3 mitos sobre los matrimonios felices
Además de compartir lo que conduce a un matrimonio exitoso, Gottman también desacredita mitos comunes sobre las relaciones. Aquí hay tres que encontré especialmente interesantes y sorprendentes, ¡y creo que a usted también!
Por cierto, puede obtener más información sobre John Gottman y su investigación aquí.
1. Mito: Una mejor comunicación salvará su matrimonio.
Realidad: A menudo escuchamos que la resolución exitosa de conflictos, que incluye la escucha activa, contribuye a que los matrimonios sean saludables y felices. Pero de acuerdo con Gottman, la mayoría de las aproximadamente 650 parejas que analizaron "rara vez hacen algo que se parezca siquiera en parte a escuchar activamente cuando están molestos".
Además, un estudio realizado por el investigador Kurt Hahlweg y sus colegas encontró que las parejas todavía estaban angustiadas después de probar técnicas de escucha activa. Las parejas que recibieron ayuda recayeron en un año.
Además, las terapias matrimoniales basadas en la resolución de conflictos tienen una alta tasa de recaída. Cita una investigación que revela una tasa de éxito del 35 por ciento para la mejor terapia de resolución de conflictos, una tasa que disminuyó un año después. (Solo el 18 por ciento de las parejas mantuvieron mejoras durante el seguimiento).
Uno de los problemas es que la mayoría de las parejas no pueden escuchar activamente. Y es difícil ser empático y objetivo cuando tu pareja habla de ti. Según Gottman, "La escucha activa les pide a las parejas que realicen gimnasia emocional de nivel olímpico cuando su relación apenas puede caminar".
No desanima a la gente a utilizar la técnica. Dice que si crees que te ayudará, pruébalo. Pero "Incluso si hace que sus peleas sean 'mejores' o menos frecuentes, por sí solo no puede salvar su matrimonio", escribe.
2. Mito: Evitar los conflictos matará su matrimonio.
Realidad: También escuchamos a menudo que pelear es algo bueno. Expresa su agravio en lugar de dejar que se agrave y se inflame hasta que estalle. Hemos llegado a creer que permanecer en silencio saboteará y subvertirá las relaciones.
Pero según Gottman, "muchas relaciones de por vida sobreviven felizmente a pesar de que la pareja tiende a esconder las cosas debajo de la alfombra". Da el ejemplo de Allan y Betty:
Cuando Allan se molesta con Betty, enciende ESPN. Cuando Betty está molesta con él, se dirige al centro comercial. Luego se reagrupan y continúan como si nada. Nunca en cuarenta años de matrimonio se han sentado a tener un “diálogo” sobre su relación. Ninguno de ellos pudo decirle qué es una declaración de "validación". Sin embargo, le dirán honestamente que ambos están satisfechos con su matrimonio y que se aman profundamente, tienen los mismos valores, les encanta pescar y viajar juntos, y desean que sus hijos tengan una vida matrimonial tan feliz como la que han compartido.
Gottman dice que las parejas simplemente tienen diferentes estilos de conflicto. Algunos evitan peleas como la peste. Otros pelean a menudo. Y otros son capaces de discutir los problemas con calma y llegar a un compromiso.
Sorprendentemente, ninguno de los dos estilos es superior. La clave es que los socios no son incompatibles en su estilo de argumentación. Entonces, si uno de los miembros quiere discutir un conflicto, pero el otro huye de la casa o enciende la televisión, eso es un problema.
3. Mito: La reciprocidad es la base de los matrimonios felices.
Realidad: Algunas personas e incluso profesionales creen que las parejas felices tienen un acuerdo implícito para compensarse mutuamente por sus buenas acciones. Por ejemplo, cocinas la cena y tu pareja responde de la misma manera lavando los platos.
Alternativamente, en los malos matrimonios, se cree que las parejas han roto ese contrato, lo que genera resentimiento. En teoría, al informar a las parejas sobre este contrato no escrito, su relación mejorará.
"Pero es realmente el infeliz matrimonio donde opera este quid pro quo, donde cada uno siente la necesidad de llevar un registro de quién ha hecho qué por quién ”, escribe Gottman. Las parejas felices, sin embargo, solo hacen cosas bonitas porque quieren. Se sienten bien con su pareja y su relación.
Gottman dice que si está llevando la cuenta de un problema, probablemente sea una fuente de tensión en su relación.
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