Tengo muchos problemas con los que necesito ayuda

Hola, soy un estudiante universitario de dieciocho años y creo que tengo muchos problemas con los que necesito ayuda. Recientemente estos han ido empeorando, y hoy decidí pedir ayuda. Comenzaré con lo que creo que fue la fuente de mis problemas.

Vivo en un hogar abusivo lleno de violencia doméstica y abuso. Toda mi vida mientras crecía tuve que lidiar con mis padres peleando entre ellos, y luego se desquitarían con mi hermana y conmigo. Me golpeaban con sus manos, cinturones y cualquier otra cosa que pudieran encontrar, además de gritarnos y menospreciarnos constantemente, a mi hermana y a mí. Tuve que llamar a la policía varias veces por la lucha de mis padres, así como por la seguridad de mi hermana y mía. (La policía nunca hizo nada, no se reportaron archivos). Sorprendentemente, salí de allí con vida, y ahora soy un estudiante de primer año en la universidad y vivo en un dormitorio. Nunca le he contado a nadie sobre mi vida familiar real, porque la mayoría de mis amigos cercanos conocían a mis padres y se sorprenderían de saberlo. (Mi hermana se refirió a la situación a nuestra mejor amiga). Durante mucho tiempo no estuve segura de si era abuso o no, porque mis padres decían que no. Ahora, sin embargo, empiezo a ver la verdad con más claridad. Sin embargo, todavía es difícil lidiar con mi pasado, especialmente porque mi hermana (tiene 21 años) todavía vive allí y yo vuelvo a vivir allí cuando estoy de vacaciones. He tratado de perdonar a mis padres, incluso he intentado tener conversaciones con mi madre sobre cómo me crió, pero ella siempre dio excusas y termina culpándome, negando también lo malo que fue entre nosotros y entre ella y mi papá. Ahora tengo una extraña relación con mis padres. Trato de amarlos, especialmente porque todavía dependo económicamente de ellos, pero todavía me siento amargado y extremadamente herido por ellos.

Siendo un estudiante universitario típico, duermo poco con una gran cantidad de estrés y trabajo. Me siento más estresado que los demás y parece que no puedo lidiar con el estrés. Tengo muchas migrañas, por lo que fui al médico. Sugirió métodos de meditación / relajación que solo ayudan un poco. Cuando duermo, a veces tengo terribles pesadillas, siempre las tengo. Hace unos años comencé a autolesionarme junto con pensamientos suicidas (aunque en realidad nunca intenté suicidarme) y creo que estaba deprimido, porque todavía vivía en un hogar abusivo. Finalmente detuve la autolesión, después de que un amigo me hizo prometerlo. Incluso me consideré feliz por un tiempo al comienzo de este año escolar por vivir en libertad en el campus. Ahora, sin embargo, me siento como si me estuviera deslizando en no sé cómo llamarlo. En las últimas semanas, he tenido migrañas, estaré muy feliz o muy triste, me siento muy nervioso y ansioso. O no dormiré en absoluto o faltaré a clases y dormiré literalmente todo el día. Durante uno o dos días me sentiré muy productivo, como si el mundo me quisiera y tuviera un gran futuro que esperar, y luego durante varios días me sentiré inútil, inseguro, como si todos mis amigos me odiaran y estuvieran hablando de mí. . Me siento incompetente como bailarina / intérprete (mi especialidad es el teatro musical) porque he aumentado de peso, a veces me miro al espejo y odio todas las manchas “grasas” en mí. Cuando la gente es grosera conmigo, siento que me lo merezco y no puedo defenderme, a pesar de que mis amigos dicen que debería hacerlo. Dejo de comer mucha comida o casi ninguna. Me siento desconectado de las personas que me rodean, de la habitación en la que estoy sentado e incluso de mis propios brazos, cabeza, extremidades. A veces me pongo tan nervioso que me siento mareado, mis músculos se contraen y me cuesta respirar. También lloro mucho hasta quedarme dormido. Soy muy sensible a las cosas malas que les suceden a mis amigos y al mundo en general. Simpatizo mucho con los demás, aunque no simpatizan conmigo. Me resulta difícil concentrarme en el trabajo y me pongo ansioso cuando debo sentarme o permanecer quieto durante largos períodos de tiempo. Me preocupa que la gente piense que algo anda mal conmigo porque soy muy ruidoso y hablador, soy sociable con muchos amigos, pero luego de la nada no hablaré con nadie, me quedo en mi habitación y lloro. Incluso cuando salgo con la gente, soy muy consciente de lo que piensan de mí. Me siento extremadamente incómodo con la gente de pie junto a mí / detrás de mí cuando estoy sentado, y me siento muy ansioso cuando alguien camina detrás de mí. He estado contemplando la posibilidad de autolesionarme y también he tenido pensamientos suicidas recientemente, aunque no he actuado en consecuencia.

