"... ¡Pero yo lo amo!" Entonces, ¿qué es el amor?

El amor inmaduro dice: "Te amo porque te necesito".

El amor maduro dice: "Te necesito porque te amo".

Una de las mejores cosas de "estar enamorado" es que te sientes realmente bien contigo mismo. No se trata solo de que percibas a la otra persona como fantástica; es que te sientes genial acerca de quién eres y de qué se trata. Sí, las emociones son contagiosas. La gente los contagia de los demás. Entonces, cuando tu amor actúa con amor hacia ti, es natural que te sientas feliz, confiado, inteligente y seguro.

Sin embargo, a medida que pasa el tiempo, algunas "relaciones amorosas" se vuelven todo menos amorosas; de hecho, algunas se vuelven francamente abusivas. ¿Cómo sucede algo así? ¿Cómo pueden diferentes personas experimentar el “amor” de manera tan diferente?

Escuche las quejas de una joven:

“Me sentí halagado cuando él quería estar conmigo todo el tiempo. Me sentí tan especial cuando me dijo que no podría vivir sin mí. Ahora, veo lo posesivo que es. Quiere estar conmigo todo el tiempo, no porque me quiera tanto sino porque quiere controlarme ".

“Cuando me llamaba muchas veces al día, sentía que era la persona más cariñosa, que se preocupaba no solo por mí, sino también por con quién estaba y qué estaba haciendo. Ahora, veo lo celoso que está. No confiaba en mí a menos que supiera dónde estaba en cada momento de cada día. Me siento tan asqueroso ahora ".

"Con frecuencia me daba consejos sobre la" vida ". Podría ser política, negocios, finanzas, cómo hablar con los demás, con quién pasar el rato. Se sintió bien escucharlo. Parecía tan informado, tan mundano. Me gustó que me estuviera enseñando tanto. Ahora, veo que necesita darme "consejos" sobre todo porque quiere que haga las cosas a su manera ".

Entonces, ahora que ella reconoce de qué se trataba su comportamiento "amoroso", ¿rompe la relación? De ninguna manera. ¿Por qué? Porque a pesar de que se enfurece cuando no sabe dónde está ella, se enfurruña cuando ella no escucha sus "consejos", se molesta cuando habla con otras personas por teléfono, ella todavía lo ama.

De Verdad? ¿Qué tipo de amor es este en el que ella se siente miserable la mayor parte del tiempo? Llora por cómo la trata, tiene miedo de ser criticada por lo que hizo (o no hizo), preocupada por el estado de ánimo de él cuando vuelva. lo ve. ¿Suena esto como un amoroso ¿relación?

Amor es una palabra que se usa mucho y tiene muchos significados diferentes. Aquí están tres de ellos:

  • El amor romántico está marinado en fantasía. La emoción gobierna el día. Estás caminando sobre el aire. El no puede equivocarse. Eres la mujer más afortunada del mundo. Nada se interpondrá entre ustedes dos.

    Pero, por desgracia, el enamoramiento no resiste la prueba del tiempo. A medida que se desvanece, una pareja se separa ("fue una gran historia de amor") o se convierte en un amor experimentado.

  • El amor sazonado está marinado en cariño, respeto, confianza y empatía. Se respetan las diferencias. Los conflictos se resuelven. Se respeta la individualidad. El amor se hace más profundo. El amor se hace más fuerte.

    Y luego está el amor adictivo.

  • El amor adictivo está marinado en la desesperación. Sientes que no puedes vivir sin esta persona. Necesitas que se sienta completo. Aunque ya no te sientes bien contigo mismo como te sentías cuando estabas "enamorado de él", sientes que no puedes dejarlo.

    "Pero yo lo amo" se ha convertido en tu mantra. A pesar de que rara vez disfruta de estar con él, lo ama. A pesar de ser criticado constantemente, lo amas. A pesar de llorar por los insultos que ha recibido, lo ama. A pesar de tener miedo de su ira, lo amas.

    Claramente, el amor adicto no escucha la lógica. No respeta la razón. No da crédito a los consejos de otras personas. A pesar de que tu autoestima ha alcanzado un nuevo mínimo, no abandonas la relación. Al igual que un adicto a las drogas, no puede renunciar a su droga preferida.

Entonces, ¿qué puedes hacer si eres o conoces a alguien que es "adicto al amor"? Da un primer paso etiquetándolo por lo que es. No es amor; es adicción. Admita la verdad. Tienes miedo de perderlo. Tienes miedo de estar solo. Tienes miedo de salir de tu zona de confort.

Una vez que reúna el valor para admitir cuál es su problema, busque los servicios de un psicólogo que pueda ofrecerle apoyo mientras le brinda las habilidades y estrategias que necesitará para dejar de lado su adicción. Entonces, un día, no tengo ninguna duda de que estará listo para una relación amorosa que se vuelve más fuerte y cálida a medida que pasa el tiempo.

Y, si se pregunta si este artículo podría haberse titulado… Pero la amo, la respuesta es absolutamente sí.