El hijo adulto autista de mi pareja está arruinando nuestra relación

Mi pareja, una mujer de 47 años, tiene un hijo que tiene casi 19 años y está gravemente discapacitado. Autismo, discapacidades neurológicas, esencialmente ningún intelecto funcional, etc. Su comportamiento en el mejor de los casos es el de un niño de 3-4 años. Él es verbal, físicamente sano, y ahora es tan grande como yo y el doble de fuerte, a medida que me acerco a mi último año y lucho con mis propias discapacidades físicas.

Puede volverse agresivo a veces, aunque no a menudo, sin embargo, la sola idea de un hombre adulto sin control sobre sus emociones o comportamiento, literalmente sin intelecto funcional en absoluto, suelto en mi casa me deja en un estado de tensión constante, ansiedad y estrés. , incapaz incluso de dormir desde el momento en que llega hasta el momento en que se va. Aunque en su mayoría es inofensivo, es grosero, desagradable, irreflexivo, torpe, repite constantemente frases sin sentido sin sentido cada segundo que está despierto (lo que me vuelve loco) y requiere atención y cuidado constantes. Él no puede lavarse las manos de manera confiable, ni usar un pañuelo cuando estornuda, ni vestirse o bañarse, sin embargo, su mamá, que es un ángel y lo ha cuidado sola toda su vida, en su mayor parte, o es ajena a su comportamiento en este punto, en la negación o no le importa cómo afecta a los demás, o simplemente tiene la capacidad de ignorarlo.

Por supuesto que ella lo ama, lo que sin duda ayuda. Yo no. Me esfuerzo mucho por no despreciarlo sabiendo que no es responsable de su discapacidad y sus síntomas, sin embargo, con toda honestidad, en el fondo lo desprecio porque no ha traído más que sufrimiento, drama, discusiones y lágrimas a mi vida, y no quiero estar involucrado con él o con su cuidado. Él es para mí…. una pesadilla que ha destruido todos los sueños que su madre había tenido de por vida y ha arrojado una nube oscura sobre cada minuto que su madre y yo hemos pasado juntos. Políticamente incorrecto puede ser en estos días de miedo al diálogo honesto, su discapacidad resulta en un ser humano que en mi mente es un destructor de todas las cosas, una carga constante sin cualidades redentoras en absoluto ... una pesadilla.

Puedes imaginar cómo se siente su mamá. Ella ha manifestado esperanzas de que aprenderé a amarlo, pero en lo que a mí respecta, él no tiene cualidades entrañables en absoluto que lo convertirían en una expectativa poco realista, y en el fondo ni siquiera me agrada, con el resentimiento hacia su presencia constante creciendo cada día.
Odio cada segundo que está cerca y me molesta que se involucre en nuestra relación. Tengo compasión por él y otros como él, lo que se manifiesta como un deseo de felicidad y el fin de su sufrimiento, pero no siento que eso me haga responsable como compañera de su madre de tolerarlo como una presencia constante en nuestra relación.

Mi pareja es una gran mujer, inteligente, bien educada, divertida y una SUPER MAMÁ y nos gustaría pasar los años que nos quedan juntos (¡difícil de encontrar a nuestra edad!) Pero ella tiene la intención de cuidar a su hijo adulto. ella misma todo el tiempo que pueda (lo que está pasando factura a su salud después de 19 años) y en realidad afirma que disfruta estar con su hijo (imposible para mí de entender porque él es en su mayoría retraído y, por lo demás, detestable)

Preferiría no tener nada que ver con él más que el nivel normal de participación que las personas mayores tienen con sus hijos (principalmente visitas de vacaciones) Pasamos todos los fines de semana juntos en mi casa, lo cual disfruto, pero es un trabajo de niñera interminable con poca o ninguna esperanza de un final a la vista. No quiero pasar mi último año cuidando a un hombre adulto que pasa la mayor parte de su tiempo mirando un solo cuadro repetido (estroboscópico) de una caricatura de Barney, hablando solo, babeando y tirándose pedos.

Mi opinión es que hay facilidades para personas como él, y existen por una razón. La razón es porque nadie los quiere cerca porque son muy desagradables, peligrosos para ellos mismos y para los que los rodean, pero nadie quiere decir eso o escuchar esa desagradable verdad. (¡P.C. ataca de nuevo!)

Mi pareja de tres años intermitentes, no es capaz de tener una discusión objetiva sobre su hijo. Cualquier intento de abordar el problema resulta en lágrimas, arrebatos emocionales, ira y, finalmente, una discusión abierta. En tres años nos hemos separado varias veces, siempre por su hijo, y hemos sufrido demasiadas discusiones y dramas emocionales, siempre por su hijo. Nunca hemos tenido una discusión sobre ningún otro tema. Nosotros, de lo contrario, nos llevamos tremendamente bien y disfrutamos de la compañía de los demás, sin embargo nos llevamos bien porque evitamos hablar del tema en cuestión.

Nos queremos mucho, pero no quiero a su hijo en mi vida o en mi hogar más allá de una visita ocasional. Cada cosa que hacemos, cada plan para el futuro, cada cena o deseo de hacer algo divertido, la capacidad de mudarme a otro lugar cuando envejezco, todo termina siendo controlado por las necesidades de un hombre que babea sobre sí mismo y habla con su Muñeca de calamar. Me parece una locura.

