Estrategias expertas para domar las rabietas de su niño pequeño

Como padre de un niño pequeño, está muy familiarizado con las rabietas. Son parte del paisaje de tu día. Quizás sucedan a la misma hora todos los días. Quizás se sientan al azar. Quizás sea un poco de ambos.

De cualquier manera, son exasperantes y agotadores.

Y también pueden ser discordantes, gracias a los aparentemente interminables sollozos y gritos ensordecedores de su hijo. Lo que, por supuesto, te estresa aún más.

Las rabietas son realmente difíciles de definir.

Según Rebecca Schrag Hershberg, PhD, psicólogo clínico y fundador de Little House Calls Psychological Services, "Así como no hay dos niños exactamente iguales, tampoco hay dos rabietas".

En su práctica, aprendió bastante rápido que cuando los padres mencionaban las "rabietas" de sus hijos, ella necesitaba profundizar más.

“En lugar de tomar la palabra 'berrinche' al pie de la letra, siempre pregunto: ¿Cómo se ve cuando Frances tiene una rabieta? Si estuviera allí, ¿qué vería? ¿Qué iba a escuchar?

En general, Hershberg define una rabieta como "una respuesta conductual a no saber cómo manejar o expresar una experiencia emocional abrumadora".

Muchos de nosotros asumimos que esta abrumadora experiencia emocional es siempre ira. Sin embargo, este es en realidad el mayor error sobre las rabietas, dijo. Si bien los niños pequeños se sienten enojados, también pueden sentirse "tristes, decepcionados, asustados ... la lista continúa".

Otro gran mito es que las rabietas son infantiles e inmaduras. Todo lo contrario, Hershberg señaló que las rabietas son una respuesta normal y natural en los niños pequeños. "Los cerebros de los niños pequeños están conectados de tal manera que las rabietas tienen perfecto sentido y son en realidad un signo de desarrollo normal".

Como escribe Hershberg en su nuevo libro completo, compasivo, práctico y sabio La guía de supervivencia para berrinches, "Los niños pequeños o en edad preescolar que hacen berrinches están aprendiendo a expresar sus emociones, afirmar su independencia, forjar un lugar para sus necesidades y deseos en un mundo que puede ser confuso y abrumador".

Y estas rabietas disminuyen a medida que los niños crecen y se vuelven más hábiles para comunicarse y regular sus emociones, dijo.

Pero como su hijo aún no ha llegado, a continuación, Hershberg compartió una variedad de consejos invaluables para domar las rabietas de su hijo.

Tome en serio los sentimientos de su hijo, sí, incluso las reacciones aparentemente ridículas e irracionales. Cuando su hijo está a punto de tener un colapso, o está en modo de colapso total porque se olvidó de cortar la corteza de su sándwich o quería una taza para sorber diferente, es comprensible que su reacción instintiva sea: "¿En serio? Estás siendo ridículo "," No hay absolutamente ninguna razón para enojarse así "," ¿Estás bromeando? " o “¡Cálmate! Está totalmente bien ".

Sin embargo, cuando respondemos de esta manera, invalidamos los sentimientos de nuestro niño y solo empeoramos las cosas, dijo Hershberg. En cambio, anima a los padres a tomar en serio las reacciones y experiencias de sus hijos, sin importar cuán pequeñas o tontas parezcan estas respuestas.

"[I] s importante recordar que, más que nada, su hijo necesita sentirse escuchado y comprendido".

Sin embargo, esto no significa hacer todo lo posible para recuperar una taza para sorber de la casa de la abuela o la cuchara especial del lavavajillas. Porque los límites son críticos.

Según Hershberg, en lugar de eso, podría apretar la mano de su hijo y decirle: "Sé que desea tanto la cuchara especial ahora mismo, pero está sucia". "Entonces haz tu mejor esfuerzo para redirigir".

La clave es modelar la práctica de la empatía y seguir adelante. Si bien el ketchup que toca las papas fritas no es una tragedia, tampoco es insignificante para su hijo, dijo.

