Grandes expectativas

“Solo nos convertimos en lo que somos por el rechazo radical y profundamente arraigado [a ser] lo que otros han hecho de nosotros”.
~ Jean-Paul Sartre

Si bien estoy feliz de que las elecciones hayan salido como lo hicieron, me preocupa todo lo que se espera de nuestro nuevo presidente electo. Los titulares informan que se espera que Obama resuelva la debacle de la atención médica, salve la industria automotriz estadounidense, solucione el problema de las hipotecas, vuelva a hacer de la ciencia y la educación una prioridad, evite que el mundo se caliente, cure las relaciones raciales ... Hay más, pero entiendes mi punto.

Muchas de estas expectativas se impuso Obama. Ganó siendo el adulto en la sala, el chico al que acudir; quería el trabajo y esperamos que pueda manejarlo.

Pero me hizo pensar en el resto de nosotros. ¿Cuándo es buena la presión de las expectativas? Cuando esta mal ¿Cómo se nota la diferencia? ¿Y qué haces al respecto si está mal?

Mis padres esperaban que mis hermanos y yo fuéramos felices (suena bien) y que seamos médicos (no tan bien). Mi padre, un médico para quien la medicina era una vocación, simplemente no entendía que quizás no compartiéramos su pasión.Recibimos estos mensajes contradictorios a lo largo de nuestra infancia: "Puedes ser lo que quieras siempre que estudies mucho y te conviertas en médico". Me duele la cabeza solo de recordar.

Ahora no se trata de culpar a los padres. Tenemos que asumir la responsabilidad de nosotros mismos en algún momento. Pero puede resultar una gran cantidad de depresión y ansiedad mientras lo resolvemos.

Después de intentar y odiar la pre-medicina en la universidad, floté. Ni siquiera me di cuenta de que estaba deprimido hasta que mi padre me sugirió que fuera a terapia. Con la ayuda de un estupendo psicólogo, me di cuenta de que me esforzaba tanto por complacer a mis padres que me había perdido. Final feliz, ¿no? UH no.

El problema con las expectativas de los padres es que comienzan tan temprano en nuestro desarrollo que se integran en el cerebro. ¿Esas voces que tenemos en la cabeza? Por lo general, es una mezcla de nuestra voz y una multitud de parientes bien intencionados que gritan:

"¡Come más, los niños se mueren de hambre en alguna parte!"
"¡Eres tan idiota! ¿No puedes hacer nada bien? "
"No se arriesgue. ¡Es un mundo peligroso ahí fuera! "

Llevamos estas voces con nosotros incluso después de que la fuente original murió hace mucho tiempo. Así que por mucho que tuviera una idea de mis maneras de "complacer a los padres", encontrar y usar mi verdadera voz era otro asunto.

Mi fantasma particular me dijo que ser un profesional significaba ser superconservador en su forma. Eso fue genial para mediados del siglo XX cuando el psicoanálisis, la especialidad elegida por mi papá, estaba en su apogeo. No servirá para mi práctica de psicoterapia del siglo XXI ni para mí.

¿Cómo se sabe si las expectativas de los padres son buenas o malas?

Anote la expectativa. Míralo y pregúntate: “¿Eso suena a mí oa alguien más? Si es otra persona, ¿es una voz amable y alentadora o es áspera? Para mí fue alentador escuchar a mis padres decir: "Esperamos que logres". Podía aceptar esa voz. Pero ojo, porque incluso las voces amables pueden atarnos más fuerte que una camisa de fuerza. Muchos padres, incluido yo, les dicen a sus hijos que "tengan cuidado" cuando lo que necesitan escuchar es "creer en sí mismos lo suficiente como para arriesgarse".

¿Qué hace al respecto una vez que ha identificado una expectativa tóxica?

Replicar. No lo deje pasar sin que nadie lo cuestione, discuta con él. Utilizo un cuadro de diálogo que es una variación de la antigua lista de pros y contras. Solo un trozo de papel dividido en dos columnas, a la izquierda comienzo con la voz dura / negativa y luego a la derecha respondo con algo más cercano a Mi voz. Esto va y viene, porque, por supuesto, no es tan fácil como "chupas" de un lado y "cállate" del otro, aunque esa no es una idea del todo mala. Por lo general, tengo que escribir el argumento hasta agotar la negatividad. Finalmente, los diálogos se acortan. Esto requiere práctica. Todavía estoy practicando, como puede ver.

Deja ir la necesidad de ser versiones mini de ellos. Probablemente sea lo más difícil para mí. Admiro demasiado a mi papá. Tiendo a verlo como el mejor profesional. Mi terapeuta me ayudó a aceptar que mi padre probablemente se parecía más a mí (haciendo mi mejor esfuerzo, imperfectamente) de lo que yo necesitaba para ser como mi idea distorsionada de quién era él. Es una lucha constante para mí aceptar que el camino de mi padre no es el mío y, lo más importante, que eso es realmente algo bueno.

Visualice declarando independencia de las expectativas de esa persona y haciendo que todo esté bien. Me imagino a mi papá en el cielo teniendo un ataque por mi exposición indiscreta de mi vida en una red pública global. Tengo que estar de acuerdo con eso, devolverle la responsabilidad de manejarlo y tener fe en que su amor por mí ganará.

Esto es mucho más difícil cuando la persona involucrada está viva y pateando y en tu cara, pero el principio es el mismo. Si las expectativas de otra persona realmente lo están atando, es posible que deba alejarse de ellas temporalmente mientras se acostumbra a considerar primero sus propias expectativas. Si eso significa no llamar a tu mamá todos los días o saltarte una cena dominical en la antigua granja, que así sea. Sí, lo sé, es más fácil decirlo que hacerlo. Solo tenga en cuenta que puede ser necesario establecer algunos límites para restablecer su botón de expectativa.

No crea que tiene que decirles lo que está haciendo. Enfrentar a los padres por sus debilidades pasadas, no veo el sentido de eso en todos los casos. Es poco probable que comprendan y solo se sientan heridos. En lugar de eso, haz lo que tengas que hacer para ser dueño de tus expectativas y deja ir las de ellos si se interponen en tu camino. En mi experiencia, cuando los hijos adultos de padres autoritarios comienzan a atreverse a vivir sus propias vidas, la reacción no es tan explosiva como esperaban.

He tomado la decisión de deshacerme de las expectativas de los demás tantas veces como comencé las dietas. No importa cuánto trate de evitarlo, esa vocecita malvada aparece para decir: "Ooooo, no brillas demasiado. Podrías ofender a alguien ". No hay forma de matarlo por completo, pero al menos podemos bajar el volumen.

Así que tomemos una página de nuestro presidente electo Obama. A pesar de ser el foco de las expectativas del mundo, no lo veo actuando de una manera que sugiera que esto lo paraliza. Es lo mínimo que puedo hacer para tener claras mis propias expectativas, que he reducido a esto: espero dar la vida lo mejor que pueda y cometer errores en el camino. Porque ya seamos presidente o un humilde bloguero, todos podemos esperar ser humanos.