Ayude a su pareja a comprenderlo durante una discusión

Empieza por cambiar tu comportamiento

No hay forma de evitarlo: ser incomprendido apesta. Puede hacer que se sienta frustrado, molesto y sin esperanza. Puede sentirse incluso peor en tiempos de conflicto.

El conflicto no es fácil. Hay dolor. Hay un malentendido. Y, al mismo tiempo, hay partes de nosotros que gritan para sentirse validados y comprendidos.

El problema para muchos de nosotros es que hemos aprendido a comunicarnos de una manera que realmente aleja a nuestros socios de entendernos verdaderamente o de satisfacer nuestras necesidades. Es común ver críticas o desprecio en una relación en la que los socios se sienten desconectados e incomprendidos.

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En última instancia, el conflicto se crea por la falta de sintonía. Esto se debe a que una de nuestras necesidades más profundas es que los demás nos comprendan o se sintonicen con nosotros. Este deseo de ser "visto" comienza cuando somos jóvenes.

Tomemos a los niños, por ejemplo: cuando juegan al escondite, les encanta que los encuentren.

Como adultos, anhelamos ser vistos en nuestra crudeza, para permitir valientemente a otro entrar en nuestro mundo emocional interior. Es por eso que Brené Brown vincula la vulnerabilidad con la vida de todo corazón, porque la vulnerabilidad nos permite ser verdaderamente conocidos por otros. También se refiere a la vulnerabilidad como el pegamento que mantiene unidas las relaciones.

Pero ser vulnerable no es una tarea fácil. Es mucho más fácil culpar o atacar a nuestros socios por los problemas en nuestra relación, en lugar de expresar cómo nos sentimos.

Por ejemplo, digamos que su pareja se va de la habitación cuando usted tiene una discusión. Tu respuesta instintiva puede ser culpar y gritar: "¡Eres un cobarde por salir de la habitación cuando peleamos!" Pero si tomó la ruta más valiente y vulnerable, en su lugar podría decir: “Me siento asustado e inadecuado cuando sales de la habitación durante nuestra pelea. Mi temor es que no soy lo suficientemente bueno para que luches por ti. ¿Hay alguna manera de que pueda plantear un conflicto para que tú y yo podamos resolverlo juntos? "

¿Puedes ver lo fácil que es esconderse en comparación con lo valiente que es ser vulnerable y visto?

Cuando hablas de una manera amable y abierta que le permite a tu pareja sintonizarse contigo, le ayudas a tu pareja a comprender por qué te sientes así. Como resultado, te sientes más conectado emocionalmente, lo que genera confianza, aumenta la intimidad y hace que el sexo sea mucho mejor. Sin mencionar que cuando su pareja comprende su perspectiva, estará más dispuesta a satisfacer sus necesidades y las suyas.

Entonces, ¿cómo puede lograr que su pareja se sintonice con usted durante un conflicto y aprenda a aclarar los malentendidos?

La primera habilidad de sintonía del hablante es la "A" en A.T.T.U.N.E., y significa Conciencia. Al hablar con conciencia, queremos decir que el hablante elige las palabras con atención y evita que el interlocutor se sienta acorralado o a la defensiva. Esto ayuda a la persona que escucha a abrirse a la comprensión porque no está siendo atacada.

Aquí hay tres formas en las que puede hablar con más conciencia:

1. Utilice declaraciones en "I"

Una declaración en "yo" refleja sus sentimientos, percepciones y experiencias. Usar la palabra "usted" durante un conflicto tiene el efecto contrario: señala los sentimientos, el comportamiento o la personalidad de su pareja. Como dice el refrán, cada vez que apuntas con el dedo a alguien, hay tres dedos apuntando hacia ti.

Durante una sesión, un cliente mío al que llamaré Tristan le dijo a su socio: "Eres tan egocéntrico. ¡Claramente no pensaste en lo incómodo que me sentí sentada en Canlis (un restaurante elegante) completamente sola! " Su compañero instantáneamente se puso a la defensiva. "¡No no soy! Tuve que quedarme hasta tarde para terminar la propuesta de la reunión de mañana para poder hacer nuestro viaje este fin de semana ”.

Cuando hicimos una pausa y probamos la discusión de nuevo, esta vez enfocándonos en usar declaraciones en primera persona, el tono de Tristan cambió por completo. "Ojalá hubieras llegado al restaurante a tiempo", dijo. “Me sentí como un perdedor sentado ahí esperándote junto a las otras parejas sentadas alrededor de nuestra mesa. Incluso tuve un niño mirándome como si fuera raro. Me sentí realmente solo ... "

Este enfoque más suave le permitió a su compañero identificarse con el lugar de donde venía y encontrar puntos en común. ¿Su respuesta? “Apesta sentarse solo en un restaurante. Conozco ese sentimiento. Lo siento. Me aseguraré de estar más atento al tiempo ".

2. Concéntrese en un tema

Dado que cuenta con toda la atención de su pareja durante su conversación sobre el estado de la Unión, puede ser muy tentador exponer todos los problemas de su relación a la vez. Pero cuantos más problemas intente ventilar, es menos probable que se resuelvan. En cambio, concéntrese en un evento y descríbalo como lo haría un periodista:

• "Me gustaría que sacaras la basura sin que yo tenga que pedirte que lo hagas".
• "Me siento frustrado cuando llegas a casa más tarde de lo que dices sin consultarme".

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3. Proteja los factores desencadenantes de su pareja

En el programa de audio de Stan Tatkin,Tu cerebro en el amor, afirma 11 hechos sobre las personas en las relaciones. El séptimo es "Las parejas románticas son responsables del pasado de los demás". Nos guste o no, nos afectan los puntos crudos del pasado de nuestra pareja, al igual que ellos se ven afectados por el nuestro.

Estos puntos crudos pueden intensificar el conflicto si no se atienden. El equipaje de su pareja puede ser una fuente de irritación, pero no es realista esperar que abandonen sus puntos débiles y "cambien". En su lugar, puede evitar que el conflicto empeore si trabaja con compasión en torno a sus factores desencadenantes.

Conocer íntimamente a tu pareja te da el superpoder de amarlo con compasión a pesar de sus puntos en carne viva, o de lastimarlo severamente con el conocimiento que tienes. El último rompe relaciones, mientras que el primero las construye.

La forma en que habla con su pareja sobre los problemas de su relación determina la eficacia con la que se resuelven los problemas de la relación. Si desea cambiar el comportamiento de su pareja hacia usted, aprenda a aclarar los malentendidos y comience por cambiar su comportamiento hacia ellos.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Cómo ayudar a su pareja a comprender SU lado de la lucha en 3 sencillos pasos.