Mi novio tiene problemas para comunicarse conmigo

Mi novio y yo llevamos dos años juntos. Soy estadounidense y él es originario de Portugal, por lo que el inglés no es su primer idioma. Lo conocí una semana después de que llegó a Estados Unidos y hemos estado juntos desde entonces. Siempre he tenido problemas para comunicarme con él, no tanto por la barrera del idioma, sino porque creo que es tan pasivo o sumiso en la vida, que nada es un problema para él. Cuando "peleamos" siempre es por algo que me molesta, y nunca es una discusión con él cuando hablamos de eso. Soy yo el que me desahoga sobre por qué estoy enojado o molesto y él dice que lo siento y que entiende. Nuestras “peleas” usualmente son solo yo hablándole y él diciendo cosas que él cree que quiero escuchar. Quiero tener una discusión sobre las cosas, no solo que todo sea unilateral. La mayoría de las veces, cuando le digo por qué estoy molesto, también me parece que no comprende nada de lo que digo. Simplemente no sé qué hacer o cómo lograr que se abra sobre sus sentimientos. (De los Estados Unidos)

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2020-07-29

A.

Gracias por escribirnos aquí en Psych Central. Una de las cosas que pueden estar sucediendo es que puede haber habido un cambio en sus necesidades y rol dentro de la relación. Te animo a pensar en lo que te atrajo de él, el papel que desempeñaste en los primeros días de tu relación y cómo estas características y factores han cambiado en los últimos dos años.

Las preguntas que debe hacerse son: ¿Cuál fue la atracción inicial más allá de lo físico? ¿Fue el hecho de que pudieras ayudarlo? ¿Fue atractiva su pasividad o falta de contundencia por lo que necesitabas o querías en ese momento? Su personalidad central probablemente era muy similar a lo que es ahora. Si su relación es como la mayoría, por lo general nos atrae alguien cuyas características son correcciones de relaciones y experiencias pasadas. Alguien en una relación volátil buscará (consciente o inconscientemente) una nueva pareja que sea pasiva o mansa. Por supuesto, no puedo saber si esto es cierto en tu caso, pero vale la pena preguntar qué fue lo que te atrajo de él y por qué cambió.

Las cosas que se destacan son su pasividad y sumisión, decirte lo que quieres escuchar, la discusión es unilateral, él no comprende lo que dices y tú no sabes qué hacer para que se abra a sus sentimientos.

Para continuar con mi ejemplo, alguien que elige a una persona pasiva porque su última relación había sido demasiado volátil inicialmente sentirá que ha ganado el premio gordo porque la nueva persona es exactamente opuesta a la persona con la que estaba, pero la dinámica opuesta puede provocar una reacción similar. Si las relaciones anteriores fueron con personas agresivas e inestables, es posible que hayas descubierto que te dicen lo que quieres escuchar, la discusión es unilateral, es posible que no hayan comprendido lo que dices y es posible que no sepas qué hacer para que él se abra. hasta sus sentimientos. Sería algo común que alguien eligiera el rasgo opuesto que cree que es el problema. Si la agresividad y la volatilidad fueran vistas como las causas de todos los problemas, entonces elegir la pasividad y la sumisión parecería una corrección.

Por ejemplo, una mujer con la que estoy familiarizado estaba casada con un hombre muy pobre y desmotivado. Todas sus discusiones giraban en torno al dinero y era como si el dinero fuera el tema central de su vida. Sentía que su marido no la veía ni la validaba porque en lo único que podía pensar era en su situación financiera. Aquello nubló su capacidad de poder ver claramente a su esposa en una relación amorosa. Ella finalmente se divorció de él y se enamoró de un hombre que tenía recursos sustanciales y su propio negocio. El problema era el mismo. Aunque ahora el problema era la acumulación, la administración y la frugalidad, ella no sentía que su esposo la viera ni la validara porque lo único que podía hacer era pensar en su situación financiera. Aunque la situación era 180 grados diferente, su sentimiento seguía siendo el mismo.

Si bien es imposible para mí saber cuáles son sus circunstancias y estos son solo principios e ideas, este enfoque puede ser útil para comprender cómo una atracción inicial podría cambiar de esta manera.

Mientras reflexiona sobre estas preguntas, es posible que desee tener una terapia individual para ayudar a resolverlas, o un terapeuta de pareja para ambos que sea bilingüe e, idealmente, bicultural. La pestaña Buscar ayuda en la parte superior de la página puede ayudarlo a encontrar a alguien en su área.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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