"Cuando los niños se sienten validados en sus reacciones emocionales y también ven habilidades de afrontamiento saludables modeladas por sus cuidadores adultos, internalizan la capacidad de hacer ambas cosas por sí mismos".

No castigue las rabietas. Es común que los padres den consecuencias negativas, como tiempos muertos, por las rabietas. Sin embargo, Hershberg subrayó que "nunca debemos castigar a nuestros hijos por sus emociones, sin importar cuán ruidosos, desordenados o mocosos puedan estar".

Por qué no? Las consecuencias negativas, como los tiempos de espera, en realidad pueden ser vergonzosas, dijo. Los tiempos fuera específicamente son ineficaces porque "los berrinches son expresiones de emoción continuas y no discretas, respuestas a situaciones o sentimientos que los niños encuentran abrumadores de alguna manera".

Además, instituir consecuencias negativas puede hacer que su hijo piense que no debería expresar sus emociones, o tenerlas en primer lugar. Envía el mensaje de que las emociones difíciles son malas y deben ser encubiertas. Y envía el mensaje de que los sentimientos de su hijo no importan.

Ignore estratégicamente el comportamiento. En lugar de castigar a su hijo por tener una rabieta, Hershberg recomendó retirar su atención."Ignorar el comportamiento, como las rabietas, que desea desalentar puede ser tan efectivo como prestar atención al comportamiento que desea fomentar".

Aclaró que no se trata de ignorar a su hijo de una manera pasivo-agresiva. Más bien, la clave es mantener la calma, reconocer su frustración (“Veo que está muy molesto”) y hacer otra cosa, como abrir el correo, descargar el lavavajillas o doblar la ropa.

Establecer estructura. Ser constante puede ayudarte a reducir las rabietas. "Los niños necesitan estructura y rutina para sentirse seguros", dijo Hershberg. Ella compartió este ejemplo: si su hijo sabe que puede ver exactamente dos dibujos animados de media hora después de la cena, tendrá menos rabietas que si se le permitiera ver cuatro programas algunas noches, un programa otras noches o no hay televisión en absoluto.

(Otras causas de las rabietas incluyen tener hambre o cansancio o enfrentarse a transiciones, como un cambio en la guardería o un nuevo hermano. Una vez que pueda identificar la causa, puede tomar medidas eficaces).

Incrementa la atención positiva. Hershberg enfatizó la importancia de reservar tiempo, incluso 10 minutos, para darle a su hijo toda su atención completa para "reiniciar y reconectar".

"Piense en su atención como en una pizza: su hijo se va a comer esa pizza pase lo que pase, así que si los llena con atención positiva, estarán demasiado 'llenos' para tener rabietas".

Un consejo poderoso que recomienda regularmente a los clientes es hacer algo al final del día que su hijo quiera hacer, ya sea tener una fiesta de baile, jugar con Legos o arrojar cojines de sofá por la habitación.

Incorporar una pausa. Hershberg ayuda a los padres a crear una pausa entre la crisis que se avecina o la actual de su hijo y la respuesta de los padres. Y esta pausa es simplemente respirar. Hacerlo "antes de reaccionar ayuda a los padres a sentirse en control y a manejar mejor la situación de una manera que ayude a todos a calmarse y reconectarse".

Por supuesto, ninguno de nosotros es perfecto. Y aunque sabe exactamente qué hacer, en algunos días, es posible que se sienta demasiado agotado o molesto para hacerlo. Y eso está bien. Como dijo Hershberg, "habrá ocasiones en las que ceder y dejar que su hijo mire en exceso 'Paw Patrol', o tenga su teléfono en una línea de pago aparentemente interminable ..."

“Primero, relájate. De Verdad. En realidad, no existe el momento 'correcto' y el momento 'incorrecto' para ceder. Habrá colinas y valles ".

El objetivo general, dijo Hershberg, es "tener una tendencia positiva".

Y en los días en que ha probado todas las estrategias y su hijo todavía tiene un colapso épico en Walmart, recuerde que eso también está bien y sea amable con usted mismo. Es probable que ambos estén haciendo todo lo posible.