiar lo que no nos gusta de ellos, lo que a menudo conduce al resentimiento. No obstante, dada su importancia y presencia en nuestra vida, solemos estar dispuestos a hacer un esfuerzo para aceptarlos como son.

Pero, ¿qué pasa con las personas que no nos gustan, las personas que nos causan dolor? Por ejemplo, un jefe autoritario, un compañero de trabajo intrigante o un pariente molesto. ¿Deberíamos también hacer un esfuerzo por aceptarlos como son?

Antes de negarse a hacerlo, considere que cuando no aceptamos a esas personas como son (y más sobre lo que eso significa en breve), las consecuencias adversas para nosotros pueden ser aún peores.

Un problema es que seremos propensos a involucrarlos en formas combativas y de represalia, como era mi modus operandi. Ahora me doy cuenta de que sufrí innecesariamente por mi negativa a aceptar a personas que no me agradaban o despreciaba, tanto en términos de mayor angustia personal como de respuestas contraproducentes a sus acciones.

Y especialmente cuando fui traicionado por un socio comercial hace varios años.

Me negué a aceptar a mi socio comercial por quien era

Durante un período particularmente difícil de mi vida, cuando mi primera esposa y yo estábamos al borde de la ruptura, un socio comercial tenía la intención de sacarme de mi inversión inmobiliaria más rentable en el Medio Oeste. Él controlaba las finanzas y retuvo el dinero que me debía de la inversión.

También hizo comentarios despectivos sobre mi esposa y yo a nuestro banquero. El problema era que compartíamos el mismo banquero (mi socio nos presentó) y mi socio resultó ser uno de los clientes más ricos del banco. El banco llamó a mis préstamos y yo no tenía los medios para pagarlos.

Aceptar a esta persona por quien era y actuar en mi mejor interés dadas las circunstancias ni siquiera fue una consideración. En cambio, consumido por una ira y un resentimiento desenfrenados, lancé tontamente una costosa batalla legal de cinco años que me llevó al borde de la bancarrota.

Mi sentido de urgencia también me hizo faltar a citas importantes con el médico para la extirpación de una pequeña lesión en la nariz, lo que luego resultó en que perdiera la mitad de la nariz por un tumor vicioso y soportara cuatro cirugías reconstructivas importantes.

Cuando llegó una oferta para llegar a un acuerdo poco antes del juicio, mi abogado me preguntó qué quería del caso, es decir, financieramente. Le anuncié con justicia mi intención de hacer que mi socio dejara de aprovecharse de la gente y cambiara sus prácticas comerciales sin escrúpulos.

Atónito, mi abogado se volvió hacia mí y exclamó: “¡Danny, debes estar bromeando! ¿De verdad crees que vas a cambiar a este hombre? Eso simplemente no va a suceder ".

¡Y no fue así!

Qué es la aceptación y qué no

Como mencioné, aceptar a mi socio por quien era y no tratar de cambiarlo no fue una consideración. En ese momento, equiparé la aceptación con la rendición y excusar el mal comportamiento, y ser débil. ¡También creía que tenía el poder de cambiar las formas arraigadas de las personas, que ahora sé que es el mito que conquista la realidad!

Desde entonces he aprendido que la verdadera aceptación no tiene nada que ver con rendirse, retroceder, tolerar el mal comportamiento o cosas por el estilo. Más bien, la verdadera aceptación significa aceptar a las personas y las cosas tal como son. sin juicio o albergar sentimientos negativos como miedo, ira, resentimiento y similares (o al menos mínimamente).

Como tal, la verdadera aceptación es el reconocimiento imparcial e imparcial de la realidad subyacente u objetiva—El “cómo es” y “qué es” —de la persona o situación.

Con esa mentalidad, puede aceptar a alguien que no le agrada tal como es, y aún así terminar la relación si determina que lo mejor para usted es hacerlo. También puede cambiar la dinámica de la relación si cortar los lazos no es práctico o realista.

Por ejemplo, puede aceptar a un hermano (u otro miembro de la familia) divisivo como es, y aun así establecer límites, como evitar temas de discusión problemáticos o elegir el tipo, extensión y frecuencia de contacto que desea tener.

Además, la aceptación no significa que deba ser pasivo o renunciar a principios y valores que son importantes para usted. Por lo tanto, ya sea al tratar con políticos o líderes empresariales deshonestos, o cuando sienta que se ha cometido una injusticia, la aceptación no significa que no deba tomar medidas correctivas que expresen sus propias "verdades".

Los dones de aceptar personas que no te agradan

Cuando sea capaz de aceptar a las personas que no le agradan (o cualquier otra persona) como son, podrá reconocer las opciones que le servirán mejor.

