Sobreproteger a su hijo ansioso resulta contraproducente: pruebe estos 5 consejos en su lugar
También es probable que desee evitar que su hijo se enoje o se estrese. Y si su hijo ya está molesto y estresado, querrá mejorarlo. Esto es especialmente cierto si su hijo está luchando contra la ansiedad; si su ansiedad, preocupaciones y temores, sobre todo, desde una prueba próxima hasta una fiesta de cumpleaños próxima, son tan intensos que interfieren con su vida diaria.
Sin embargo, sobreproteger a su hijo, es contraproducente. Amplifica la ansiedad de su hijo y lo hace aún más asustado y dependiente. Según Penela, “la paternidad sobreprotectora es cuando los padres tratan de proteger a los niños de alguna situación en la que se puede experimentar angustia, incluso cuando no representa un verdadero peligro ".
A continuación, compartió cinco sugerencias valiosas para detener la crianza sobreprotectora y qué hacer en su lugar.
Evite tranquilizar a sus hijos.
“Brindar tranquilidad a un niño ansioso siempre se hace con las mejores intenciones; los padres quieren que sus hijos se sientan mejor ”, dijo Penela, quien se especializa en el tratamiento de la ansiedad en niños en Pediatric Psychology Associates en Coral Springs y en su nueva ubicación en Weston, Fla.
Por ejemplo, si su hijo está preocupado por estar enfermo, le dice rápidamente: "Mira, no tienes fiebre. ¡Eso significa que no estás enfermo! " Si su hijo está preocupado por una prueba próxima, usted dice: "Siempre obtuviste A y B en las pruebas, así que, por supuesto, lo harás bien en la próxima prueba".
Para los niños con ansiedad clínica, la tranquilidad solo ayuda a corto plazo (si es que lo hace). Porque lo que los niños realmente aprenden es que para afrontar su ansiedad, deben evitarla. Y lo evitan confiando y buscando tranquilidad en sus padres, dijo.
“En otras palabras, la paternidad sobreprotectora les enseña implícitamente a los niños [que] no se puede manejar esta situación; mamá o papá deben ayudarte con eso o no saldrá bien ".
Evite ayudar demasiado.
Que es demasiado ¿ayuda? Para saber eso, dijo Penela, necesita saber en qué etapa se encuentra su hijo. Por ejemplo, su hijo recién está aprendiendo a atarse los zapatos. Demasiada ayuda es atarles los zapatos para que no se frustren. "Una respuesta más apropiada sería permitir que el niño se pruebe por su cuenta".
En general, Penela sugirió adoptar un "enfoque de esperar y ver" con su hijo. Es decir, espere a ver cuánto puede hacer su hijo por sí mismo. Luego, cuando estén atascados, brinde orientación verbalmente y aumente gradualmente su ayuda según sea necesario, dijo. No hagas la tarea por ellos.
"En otras palabras, proporcione la ayuda suficiente para que el niño logre por sí solo tanto como sea posible".
Deje que su hijo cometa errores.
Aprender de los errores es vital para el desarrollo social, cognitivo y motor de los niños. Por eso es importante dejar que se equivoquen, dándoles la oportunidad de aprender.
Penela compartió este ejemplo: su hijo llega a una fiesta y se da cuenta de que cometió el error de usar un atuendo inapropiado, lo que realmente lo molesta. En lugar de llevarlos a casa para cambiarse o empacar trajes de respaldo, valida sus sentimientos. Luego, juntos exploran lo que sucedió. “¿Hubo algún detalle sobre el atuendo en la invitación que nos perdimos? Tal vez simplemente hay mucha variedad en lo que se usa, y no necesariamente hay una cosa "correcta" para usar ".
Fomente el pensamiento útil en lugar de los peores escenarios.
¿Se imagina el peor de los casos en lo que respecta a su hijo? ¿Ves un columpio y crees que tu hijo se caerá en picado al suelo si se sube? ¿Crees que tu hijo se sentirá humillado y devastado en la fiesta de cumpleaños del niño malo?
Si usted es propenso a la ansiedad, a menudo imaginará el miedo en muchas situaciones, como los ejemplos anteriores, según Penela. Y desalentar o impedir que su hijo participe en estas situaciones los anima a imaginar el miedo también.
Tal como están las cosas, los niños ansiosos ya crean todo tipo de peores escenarios: “Si voy a esta fiesta de cumpleaños, probablemente me aburriré porque ninguno de los otros niños me hablará. Allí habrá sobre todo niños de otra clase. ¿Qué llevarán los otros niños? Apuesto a que me voy a poner la prenda equivocada y pareceré tonta ".
Penela sugirió ayudar a su hijo a explorar los pros y los contras de una situación. Nuevamente, en lugar de asegurarles a sus hijos que todo estará bien y bien, reflexione sobre las preguntas de su hijo de una manera "cálida, curiosa y empática": "Mmmm, no estoy seguro de que los niños de esta fiesta sean en su mayoría de otra clase. Incluso si lo fueran, me pregunto qué podrías hacer.Cuando estamos en el parque y no conoces a nadie allí, ¿cómo terminas normalmente hablando con esos niños? "
Esto anima a su hijo a participar en un pensamiento realista e independiente, dijo. Y les anima a evaluar objetivamente las situaciones que provocan ansiedad, dijo.
Replantee su papel como padre.
“En lugar de ver su papel como padre para evitar que su hijo experimente algún daño o angustia, intente replantear su papel para ayudar a su hijo a aprender a discernir qué situaciones son peligrosas o justas sensación peligroso ”, dijo Penela. Piense en su papel como enseñarle a su hijo cómo abordar situaciones desafiantes, dijo.
Cuando note que está tratando de prevenir la angustia de su hijo, pregúntese: “¿Qué puede aprender mi hijo de esta situación? ¿Es esta una excelente oportunidad para enseñar a resolver problemas sobre una situación social desafiante? ¿O quizás una oportunidad para que él o ella domine aún más una habilidad motora en particular? "
También es útil imaginar que su hijo es mayor y pensar en las habilidades que necesitará para navegar en diferentes situaciones, dijo Penela. Estas habilidades pueden incluir asertividad, decisión y confianza en sí mismo, dijo.
"Los niños no desarrollan estas habilidades de la noche a la mañana, y depende de los padres aprovechar las diferentes situaciones que pueden convertirse en oportunidades para enseñar estas diversas habilidades".
Por ejemplo, cuando su hijo tenga un desacuerdo con su mejor amigo, en lugar de llamar a sus padres para hablar sobre ello, ayude a su hijo a resolver el problema. Según Penela, “¿Qué salió mal? ¿Es esta una relación que [quieres] reparar? ¿Cuál podría ser la mejor manera de repararlo? "
En otro ejemplo, cuando su hijo obtiene una mala calificación en un examen para el que estudió incansablemente, en lugar de llamar a su maestro, ayúdelo a pensar en lo que podría haber sucedido. Tal vez se enfocaron en el material equivocado o se sintieron mal ese día, dijo Penela. Quizás su hijo hizo todo correctamente y le gustaría hablar con el maestro. Hable con ellos sobre las preguntas que pueden hacer e intercambien ideas juntos. Incluso podría "hacer un juego de roles rápido en el que finja ser el maestro".
Querer proteger a su hijo es un instinto natural. Pero sobreprotegerlos puede ser perjudicial. Si usted o su hijo necesitan apoyo adicional, considere la posibilidad de terapia. "Un psicólogo podrá realizar una evaluación exhaustiva y, lo más importante, ayudar a desarrollar un plan de tratamiento", dijo Penela.
