Cómo lidiar con mi esposo violando a nuestra hija

El mes pasado mi hija vino a verme y me dijo que su padre, mi esposo, la violó. Él estaba en el trabajo, así que empaqué a los niños y los llevé a la casa de mi hermana. Lo llamé para que se reuniera conmigo en el estacionamiento de la tienda de comestibles para que pudiéramos discutir lo que ella me dijo. En ese momento esperaba que fuera un malentendido porque ella estaba enojada con él por castigarla esa mañana. Estaba visiblemente molesto cuando le hablé de sus afirmaciones. Comprendí su angustia y le dije que lo apoyaría durante todo esto, pero que era imperativo que la llevara al hospital para que la examinaran, ya que dijo que la había violado la mañana anterior. Le dije que aclararía cualquier duda que tuviera en su contra y que le aclararía cualquier mala conducta. Él aceptó de mala gana. Los niños y yo nos quedamos en la casa de nuestra hermana durante unos días cuando me llamó y me preguntó si podía reunirme con él. Lo hice y él confesó. Le pedí que me acompañara a una cita que tenía con el detective asignado al caso para entregarse, lo cual hizo.
Pasé un mes sin hablar con él. Empaqué todas nuestras pertenencias, vendí lo que no cabía en el coche y volví a mi estado natal.
La semana pasada finalmente supe de él. Me siento horrible, porque no quiero que desaparezca por completo de mi vida. No tiene contacto con ninguno de los niños hasta que sea aprobado por la corte. No sé cómo aceptar que el hombre que amaba fuera capaz de hacer algo tan horrible. Hemos hablado 3 veces, cada vez fue para ayudarme a acceder a cuentas relacionadas con las finanzas. Le dije que lo necesitaba para recibir terapia y que se concentrara en arreglar lo que fuera que le permitiera hacer esto. Me siento mal porque todavía lo amo. Siento que debería odiarlo.
Comenzaré la terapia pronto, al igual que mi hija y sus hermanos.

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2020-06-27

A.

No hizo una pregunta específica, así que le daré una respuesta general. Esta es una situación muy desafiante. Hiciste lo correcto al principio. Sacó a sus hijos, los mantuvo a salvo e informó a las autoridades. Esas no fueron elecciones fáciles, pero fueron las correctas y los felicito por haberlas tomado.

Sería temerario creer que podría estar cerca de los niños de manera segura. Es un riesgo para ellos. Violó a su hija. Él podría hacerlo de nuevo y podría victimizar a los otros niños en su hogar. En este momento, es una amenaza y nunca deberían estar en su presencia sin una supervisión satisfactoria.

Mencionaste que te sentías horrible por estar separado de tu esposo. Es importante recordar los hechos. Agredió sexualmente a su hija. Se aprovechó de una niña que no podía defenderse. La violó. Hizo algo terrible con lo que ella ahora tiene que vivir por el resto de su vida, lo que podría afectarla mental y físicamente durante años. No es que no pueda superar lo sucedido, puede y probablemente lo hará, sin embargo, él ha hecho algo terrible. No debes sentirte "horrible" por él. Debería sentirse horrible por el hecho de que su hija haya sido víctima de su propio padre.

Es posible que todavía estés incrédulo. Es impactante saber que su esposo podría hacerle esto a su hija. Sus sentimientos complejos sobre la situación son algo que debe explorarse con un terapeuta en persona. Es bueno que esté comenzando la terapia, ya que podría ayudarlo enormemente. Podría ayudarlo a aceptar lo sucedido. Tomará tiempo. Eso es de esperar.

Usted le aconsejó que buscara terapia y eso es bueno, sin embargo, no asuma que "arreglará" lo que está mal. Podría ayudarlo a controlar su comportamiento, pero prepárese para la posibilidad de que lo que lo motivó a violar a su hija no se pueda arreglar. Con suerte, ese no es el caso. La única forma de evitar que este tipo de eventos ocurra en el futuro es no permitirle estar solo con los niños. No es raro que los depredadores abusen sexualmente de un niño y luego pasen a otros. Sucede más de lo que te imaginas. De hecho, la mayoría de los perpetradores de abusos suelen ser los propios padres del niño.

En estudios de familias que han sufrido abuso sexual, es común que algunos miembros de la familia se pongan del lado del abusador. Es posible que tengan dificultades para aceptar la verdad y, en algunos casos, presionar a los miembros de la familia para que perdonen al abusador. En algunos casos, el individuo que fue abusado es visto como el alborotador en la familia. Como puede imaginar, esto sería especialmente devastador para la víctima. A veces, las víctimas son presionadas para que perdonen a su abusador y dejen de concentrarse en el pasado.

Con suerte, no es culpable de esto con su hija o sus hermanos. Si se encuentra moviéndose en esa dirección, considere lo que le puede estar haciendo a su hija y trabaje con un terapeuta para asegurarse de no volver a traumatizarla. Al presionarla para que perdone a su agresor antes de que esté lista, es posible volver a traumatizar. También puede probar la terapia familiar (sin la participación de su esposo), si esto fuera aplicable.

Ésta es una situación compleja. Lo que sucedió fue doloroso, impactante e inmensamente perturbador para su familia. Llevará tiempo procesarlo. Con suerte, con el asesoramiento, su familia puede llegar a una resolución pacífica. Tenga en cuenta a su hija, la víctima en esta situación. No la presione para que perdone a su esposo solo porque puede estar lista para hacerlo. No minimice ni niegue lo que sucedió. Déle a ella y a los demás miembros de la familia el espacio para sanar, en cualquier forma que pueda tomar. Se merecen al menos eso. Buena suerte y cuídate.

Dra. Kristina Randle