Algo más que puede ser importante: desde que era niño tenía sueños o premoniciones que se harían realidad. Ya fuera un miembro de la familia que se lastimó o un miembro de la familia que vino a visitarme, tenía estos sentimientos de que algo estaba por suceder. Recientemente no he sentido ninguno de estos sucesos, pero me han interesado cosas como la proyección astral y (por favor, no juzgues) la existencia de hadas. De hecho, hay personas que creen en tales cosas, así que no puedo decir si estoy delirando o simplemente soy hipersensible. No pretendo haber visto un hada ni nada por el estilo, pero hay personas muy espirituales en el mundo que creen en Dios y les pasan cosas especiales. Solo un pensamiento si esto tiene algo que ver con el resto de mis "problemas".

He intentado buscar mis síntomas en línea y los resultados han sido desde TDA / H hasta depresión, personalidad bordline / esquizofrénica, bipolar, trastorno de estrés postraumático, así como muchas otras cosas. No puedo decir si hay algo mal en mí, o si estoy exagerando cómo me siento. También probé meditaciones de autoayuda y un libro sobre cómo deshacerse de la depresión y aumentar la autoestima. Estos ayudan solo un poco. Agradecería mucho los comentarios de un profesional en línea, porque no puedo hablar con amigos o familiares sobre esto. Me gustaría buscar ayuda profesional en el centro de asesoramiento en el campus, pero me temo que hay demasiadas cosas que manejar. Sé que esto es un bocado, así que gracias por su ayuda y su tiempo.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2018-05-8

A.

Ha escrito una descripción muy reflexiva y articulada de sus pensamientos y sentimientos. Puedo decirle que ha pensado mucho sobre lo que le está pasando. Estoy muy contento de que escribiera. Ningún niño merece crecer en el entorno que usted describe. Pero como bien sabes, no todos los niños reciben lo que merecen. Mientras estuvieras atrapado en casa, todo lo que podías hacer era aguantar hasta que pudieras salir. Tu hiciste eso. Habla de algún núcleo interno de fuerza que tienes de que "saliste vivo de allí".

En solo un par de semanas, el semestre termina y regresarás a casa para el verano. Solo tiene sentido que una parte de ti esté molesta por el prospecto, incluso mientras otra parte de ti está tratando de arreglárselas y terminar tus clases. Ésa es una posible razón de los altibajos que está experimentando.

Quiero que sepa que los síntomas que describe no son inusuales para alguien que ha pasado por una infancia abusiva. Mientras estuvieras en esa situación, era tu "normal". Ahora que ha estado alejado por un tiempo, está llegando a una nueva comprensión de cuánto ha sido herido. Supongo que sus defensas están bajas y que está inundado de sentimientos que no podría permitirse sentir mientras estuviera en casa.

Les insto a que vayan al centro de asesoramiento en el campus. Usted está no demasiado para que los terapeutas lo manejen. Los terapeutas que trabajan en los servicios de salud mental universitarios son muy conscientes de este tipo de problemas. Ve mientras haya tiempo para asistir a algunas sesiones antes de salir del campus para que puedas aprender algunas formas nuevas de cuidarte emocionalmente mientras estás en casa. También puede encontrar una manera de trabajar y vivir en el campus durante el verano para que su tiempo en casa se limite a algunas visitas. Necesita tiempo y apoyo para recuperarse del pasado y poder hacer el presente y el futuro que desea para su vida. Por todo lo que veo en su carta, tiene las cualidades necesarias para hacerlo. Solo tomará un poco de trabajo enfocado en la terapia.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie