¿Las relaciones a largo plazo mejoran sexualmente con la edad?
¿Eres alguien que apaga o apaga las luces para tener sexo?
Trágicamente, esto es demasiado común. Una pareja comienza con una buena conversación. Se sienten cómodos. Hay una atracción física, y lo siguiente que sabes es que las luces están apagadas, están tratando de quitarse la ropa y luego explorando emocionados los cuerpos de los demás, en la oscuridad.
La última parte no suena tan mal si te gusta explorar con los ojos vendados. Pero como metáfora de la intimidad, la búsqueda de una conexión profunda en la oscuridad es una receta para un desastre a corto plazo, y ciertamente a largo plazo.
¿Por qué? Porque en lugar de apagar las luces, necesitamos iluminación.
La intimidad se trata de ver la verdad, ser vulnerable y estar dispuesto a expresar nuestras necesidades y deseos abiertamente juntos. Hay diferentes niveles de intimidad emocional y sexual, y una serie de razones por las que necesitamos ambos tipos. La intimidad no es algo natural, que es una de las principales razones por las que muchos hombres y mujeres de entre 20 y 30 años luchan y fracasan en sus relaciones.
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Tus 20-30 años: los años impresionables
Un estudio del Instituto Nacional de Salud Mental (NIMH) encontró que los cerebros de las personas no están completamente maduros hasta que alcanzan los 25 años. Entre los 15 y los 20 años, nuestra corteza prefrontal continúa madurando. Esta es la parte de nuestro cerebro que nos permite crear estrategias a largo plazo, anticipar las consecuencias futuras de nuestras decisiones, controlar los impulsos y comparar riesgo y recompensa. Hacemos preguntas importantes sobre hacia dónde nos dirigimos en la vida.
Entre los 20 y los 25 nuestros cerebros todavía se están formando. Somos muy impresionables. Las fantasías y las creencias de otras personas tienen un gran impacto en nuestra toma de decisiones, enfoque y dirección. Nuestra idea de intimidad y conocimiento de la realización sexual se toma prestada de doctrinas religiosas, películas, libros, juegos, Internet, familia y amigos.
Entre los 26 y los 30, es posible que hayamos descubierto que nuestros años de educación no nos consiguieron el trabajo de nuestros sueños, y ahora estamos reexaminando lo que queremos hacer cuando "crezcamos". La pregunta más profunda de "¿Quién soy yo?" se presenta a favor de la independencia económica de las obligaciones familiares y económicas. A estas alturas, la mayoría de nosotros ha tenido uno o dos intentos serios de establecer relaciones.
Los psicólogos han establecido cinco niveles de intimidad que una pareja necesita para progresar juntos. La mayoría de los jóvenes de 26 a 30 años llegan al nivel dos, o tal vez al tres. En estos niveles, nos estamos alejando de las opiniones y creencias de otras personas para llegar a conocer las nuestras. En lugar de decir cosas como, "Leí que un buen juego previo debe tener ...", comenzamos a expresar nuestras propias creencias sobre el amor, el sexo y más.
El cambio más dramático que ocurre es que nos alejamos de una alta sensibilidad a la crítica y el rechazo a un lugar donde estamos más dispuestos a ser vulnerables. Pero aún nos reservamos la capacidad de cambiar de opinión en un instante para evitar el dolor o el conflicto. Muchos de nosotros terminamos nuestras relaciones abruptamente y pasamos a la siguiente sin mucho autoexamen. La sabiduría en torno a la intimidad emocional llega lentamente.
La intimidad sexual es otro asunto. La edad promedio para contraer matrimonio está aumentando a 28 para las mujeres y 30 para los hombres. El sexo prematrimonial es la norma, por lo que se realiza mucha exploración sexual antes de que las personas alcancen la verdadera intimidad. Esto nos da una falsa sensación de intimidad sexual y emocional, en la que se basan la mayoría de nuestras relaciones tempranas. Esa falsa intimidad y química impulsa a muchas parejas al matrimonio o compromisos a largo plazo literalmente con las luces apagadas.
