Por qué el conflicto es bueno para su relación y cómo hacerlo constructivo

El conflicto es malo. Las parejas sanas apenas se pelean. Estos son los conceptos erróneos más comunes sobre los conflictos. Porque como dijo Lena Aburdene Derhally, MS, LPC, "Las relaciones libres de conflicto no son realistas". El conflicto es inevitable porque las diferencias son inevitables.

Cada socio proviene de "un conjunto único de circunstancias relacionadas con sus familias de origen, tal vez su cultura, su educación, amistades, experiencia de vida, composición emocional, filosofía de vida", dijo Nancy Gardner, Ph.D, psicóloga que se especializa en parejas y está certificado en Terapia Focalizada Emocionalmente.

El conflicto también puede ser bueno para su relación. “[Todo conflicto es una oportunidad para el crecimiento y la curación”, dijo Derhally, quien se especializa en parejas y está capacitado en la Terapia de Relaciones Imago. Cuando las parejas resuelven el conflicto de manera constructiva, es una oportunidad para comprender mejor a su pareja y acercarse más, dijo.

Gardner citó la investigación de John Gottman, que encontró que algunas parejas con matrimonios buenos y duraderos también tenían discusiones frecuentes. La clave era su "capacidad para reparar después de un conflicto".

Derhally siempre les dice a sus clientes que es cómo peleas que hace toda la diferencia. A continuación, ella y Gardner compartieron sus sugerencias para hacer que el conflicto sea constructivo y para acercarse, en lugar de separarse.

Tomar un tiempo de descanso.

Si te sientes combativo, haz una pausa y acepta volver al conflicto después de que te hayas calmado, dijo Derhally. Continuar discutiendo cuando te han provocado solo intensifica el conflicto. "Cuando eres emocionalmente reactivo, la parte de tu cerebro que se activa, el tronco encefálico, es la parte cuya función es para nuestra supervivencia". Eso significa que no está operando desde un lugar lógico. Y estás obligado a decir cosas hirientes de las que te arrepentirás.

Refleja lo que dice tu pareja.

Derhally sugirió que las parejas usen el "reflejo", un componente clave de la Terapia de Relaciones Imago. "Reflejar es esencialmente repetir lo que dijo su pareja sin imponer su propio juicio o interpretación". Esto crea un espacio seguro para que su pareja se sienta escuchada, dijo. Reflejar requiere buenas habilidades para escuchar y no expresar tu opinión en ese momento, dijo. En cambio, cada socio cambia de un lado a otro siendo el remitente (diciendo lo que necesita decir) y el receptor (reflejando eso).

Empatiza y valida a tu pareja.

Según Derhally, estos son dos componentes críticos de la Terapia de Relaciones Imago. Ella definió la validación como "dar sentido al mundo de tu pareja, incluso si no estás de acuerdo con ella". Por ejemplo: "Tiene sentido que me hayas gritado esta mañana porque estabas bajo mucho estrés en el trabajo esta semana". Si bien no está bien que tu pareja te critique, esto aporta comprensión a la relación, dijo.

"La empatía es cuando intentas ver las cosas desde el punto de vista de tu pareja en lugar de solo desde el tuyo". Alimenta la conexión. Derhally compartió este ejemplo: su compañero no sacó la basura porque está exhausto. Te dices a ti mismo: “Jane ha estado pasando un momento realmente difícil en el trabajo últimamente. Sacar la basura es probablemente lo último en lo que piensa; solo necesita relajarse esta noche y descansar ".

Evite ser defensivo o crítico.

“Cada vez que criticas a tu pareja o te pones a la defensiva cuando te plantea un problema, abres la puerta a un conflicto que podría tener el potencial de volverse muy desagradable”, dijo Derhally. En su lugar, practique la “asertividad empática”: exprese sus sentimientos sin ser crítico o defensivo.

Según Derhally, en lugar de decir: "¡Siempre eres tan irrespetuoso e irresponsable cuando no piensas en llamarme cuando vas a llegar tarde!" decir: "Me sentí herido cuando no me llamaste cuando ibas a llegar tarde".

Ambas declaraciones expresan el mismo punto, dijo. Sin embargo, este último ayuda a la relación. Ayuda a la otra persona a ser más receptiva a escuchar y comprender su mensaje.

Observe su patrón y hable de ello.

La investigación ha encontrado que existe un patrón en la mayoría de los conflictos de parejas, dijo Gardner. Un patrón común implica que uno de los socios se acerque o persiga a su socio, mientras que el otro se retira. Cuanto más persigue un socio, más se retira el otro, creando un ciclo.

Gardner sugirió notar su patrón y comentarlo. Esto "ayuda a las parejas a mantenerse fuera de los ciclos negativos repetitivos". Por ejemplo, cuando comienza, la pareja puede decir: “Ah, aquí vamos de nuevo. Este es nuestro patrón. Te pido que estés conmigo [y] que te sientas inseguro acerca de si me amas. Solo está tratando de pasar algún tiempo trabajando en el jardín, que sé que disfruta. Pero tienes miedo de herir mis sentimientos, así que te alejas de mí para no decir algo incorrecto ".

En otras palabras, una persona no tiene la culpa, dijo Gardner. Más bien, es un patrón ambos los socios crean.

“Si la persona más retraída puede recordar que su pareja necesita que se le asegure que es amada, entonces puede detener el patrón. Si la pareja más perspicaz puede decir que está bien con que su pareja haga algo por su cuenta. Pero [ella] necesita saber que es amada, esto también puede cambiar el patrón ".

Concéntrese en las emociones primarias.

Cuando hay un conflicto, explore sus propias emociones y necesidades subyacentes, dijo Gardner. Por ejemplo, su cónyuge hace planes sin usted. Te sientes enojado y excluido. Según Sue Johnson, autora de Abrázame fuerte y fundador de la terapia centrada en las emociones, su ira es una emoción secundaria. (La ira también aleja a la pareja).

Como señaló Gardner, "la clave para hablar del conflicto, según Johnson, es encontrar la primario emoción debajo de la ira y compartirla con la pareja ". Por lo tanto, debajo de su enojo puede sentirse herido y sentir que algo más es más importante que usted. Cuando compartes esto con tu pareja, eres vulnerable y más suave, dijo. Y tu pareja podría escucharte. Esto crea una oportunidad de conexión. Tu pareja puede asegurarte que te ama y que eres importante para ella. Todavía podrían seguir sus planes. Pero no sentirá que no es importante (o amado).

Una vez más, todas las parejas tienen conflictos. Y es una oportunidad para acercarse. La clave es navegar su conflicto de manera constructiva. Sin embargo, si su conflicto es demasiado para manejarlo, busque ayuda profesional, dijo Derhally. Puede hacer toda la diferencia."