Bipolar pierde su romance
Cuando, hace aproximadamente un año, intenté de nuevo tomar la medicación, me preocupaba que me hiciera insípido, que me quitara la emoción que encontraba dentro de mis altibajos. Me gustaron las oleadas de emoción, de no saber cuándo ni dónde sucedería mi próximo episodio. La intensidad de la manía y la depresión fue emocionante. Sin embargo, en los últimos 6 meses, las cosas han pasado de ser entretenidas a increíblemente dolorosas, y ya no quiero ser así, ya no desprecio a la gente normal. Ahora estoy celoso de ellos.
Listo para explotar y gritar en un episodio maníaco, pura energía pulsante, fijaciones (¡mi casa estaba tan limpia!). Afortunadamente, no gasto mucho (aunque estoy seguro de que lo sería si tuviera los medios). Curiosamente, mi deseo sexual mientras es maníaco es casi inexistente. Físicamente no siento mucho mientras soy maníaco. Solía cortar mientras era maníaco por esta razón. Nada es suficiente mientras sea maníaco, nunca estoy donde quiero estar. Sácame de mi casa, necesito regresar. Sácame de la barra, no puedo dejar de pensar en eso. El movimiento es LA RESPUESTA.
La agitación que viene con la manía, buen señor la agitación. ¡No te atrevas a intentar decirme que me calme, ESTOY CALMA! No me toques, no me interrumpas, no me digas que baje mi amada música porque no puedo soportar el silencio. Todo y todos son un estorbo. Todo y todos están sujetos a una especie de cuerda invisible que les impide moverse al maldito ritmo adecuado de 349,570 millas por hora. Conducir al límite de velocidad literalmente me duele, todos los músculos se tensan y se contraen. Siento que estoy echando espuma por la boca y un grito está subiendo por mi garganta, debo mantenerlo bajo, debo encontrar algo para hacer que el grito se vaya, buscando, buscando, buscando. debe seguir moviéndose.
Depresión. La necesidad de moverse ha cesado. Ahora siento demasiado. El tacto duele, tanto física como mentalmente. No tengo nada que decir. Quiero mi cama y mis almohadas planas (deben ser planas y debo tener dos). Estoy en blanco. Mis pensamientos no son míos mientras este bajo. Necesito que alguien piense por mí y ponga palabras y pensamientos en oraciones adecuadas. Necesito esto de mi novio, y cuando no puede dármelo, me alejo de nuestra relación en silencio.
En momentos como este, simplemente existo. La intensidad de la manía se ha invertido en un agujero negro. Todavía no estoy donde quiero estar, quiero estar en otro lugar, pero no quiero hacer el valiente esfuerzo para realmente ve allí. Me quedo mirando por la ventana durante horas. Me siento y miro hasta que mi vejiga está gritando y se necesita todo lo que tengo para caminar, no gatear, hasta el baño. Todo duele.
El desapego que siento durante la depresión sería alarmante, si pudiera reconocerlo. Quiero sexo casi constantemente, esperando que me haga sentir, pero lo único que me hace sentir es disgusto conmigo mismo. Lloro sin motivo. A menudo no me doy cuenta de que estoy llorando hasta que me toco la cara y siento la humedad. Cualquier cosa me hace sentir desesperada. Migajas en mi escote, pelusa en mi camisa, dejando caer mi libro; pequeñas cosas así son el final, porque ¿cuál es el punto? ¿CUÁL ES EL PUNTO MALDITO?
Estos son mis síntomas ahora, como nunca antes lo habían sido, nunca habían durado tanto. El romance se ha ido. No puedo soportarme a mí mismo, ni tampoco al hombre del que he estado enamorado durante 10 años. Afortunadamente, mi hijo es lo suficientemente joven como para que realmente no pueda ver esto.
Temo que esto no desaparecerá. Me temo que, tanto durante la manía como en la depresión, el miedo está en todas partes.
