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¿Atrapado en una relación abusiva?

Este artículo invitado de YourTango fue escrito por Margaret Paul.

Desde la radio y la televisión hasta padres, educadores y empleadores, la sociedad está llena de abuso verbal y emocional. Como señala la autora Patricia Evans en su libro,La relación verbalmente abusiva, el viejo adagio sobre palos y piedras no siempre es cierto.

Así como el abuso físico hiere el cuerpo, el abuso verbal hiere profundamente el alma.

Si creció en una familia abusiva verbal y / o emocionalmente, es posible que no se dé cuenta de cuándo está abusando y cuándo está siendo abusada. Detrás del abuso verbal y emocional siempre hay un deseo de controlar a la otra persona, de tener poder sobre los sentimientos y acciones de la otra persona.

El abuso verbal puede incluir:

Estar irritable, impaciente y discutidor;
Culpar a la ira, ira impredecible, hostilidad, explosividad, celos;
Culpar al otro por el comportamiento del abusador;
Exigente, ordenante; y / o
Ser crítico y crítico.

El abuso verbal también es emocionalmente abusivo, pero el abuso emocional puede no parecer verbalmente abusivo. A menudo, el abuso emocional es más sutil y encubierto que el abuso verbal manifiesto.

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El abuso emocional puede incluir:

Falta de empatía;
Retención y retiro;
Definir a otro con aparente amabilidad (por ejemplo: "Cariño, eres un mal conductor");
Descontando los sentimientos y opiniones de otros;
Ser amable con los demás pero no con su pareja;
Ser competitivo;
Actuar como la víctima; y / o
Respuestas rápidas o humillaciones en broma.

Es de vital importancia que las personas que se encuentran en el otro extremo del abuso verbal o emocional comprendan que no haces que un abusador sea abusivo, y que no hay excusa o justificación para ninguna forma de abuso.

Una vez que comprenda que no causa que los abusadores sean abusivos, tal vez también pueda comprender que no hay nada que pueda hacer para tener control sobre lograr que un abusador vea o comprenda lo que está haciendo, para comprender lo doloroso que es usted, o para comprender su punto de vista. No hay forma de tener una discusión racional. Cuando alguien está profundamente apegado a tener poder y control sobre otro, no querer para entenderlo o resolverlo.

El abuso proviene de sentirse muy impotente, de no poder manejar el miedo, la soledad, el dolor y la impotencia por los demás. Los abusadores quieren tener el control de lograr que los demás hagan lo que quieren para no tener que sentir sus sentimientos dolorosos. Intentar hablar de las cosas es a menudo lo último que quieren hacer. Solo quieren ganar, salirse con la suya.

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Sin embargo, hay cosas que puede hacer para evitar ser víctima de un comportamiento verbalmente abusivo. (El abuso físico es otro asunto. Es imperativo encontrar una manera de dejar una relación que sea físicamente peligrosa para usted o sus hijos).

Patricia Evans, en el libro mencionado anteriormente, afirma que lo que los abusadores realmente quieren es conexión. Debido a que están tan desconectados de sí mismos, de sus propios sentimientos y de una fuente espiritual de consuelo y guía, están desesperados por conectarse con otra persona. Pero para ellos, la conexión es más una propiedad que una conexión auténtica basada en la reciprocidad y el cuidado.

Cuando te relacionas con un abusador explicándole, defendiéndolo, tratando de entenderlo o obedeciendo, le estás dando al abusador lo que quiere: cierto nivel de conexión. Es importante reconocer que, si bien nunca está provocando que un abusador abuse, es posible que esté alimentando el abuso con su respuesta.

Si está en una relación con un abusador verbal / emocional y no está listo para dejar la relación, puede intentar no conectando en todas con el abusador cuando hay algún nivel de abuso. Al desvincularse por completo de cualquier interacción abusiva o, como mucho, decir un incrédulo: "¿Qué?" (que Evans recomienda en Controlar a la gente) y luego desconectarse cantando una “canción feliz” (una canción simple que canta en su mente para dejar de pensar en la interacción), es posible que tenga la oportunidad de detener el ciclo de abuso.

El desafío de tomar esta acción en su propio nombre es aprender a desconectarse tanto física como energéticamente, razón por la cual cantar una canción feliz es tan importante. Cantar te saca de tu yo herido del cerebro izquierdo reactivo programado a tu cerebro derecho conectado espiritualmente, deteniendo enérgicamente tu participación en la interacción.

Si bien desconectarse de esta manera no garantiza que su relación se recupere, puede ser la única posibilidad que tenga además de irse. ¡Quizás valga la pena intentarlo!

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