Superar el control y la mentira de un ex

Conocí a un hombre de unos 40 años en línea en un chat. Nos llevamos bien y empezamos a hablar todos los días a pesar de vivir en diferentes países. Planeamos reunirnos después de completar mi semestre de escuela. Comenzó apasionadamente pero nunca entendí por qué me preguntó si estaba con otros hombres (en chats o en persona). También era controlador y celoso cuando pasaba tiempo con mis amigos. En el fondo sabía que había algo mal en él para actuar de esta manera, pero culpó a la distancia.

Después de aproximadamente un año me enteré de que estaba saliendo en cámaras de sexo en vivo con otras mujeres. Mintió cuando lo confronté y solo admitió cuando mostré pruebas. Debería haberlo terminado entonces, pero quería perdonarlo ya que nuestra situación era única.

Después de conocer su mentira, ya no funcionó. Intenté terminarlo varias veces pero él seguía diciendo que me amaba. Al final, dijo que estaría en línea pero que no aparecería. Después de hacerme esperar 2 semanas, terminó con un correo electrónico cobarde que decía que necesitaba pasar tiempo con amigos, que no quería pasar tiempo en Internet y que no conocía a ninguna mujer. Exigí una charla cara a cara. Estuvo de acuerdo: dijo que quería seguir siendo amigos, que siempre sería bienvenido en su casa, que todavía estaba planeando ver mi ciudad / que me vería a mí, y que charlaríamos más al día siguiente a una hora específica. Me sentí aliviado de que hubiera terminado, pero me alegro de que sigamos siendo amigos. Sin embargo, nunca volví a saber de él. Todos los días espero escuchar, pero nunca me contactó. Reactivó su Facebook sabiendo que lo vería. El dolor de su tratamiento silencioso casi me mata.

No me importa que haya terminado románticamente, simplemente no puedo olvidar cómo me mintió la última vez que hablamos. A pesar de que hubo señales de alerta desde el principio, me enferma que esta persona me haya usado, me haya controlado y haya terminado como si yo no tuviera sentido. Me permití estar en esta situación, pero nunca imaginé que pudiera ser tan horrible. Han pasado más de 2 meses, el dolor ha disminuido pero todavía me persigue. Tengo problemas para dormir y estoy enojado todo el tiempo. Que se esté divirtiendo o con otras mujeres me cabrea, ya que me controló al principio, lo que me obligó a estar en línea con él cuando podría haber salido con mis amigos. Asumo la responsabilidad de dejarme manipular por esta persona, pero no sé si alguna vez podré volver a confiar en alguien. Me odio a mí mismo más de lo que lo odio a él. No sé cómo dejar de pensar en esta persona que claramente ya no piensa en mí. Sé que estas son sus acciones, no las mías, pero siento que se quitó la poca confianza que tenía en mí misma y nunca la recuperaré.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2018-05-8

A.

Ha aprendido una valiosa lección. Como de costumbre, las lecciones de vida tienen un precio. Confiaste en alguien que no merecía tu confianza. No siempre podemos estar seguros de en quién confiar o en quién no. Hay ocasiones en las que seremos engañados, especialmente si carecemos de experiencia vital. Sin embargo, deberíamos estar aprendiendo en quién confiar y en quién no desde la primera infancia. Para cuando alcancemos la edad adulta, deberíamos tener un modelo de trabajo bastante bueno de confiabilidad. Fuiste engañado, engañado y herido por este hombre. Lo importante ahora es cómo cambiar tu modelo para evitar que alguien más te engañe en una circunstancia similar.

Las relaciones por Internet se están volviendo muy populares. Es fácil conocer a alguien en Internet. Es fácil desarrollar relaciones casuales en Internet, pero es difícil desarrollar una relación más profunda y significativa. Su interacción con alguien en Internet es extremadamente limitada.

Estabas demasiado involucrado en esta relación. Confiaste demasiado en este hombre. Obviamente, emocionalmente invirtió demasiado. En el futuro, necesitará una prueba de la confiabilidad de alguien antes de confiar en ellos y este es un proceso continuo, de un poco más de prueba y luego un poco más de confianza, para que alguien se gane la confianza que usted le da.

Esto es cierto no solo para las relaciones en Internet, sino para todas las relaciones en general. Esta relación de Internet te lastimó, pero muchas personas también se sintieron lastimadas y engañadas por las relaciones en persona. Cuando una persona decide terminar la relación, está preparada para hacerlo. Pero cuando la otra persona en una relación se entera de que se acabó, no está preparada; es una sorpresa total. La mayoría de las veces, cuando una relación termina, una persona resulta herida.

Recuerde que hay una lección de vida que aprender: no invierta demasiado en una relación hasta que tenga una prueba de su solidez. Puede ser más cuidadoso y puede reducir su riesgo, pero no puede evitar que lo engañen o lastimen. Puede reducirlo, pero no puede eliminarlo a menos que elimine todas las relaciones.

Alfred Lord Tennyson hace un punto importante: "Es mejor haber amado y perdido que no haber amado nunca". Lo dijo hace mucho tiempo y todavía hoy repetimos la sabiduría de sus palabras. Sí, puede hacer mejor para evitar ser engañado o estafado trabajando en su modelo de confiabilidad. Cometió un error y se invirtió demasiado en esta relación, sin pruebas de que podía confiar en el hombre con el que estaba involucrado. Quizás, debido a la naturaleza misma de una relación en Internet, no es posible obtener la prueba que necesita para la confianza, pero en ese caso, no debe confiar. Puede desarrollar un mejor modelo de confianza y eso reducirá las posibilidades de que se lastime, pero recuerde, no hay forma de reducir sus posibilidades a cero. Puede reducir su riesgo pero no eliminarlo por completo.

También creo que es seguro decir que nunca volverás a confiar en un hombre en Internet hasta este punto. En ese sentido esta relación te ha ayudado a prevenir futuros dolores. Tennyson tenía razón cuando dijo que es mejor haber amado y perdido que no haber amado nunca. No estaba diciendo que el amor perdido no es doloroso, pero está diciendo que la experiencia del amor valió la pena.

Le deseo lo mejor y si puedo ser de más ayuda, no dude en escribirme de nuevo.

Dra. Kristina Randle