¿Cómo trato con la hija celosa de mi novio?

De una mujer de EE. UU .: La hija de mi novio tiene ahora 11 años. Mi novio y yo hemos estado juntos por más de 6 años. Su hija es extremadamente manipuladora y celosa. Cada vez que estoy cerca, ella tiene que estar básicamente bien con él para que yo no. Ella habla como un bebé y lo pone todo sobre él solo para salirse con la suya y él se rinde cada vez.

Al principio pensé que era solo yo hasta que su madre me dijo algo y también mis abuelos y mi madre en sus observaciones. Pensé que ahora estaría mejor, pero solo ha empeorado. Ella copia todo lo que hago en cuanto a cosas de novia, como darle un bocado de comida de mi tenedor en la cena, si lo hago, ella inmediatamente lo intenta y él lo rechaza.

Como la corrigí severamente el otro día, le dijo a mi novio que estaba aburrida y que quería irse inmediatamente de nuestra semana de vacaciones. Lo que me molesta es que me ha dicho que le gustaría que le diera comentarios, pero cada vez que lo hago, se pone rápidamente a la defensiva y de inmediato me apaga. Todo lo que quiero es ayudarlo a ver lo que ella está haciendo y ayudarlo a establecer límites.

Él se queja de su comportamiento malcriado un minuto y al siguiente la está mimando y cediendo. Está tan cegado a la manipulación que ella le ha hecho. Estoy extremadamente frustrado porque siento que no puedo hablar con él libremente y resolver esta situación.

Siento que es su deber como padre tener una conversación con ella sobre los roles. Mi papel de novia y el papel de ella de hija. También me gustaría que él fuera consistente en su comportamiento con ella y se tomara el tiempo para abrir los ojos y ver sus verdaderas intenciones. Eso crearía tanta paz. Pero no está dispuesto a escuchar y aprender en esta situación particular, aunque dijo que sí. Ella es muy buena para comportarse de la mejor manera frente a él, pero cuando él no está cerca, su comportamiento da 360 no solo conmigo, sino también con su madre. Estoy tan frustrado y asustado. Por favor ayuda.

Respondido por la Dra. Marie Hartwell-Walker el 2020-08-15

A.

Esta situación, aunque dolorosa, no es infrecuente cuando los padres se divorcian. La crianza de los hijos siempre es un desafío. (Es cierto que los bebés no vienen con manuales de instrucciones). Se vuelve aún más desafiante cuando los padres no viven juntos y especialmente si la pareja no ha descubierto cómo ser co-padres mientras viven separados.

Aquí está mi primer paso hacia una comprensión diferente de su situación (reconociendo que tengo información limitada). No creo que se equivoque con sus observaciones. Creo que puede estar equivocado en sus interpretaciones. No estoy del todo seguro de que la chica sea "manipuladora" o celosa. Desde mi punto de vista, el niño tiene miedo. Ella ya “perdió” el tiempo y la atención de su padre debido a la separación de su madre. Ella puede temer inconscientemente que la deje de nuevo. Ella puede creer que no hay lugar en la vida de su padre para ustedes dos, así que, por supuesto, está tratando de expulsarlos.

Su padre, sin darse cuenta, está apoyando su ansiedad cediendo a ella. Supongo que se siente culpable por el divorcio o por el hecho de que no es un padre a tiempo completo para ella. Él está compensando cediendo a sus demandas y convirtiéndola en el centro de su universo cuando ella está cerca. En sus intentos por tranquilizarla, está creando y manteniendo los problemas de conducta. Pero no sabe qué más hacer para demostrarle que la ama y que no la abandonará.

Se ha puesto en marcha un ciclo poco saludable: la niña está asustada e insegura por su amor. Se siente culpable. Ella siente que no puede tener suficiente de él, por lo que exige el primer lugar en su atención. Él compensa en exceso cediendo. Ella se ve reforzada por las demandas. Siente que, al menos, puede complacerla cuando está con él. Y así continúa. No tienes un lugar en el ciclo. Si intentas entrometerte, ambos te expulsan.

Tienes razón en que esto no es saludable para nadie y no es bueno para tu relación. Pero no llegarás a ninguna parte intentando "corregir" el comportamiento de tu novio. Lo que necesita "corregir" es su culpa y su idea equivocada sobre la mejor manera de amar a su hija. Probablemente no puedas hacer eso.

Espero que su novio esté abierto a que ustedes dos vean a un consejero familiar durante algunas sesiones para trabajar en esto. Es importante que la situación se corrija ahora, antes de la adolescencia, cuando es probable que las cosas se vuelvan aún más complicadas.

Su novio necesita ayuda y apoyo prácticos mientras cambia su comportamiento con su hija. Debe aprender a no tomarse la situación de manera tan personal y cómo apoyar adecuadamente tanto al padre como a la niña. La hija debe comprender que su papel con su padre es diferente al suyo. También me preocupa que la ayuden a comprender que el amor de un hombre no se mide por cuánto cede a sus demandas.

Pregunte sobre la formación y la experiencia del consejero. Aunque algunos ciertamente lo tienen, no todos los psicólogos y consejeros tienen la capacitación y la experiencia para lidiar con la complicada dinámica familiar del divorcio y los adolescentes. Le sugiero que busque un terapeuta matrimonial y familiar con licencia (LMFT).

Te deseo lo mejor
Dr. Marie