Me doy cuenta de que esta es una relación en la que probablemente no debería estar, pero no es tan fácil cuando realmente amas a alguien, y ya estás en lo profundo ... Espero encontrar un buen argumento para presentarle a mi pareja que apoye mi posición que no es apropiado, necesario ni saludable para ninguna de las personas involucradas, que su hijo sea parte y presencia constante en una relación adulta, y que la atención y el alojamiento adecuados para adultos con autismo no es algo malo. Quiero que se dé cuenta de que está bien para ella tener una vida para sí misma, pero sobre todo quiero que su hijo no esté en mi pelo.
Gracias por su atención !

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2020-02-14

A.

Ha escrito una carta dolorosamente honesta. Espero que escribirlo te haya ayudado al menos a expresar tus sentimientos para que puedas pensar con más claridad sobre qué hacer.

La relación de su pareja con su hijo es más larga y profunda que la relación que ella tiene con usted, lo que le dificulta escuchar su confusión y frustración. A menudo ocurre que un padre de un niño discapacitado está más comprometido con el cuidado de su hijo que con su propia vida en el futuro. Hay muchas buenas razones por las que los padres no están dispuestos a aceptar los servicios disponibles: algunas buenas, otras no tan buenas.

Muchas madres en su situación ya han explorado opciones residenciales que estarán disponibles para sus hijos adultos discapacitados y las han encontrado menos que deseables. La atención en dichos programas varía enormemente según el lugar donde viva y las agencias que operan allí.

A veces, los padres están convencidos de que nadie amará a su hijo ni lo cuidará como ellos. Tienen razón en eso. El amor de madre no puede ser reemplazado por el cuidado del personal. Su pareja no está convencida de que aún pueda amarlo si vive o trabaja en otro lugar y deja que el personal se ocupe más del cuidado diario. Sin embargo, si los servicios en su área son buenos, colocarlo con personas que estén equipadas para ayudarlo de una manera que ella no puede ser lo más cariñoso que pueda hacer.

A veces, los padres encuentran un nuevo significado y una misión para sus propias vidas al cuidar de sus hijos discapacitados.

Y a veces los padres creen que se sentirían tan culpables por entregar el cuidado a otra persona que no pueden soportarlo.

O puede que su pareja tenga algo más que aún no ha entendido.

Como ya sabe, discutir con su pareja no mejora la situación. En cambio, intente caminar más en sus zapatos. Aléjate del resentimiento y muévete hacia la compasión. Haga todo lo posible por comprender su posición en lugar de estar molesto por ella. Suponga que tiene buenas razones para querer cuidar a su hijo personalmente. Si comprende mejor esas razones, es posible que pueda encontrar otras formas de resolverlas además de tenerlo en casa las 24 horas del día, los 7 días de la semana.

Luego, concentre su energía en apoyarla en la exploración de opciones. Es posible que haya servicios disponibles ahora o en los próximos años que facilitarían el cuidado diario que el niño necesita y quizás le enseñarán más habilidades.

El hijo de su pareja probablemente no sea elegible para los servicios para adultos hasta los 22 años. Mientras tanto, generalmente hay servicios disponibles para hacer la transición de una persona de los servicios para niños a los servicios para adultos. Su pareja puede sentirse frustrada por el proceso de transición y puede haber renunciado a buscar ayuda. Ciertamente espero que ese no sea el caso, pero a veces conseguir ayuda para un adolescente mayor puede ser desalentador. Puede ayudarla a renovar sus esfuerzos para obtener más apoyo para él. Comience con el departamento escolar local. En la mayoría de los estados, es el sistema escolar el que financia los apoyos hasta que el niño ingresa a los servicios para adultos.

Supongo que el caso del hijo de su pareja ya está gestionado por la agencia estatal para personas con discapacidades del desarrollo. (En su estado, la oficina que atiende a las personas con discapacidades es la agencia más grande del estado). Le animo a que visite el sitio web de la agencia estatal y se informe sobre lo que está disponible y cuándo para que pueda tener una conversación informada con su madre.

Probablemente haya reuniones periódicas con un administrador de casos para discutir su atención. Si aún no lo ha hecho, considere hablar con su pareja sobre asistir a esa reunión con ella. Puede haber un programa diurno al que su hijo pueda asistir o servicios de relevo que al menos le den a ella (y a usted) un descanso diario del cuidado total. Si aún no lo ha hecho, espero que ustedes dos recorran los programas que están disponibles para ella ahora y que estarán disponibles cuando él cumpla 22 años. Acompañarla puede ayudarlos a comprender mejor las decisiones que tiene que tomar.

Si ella insiste en que no aceptará ninguna ayuda externa, tienes que tomar una decisión muy, muy difícil. Es posible que su amor por ella no sea suficiente para firmar una vida que incluya a su hijo. Pero espero que no llegue a eso. Espero que la exploración de las opciones de servicio abra caminos para que ustedes dos sean socios sin responsabilidad las 24 horas del día, los 7 días de la semana por su hijo, al mismo tiempo que hace posible que la mujer que ama sea la madre amorosa que quiere ser.

Te deseo lo mejor
Dr. Marie