¿Por qué? La aceptación induce a cambio crítico de enfoque desde lo que no puede cambiar o hacer hasta lo que puede hacer para satisfacer mejor sus necesidades. En resumen, aceptar lo que es le permite descubrir lo que podría ser, y no menos cuando trata con personas que no le agradan.

Ciertamente tuve opciones viables con mi socio comercial además de seguir el curso combativo y autolesivo que elegí. Una opción era no demandar y, en cambio, dedicar mi tiempo y energía, y dinero, a mejorar mis otras propiedades. Sin embargo, mi miedo y mi ira sin procesar oscurecieron este camino mucho más sabio.

Un regalo relacionado con la aceptación es que le brinda libertad al liberar los grilletes que lo atan a relaciones problemáticas. (Esto es particularmente cierto cuando se trata de transgresiones paternas pasadas, fanáticos del control y otros "creadores de locos").

La aceptación también es un gran reductor del estrés y la ansiedad. Cuando aceptas a las personas y las cosas como son, tienes poco por lo que estresarte (y perder el sueño).

Claves para aceptar a las personas que no te agradan

Practicar la aceptación con personas que no te agradan es un desafío. A menudo es un proceso que evoluciona con el tiempo y en el que los pasos graduales son fructíferos. Ciertas claves facilitarán el proceso.

Procese sus miedos

El miedo sin procesar impide la aceptación porque domina nuestros pensamientos en lugar de permitirnos tomar las decisiones que más nos sirven. Los acrónimos adecuados para FEAR son "Eventos futuros ya arruinados" y "Evidencia falsa que parece real".

Con mi socio, por ejemplo, estaba en ese modo "ya arruinado" debido a mi gran temor de que sus acciones impactaran irreparablemente mi sustento, pero de hecho no lo harían porque tenía otras inversiones rentables.

Por lo tanto, necesitamos procesar y reducir nuestros miedos para beneficiarnos del tipo de aceptación equilibrada que he descrito. La mayoría de los miedos son ilusorios y especulativos; disminuyen e incluso se van cuando se examinan de cerca.

Es de gran ayuda examinar la realidad objetiva de la persona o situación con la que está lidiando en lugar de guiarse por especulaciones negativas sobre lo que podría suceder y lo que podría suceder. Enfréntate y apóyate en tus miedos. Su ladrido es mucho mayor que su mordisco. Cuando procese así sus miedos, su control sobre usted (y su pensamiento) disminuirá considerablemente, y se le revelarán opciones y elecciones viables.

Calma tu ira

De la misma manera, nuestra ira y resentimiento hacia las personas que no nos gustan obstruyen la aceptación. Además, la ira puede exacerbar fácilmente situaciones en formas que nos son dañinas, como lo hizo para mí cuando me batí en duelo con mi socio comercial.

La difunta Carrie Fisher lo expresó bien en su libro Beber con deseos: "El resentimiento es como beber veneno y esperar a que la otra persona muera". (¡Ciertamente bebí mucho veneno mientras esperaba que mi antiguo socio comercial cambiara sus formas deshonrosas!)

Suaviza el borde de su resentimiento si intenta ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona. Muchas veces, quizás incluso la mayoría, el comportamiento de las personas se basa en sus miedos, ansiedades e intereses personales y no en la intención de hacernos daño.

Un jefe autoritario y controlador, por ejemplo, probablemente se guíe por los miedos y la ansiedad acerca de su negocio en lugar de su desempeño laboral. Una competidora feroz, ya sea en los negocios, en el campo de juego o en la escuela, probablemente se guíe por su necesidad de ganar más que por su deseo de reprimirte. Y es probable que un chismoso cruel se guíe por su baja autoestima y necesite agradarle en lugar de tener la intención de hacerte daño.

En el caso de mi pareja, mirando hacia atrás, ahora reconozco que actuó principalmente por la preocupación de cómo la ruptura de mi matrimonio afectaría una de sus mayores inversiones.

¡Busque lo bueno!

Algunas veces, tal vez la mayor parte del tiempo, estamos tan sumidos en la confusión con aquellos que no nos gustan, que no podemos ver las influencias "positivas" que tienen en nuestras vidas. Aprendí muchísimo de mi socio durante los años que trabajamos juntos. Es un hombre de negocios muy astuto. Mi partida cambió totalmente la trayectoria de mi carrera. Me llevó a establecer una empresa de inversión inmobiliaria en la que pude aplicar con gran éxito lo que aprendí de él en mis propios negocios.

Otro gran regalo fue que jugó un papel importante al ayudarme a demostrarme a mí mismo que puedo cuidar de mí mismo bajo presiones severas y circunstancias adversas. Siempre tuve dudas sobre eso.

Reconocer estas cosas “buenas” me quitó la ira y más tarde pude aceptar a mi pareja como la persona que era, incluso brindando por su buena salud en una cena de amigos después de la resolución de la demanda.