Me siento emocionalmente inseguro ...

Supongo que el problema que tengo ahora se relaciona directamente con problemas de mi infancia; así que empezaré por ahí. Mis padres se separaron cuando yo era muy joven, así que crecí en un hogar monoparental. Lo cual, sorprendentemente, no es el problema. Mi madre tiene TOC (junto con otros problemas emocionales). Nunca se nos permitió estar tristes, enojados o cualquier otra cosa que no fuera feliz. Literalmente se enojaría con nosotros. "¿Qué sucede contigo?" ella diría en un tono disgustado. Ella gritó mucho.

Desde que tengo memoria he sido la "terapeuta" de mi madre. He escuchado muchas cosas que probablemente nunca debería haber escuchado, y mucho menos a una edad temprana. Aún así, soy esa persona para ella. Estoy completamente exhausto. Ella necesita constantemente que la tranquilicen, le aterroriza que a la gente no le guste, y yo soy quien siempre está ahí para decirle que todo está bien. Ella tiene un problema diferente para que yo la ayude casi todos los días. No puede entender por qué no acudo a ella con mis problemas. Parte de la razón es porque nunca siento que ella sea lo suficientemente estable emocionalmente como para escuchar los problemas de otra persona, y parte de ella es porque ella es parte de mi problema. Va más profundo, pero intento que sea breve. Basta decir que no siento esa sensación de "mamá está ahí para mí".

Entra, esposo mío. Este es el problema que me ha llevado a buscar opinión profesional. Nuestra relación solía ser fantástica. Me sentí muy seguro con él. Mi esposo es consciente de la mayoría de mis cicatrices emocionales. El problema es este, hoy, mientras hacía una tarea cotidiana, me gritaba. Ahora, no estoy hablando de volumen, quiero decir que me dijo algo en un tono desagradable e impaciente. No soy fanático de esto en absoluto. A lo largo de los años he expresado mis sentimientos sobre su temperamento brusco. Entonces, cuando le dije que no me gritara, dijo: "Tu mamá debe haberte gritado mucho cuando eras joven". y "Tu problema es que no te gusta que la gente te grite porque llevas un bagaje emocional". Cuando le dije que a nadie le gusta que le griten, y que si le digo que no me grite es porque ÉL me grita, no porque mi mamá solía hacerlo, no estuvo de acuerdo y procedió a decirme que si alguna vez voy a hacerlo. superar mis problemas, deben ser señalados (aparentemente por él). Le dije que no era terapia y que estaba tomando algo en lo que confiaba lo suficiente como para decirle y tirándome a la cara. Esta no es la primera vez que trae algo de mi "equipaje". Sentí que lo estaba usando como excusa para liberarse de su responsabilidad en la discusión. A lo que dijo algo como "bien, nunca lo volveré a mencionar". ¿Soy solo yo, o eso no fue agradable? Siento que la carga emocional se vuelve más pesada, estoy disminuyendo la velocidad y soy menos capaz de recuperarme y dejar que las cosas se desarrollen. ¿Cómo se supone que voy a saber si mi defensa de mí mismo no es solo una reacción exagerada? Por favor ayúdame a entender

Quiero señalar que amo a mi familia, mi mamá es tan grandiosa como es capaz de ser; y mi esposo, que parece bastante desagradable en este caso, es en realidad un hombre muy agradable. Confiaría mi vida en este hombre. Mis emociones, no tanto.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2019-06-2

A.

A mi modo de ver, usted y su esposo están cooperando en este argumento. En lugar de lidiar productivamente con cualquiera que fuera el problema, ustedes dos se distrajeron por completo y descarrilaron por una discusión sobre lo que es justo mencionar en una discusión. Me hace preguntarme qué fue tan difícil en el tema original para que se haya ido por una tangente tan dolorosa.

Sí, tienes equipaje. ¿Quién no? Supongo que podrías encontrar algo en lo que basar la actitud defensiva de tu marido. Si. Es una especie de traición cada vez que alguien en quien confiamos usa algo que sabe sobre nosotros para lastimarnos o para defenderse. Pero discutir sobre eso solo continuará la discusión sobre una discusión. Puede reaccionar sin exagerar. Si hay una próxima vez, simplemente di con calma algo como "Estoy seguro de que podríamos seguir ese camino, pero tenemos un problema que resolver. ¿Hay algo en eso que es demasiado perturbador? " Cíñete al tema en cuestión y descubrirás más el uno del otro.

Mientras tanto, lamento que su madre no haya podido tolerar ninguna variación emocional en sus hijos. Eso debe haber sido muy, muy difícil. Cuando era niño, no podía hacer mucho para cambiarlo, pero ahora puede hacerlo. Creo que ya es hora de derivarla a otro terapeuta. No puede forjar una relación cercana entre madre e hija mientras asuma el papel de consejero y padre combinados. ¡No es de extrañar que estés agotado! Si su madre no irá inicialmente, programe una cita para usted y haga un trabajo preliminar. Luego, usted y el terapeuta pueden invitarla a unirse a usted. Gradualmente, su terapeuta puede ayudarlo a cambiar la responsabilidad de su mamá para que puedan comenzar a divertirse juntos. ¿No sería bueno poder decirle: "Guárdelo para el Dr. Shrink. Vamos al cine"?

Te deseo lo mejor
Dr. Marie

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 31 de agosto de 2010.