Sus 30-40 años: la temprana edad de la iluminación
A medida que envejecemos, todo comienza a cambiar. Comenzamos a mirar hacia adentro para descubrir quiénes somos en lugar de tomar decisiones basadas en las creencias, reglas y demandas de los demás. Tenemos un nivel diferente de autoridad y certeza, y tenemos más claridad sobre lo que necesitamos emocionalmente de nuestras relaciones, tanto personales como profesionales.
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Estamos más preparados para pasar a las siguientes etapas de la intimidad para poder encontrar la verdadera experiencia de confianza y la voluntad de compartir nuestro yo más profundo. Tanto la intimidad emocional como la sexual son experiencias profundamente personales, co-creativas y, en última instancia, felices aquí.
Tenga en cuenta que toda esta progresión se detiene si somos codependientes. La codependencia está arraigada en nuestra programación desde la primera infancia. Es un mecanismo de defensa que nuestro ego adaptó para ayudarnos a sobrevivir. Se basa en el sentimiento de que estamos quebrantados, indignos y no amados. La codependencia intenta protegernos de ser rechazados, traicionados y abandonados porque somos indignos y vergonzosos. Muchos de nosotros tenemos miedo a la intimidad porque fuimos emocionalmente heridos y traumatizados en la primera infancia.
Todos hemos pasado por un momento en el que nos sentimos rechazados y abandonados. Este es el comienzo de nuestro llamado "Viaje de los héroes". Mientras estamos en ese viaje, descubrimos que vivimos en una sociedad emocionalmente deshonesta sin las herramientas adecuadas para la curación y sin modelos de conducta saludables. Vivimos con miedo a la intimidad profunda hasta que concluimos firmemente que mantener las apariencias para ocultar nuestra vergüenza de los demás solo causa más resentimiento, vergüenza y culpa.
“Encender las luces” nos obliga a mirarnos a nosotros mismos y ver verdaderamente a los demás. La iluminación completa nos mantiene presentes porque vemos que la vergüenza, la culpa, el resentimiento y la culpa que hemos llevado con nosotros no es real. Es un residuo de las relaciones de co-dependencia en el pasado.
Finalmente podemos mirarnos en el espejo y aceptar lo que vemos con amor incondicional, defectos y todo. Eso significa que si no nos gusta nuestra apariencia, en lugar de avergonzarnos a nosotros mismos, hacemos algo al respecto. En lugar de menospreciar nuestra propia valía, apreciamos lo que hemos elegido en la vida y el hecho de que somos completamente capaces de amar, comenzando por nosotros mismos.
Ahora estamos tomando un camino hacia la verdadera intimidad, incluida la intimidad sexual de rock-our-world.
¿Habremos logrado todo esto a los 40 años?
La verdad es que demasiadas personas de todas las edades todavía apagan las luces para experimentar la intimidad. Si todavía estamos buscando el amor en los lugares equivocados y en las caras equivocadas, y si todavía nos involucramos con personas que no están disponibles, estaremos dispuestos a ser abandonados, traicionados y rechazados continuamente. Las luces se apagarán y la intimidad será imposible.
Una cosa es segura. Entre los 30 y los 40 años, experimentamos el primer impulso verdaderamente maduro para superar las limitaciones de nuestra infancia y la vida adulta temprana. Hemos abandonado los sueños de otras personas por nuestros propios deseos y necesidades.
Si nos hemos liberado de las heridas de nuestra infancia, que también fueron las heridas de nuestros padres y de sus padres, si hemos terminado el ciclo de la vergüenza tóxica, entonces podemos participar en la comunión sexual con reverencia en lugar de manipulación, y con un respeto más profundo. para la salud y la abundancia emocional. Estamos más dispuestos a arriesgarlo todo porque hemos tenido la experiencia de crecer a través de la honestidad radical, y hay una profunda sensación de descubrir "el verdadero yo".
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