Suicidio: parado en una encrucijada
En un mundo ideal, obtiene el título de su elección y trabaja en una empresa llena de muchas oportunidades y desafíos. Tal vez se case y considere tener hijos con su cónyuge en un futuro previsible. Lo único que tiene en mente es cómo puede avanzar más en la vida para que él y su familia tengan la mejor vida posible.
Ese era mi mundo ideal y se hizo añicos durante mi segundo año en la universidad. Entonces podría haber sido demasiado idealista. O era demasiado joven para entenderlo. Independientemente, ese mundo ideal estaba siempre fuera de mi alcance y me esperaba un nuevo destino. El único problema era que desconocía este destino, ya que ni siquiera sabía que existía en ese momento.
Me quedé en la encrucijada durante mucho tiempo. Dada mi falta de experiencia en la vida, no sabía qué camino debía tomar. Parecía haber infinitas opciones frente a mí, pero ninguna de ellas me llamó. Al menos, ninguno de ellos lo hizo inicialmente. La verdad, estaba aterrorizado por todos ellos porque no se parecían al que había planeado en la escuela secundaria. La incertidumbre sacó a relucir mis peores miedos y estos miedos me paralizaron.
Luego, la ansiedad y la depresión llegaron sin ser invitadas. Entraron por la puerta principal y se sintieron como en casa. Intenté plantarles cara y decirles que se fueran, pero tenía demasiado miedo. Permití que me intimidaran para que me sometiera y no se han ido desde entonces. Dudaba que pensaran irse alguna vez una vez que se asentaran.
Vivir con estos invitados no invitados fue una experiencia completamente diferente. Al principio fue desagradable pero, a medida que pasaba el tiempo, casi me convencí de que eran parte de mí y definieron quién era yo. Mientras tanto, susurraron palabras como cobarde, perdedor y otros términos negativos siempre que tengan la oportunidad. Lo triste fue que creí todas sus mentiras. ¿Qué otra opción tenía?
Llamé por ayuda. Realmente lo hice. Sin embargo, nadie escuchó. A nadie le importaba. Mis seres queridos pensaron que estaba exagerando. Me dijeron que fuera hombre. Dijeron cosas que me dolieron mucho más de lo que me dijeron la ansiedad o la depresión. Quería que el dolor se detuviera, así que dejé de extender la mano. Parecía menos doloroso si embotello todo dentro de mí y construyo un muro para mantenerlos adentro.
Luego, tuve flashbacks de una época más oscura, una época que preferiría dejar atrás si tuviera la opción. Entonces era incluso más joven. Me guardé mis problemas para mí, un escenario similar a mi tiempo en la universidad. Solo que consideré algo de lo que no pensé que fuera capaz. Contemplé el suicidio y, una vez que la presión dentro de mí alcanzó niveles abrumadores, hice mi intento.
Claramente, fallé esa vez. También hice la promesa de no volver a intentarlo nunca más. Reviviendo la experiencia una década después, no quería el mismo resultado. Podría haber fallado entonces, pero no había garantía de fallar por segunda vez. Si bien es cierto que hice y rompí muchos votos en mi vida, yo, por alguna razón, tenía la intención de mantener este voto, ya que parecía importarme mucho más.
Por tanto, di mi primer paso en la encrucijada. No sabía hacia dónde me dirigía, pero me importaba poco en ese momento. Necesitaba ir a alguna parte. Necesitaba distraerme mientras buscaba respuestas. Me negué a creer que un segundo atentado contra mi propia vida era la única opción que tenía. Cuando deseaba respuestas, incluso la incertidumbre que me mantenía paralizado no podía impedirme avanzar.
Di algunos pasos hacia adelante y se sintieron estimulantes. Sin embargo, todavía no he salido de la nada. Mis dos invitados todavía me susurraban al oído. Me dijeron que me diera la vuelta. Me dijeron que abandonara la búsqueda de respuestas. Por una vez, no les creí. Permanecí en el cruce el tiempo suficiente. Si me detuve entonces, nunca encontraría el valor para seguir adelante.
