¿Cómo puedo ayudar a alguien con trastorno de personalidad por evitación?

Me gustaría dejar en claro que mi amiga no ha sido diagnosticada formalmente por ninguno de sus (ex) terapeutas, al menos que yo sepa. La conozco desde hace algunos años, así que me gustaría decir que la conozco bastante bien. Ella personifica las descripciones y síntomas de APD. Tiene una autoestima horrible, es muy autocrítica, tiene ataques de pánico por cosas aparentemente normales porque incluyen alguna forma de interacción social, desconfía de los demás, es hipersensible, se aísla, se siente indigna de nada y, en general, se siente miserable. Y cuando digo ataques de pánico, me refiero a vomitar e hiperventilar, a veces faltar a la escuela. Y aunque acepto que mi pequeño “diagnóstico” tiene todas las posibilidades de estar completamente equivocado, me gustaría poder estar ahí para ella. Ella ha rechazado la terapia porque dice que la hace sentir peor. Cuando haya acudido a los terapeutas, y solo le recetarán medicamentos para la ansiedad si promete continuar con la terapia, lo cual, como dije, no hará. Sin embargo, constantemente va hacia mí cuando tiene problemas. No tengo ningún problema en darle consejos, pero no quiero darle el tipo equivocado. Tenga en cuenta que casi siempre he estado alentando la ayuda profesional. Estoy hablando de qué decir para ayudarla a sentirse mejor. ¿Qué digo cuando dice que se siente fea? ¿Se siente inútil? ¿Se siente solo? ¿Siente resentimiento (hacia los demás)? ¿Sigo lanzando tantos pensamientos positivos y cumplidos como sea posible a su manera? ¿Importa si son verdad? Porque trato de mantenerlos veraces. ¿Debería decirle que está siendo irrazonable y ceñirme a ello? ¿Debería actuar como si lo que dice fuera cierto y cómo solucionarlo? Todas las anteriores? ¿Ninguna de las anteriores? Admito que es mucha presión, pero sinceramente no me importa. Ella es una de mis amigas más cercanas, y por lo general está ahí para mí, así que yo también quiero estarlo. ¿Cómo debería estar allí para ayudarla?

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

De su bien pensada carta, queda muy claro cuánto se preocupa por su amigo. Pero la verdad es que no vas a ser tú quien pueda cambiarla. Si realmente es APD, el trabajo pesado lo hará un profesional. Pero hay algunas cosas que puede hacer para ayudar.

Detener.

La dinámica de ayudar y tratar de descubrir cómo cambiarla y mejorarla es en realidad parte del patrón que debe romperse. Este es el ciclo: lo intentas, ella falla, te sientes frustrado y ella no mejora mientras te dejas llevar por los sesos tratando de hacerla sentir mejor. Lo que le animo es a que detenga este ciclo de intentar que ella se sienta mejor. Según su descripción, nada de lo que ha hecho ha funcionado, y si lo hace sentir frustrado, es hora de detenerse.

En su lugar, buscaría formas de aceptar a tu amiga tal como es, y destacaría las cosas genuinas que hace que son positivas a pesar de sus patrones emocionales y de comportamiento. Esto no es para arreglarla, per se, sino para recordarle que a pesar de que tiene algunos patrones de evitación, todavía es capaz de tener estas características positivas.

Finalmente le diría cuál ha sido y es tu frustración y dificultad para estar cerca de ella. Si esta va a ser una amistad honesta, entonces es importante que digas tu verdad y que ella pueda escucharla. No eres su terapeuta; eres su amiga. Los amigos necesitan obtener algo el uno del otro y darse algo el uno al otro. Hágale saber cómo se siente y lo que necesita. De lo contrario, pasará su tiempo tratando de rescatarla y frustrado.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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