Tengo un TOC herido autodiagnosticado y no puedo decírselo a mi madre

Ok, nota al margen: tengo depresión y ansiedad y tomo la hierba de San Juan. Estaba viendo un programa sobre un hombre que mató a su esposa solo porque estaba harto de ella y tuve una imagen de matar a mi hermano pequeño, me sacudí y me fui a la cama como de costumbre, la noche siguiente sentí la necesidad y imagen de estrangular a mi hermano pequeño Pensé para mí mismo "no, soy demasiado vago" unas noches más tarde estaba viendo otro programa y este chico normal de 16 años mató a un niño, sin razón alguna, en la cena estábamos hablando de cómo si algunos de nosotros fuimos asesinados, el resto de la familia serían sospechosos de interés, dejé de comer, fui arriba y vomité todo (tengo ataques de pánico que involucran vómitos e hiperventilación) lo pensé durante todas mis vacaciones (tiré mucho) así que al final dejé de vomitar, supongo que me acostumbré a los pensamientos, dejé de acercarme a silas, las películas de terror me daban náuseas, cada vez que me enteré de un asesinato reviso para ver si estaban drogados o locos , para comprobar que la gente normal no mata a la gente, pero durante las vacaciones escolares Me aburrí mucho y con este pensamiento siempre en mi mente es todo en lo que pensaba, dejé de querer cosas (un esposo, un futuro, ser partera) y comencé a sentirme emocionalmente insensible y a pensar si mi papá murió de un infarto. ahora mismo, no creo que llore, no creo que ame a nadie, comencé a agitarme con mucha facilidad. También comencé a ponerme realmente filosófico y a pensar cosas como "la única bolsa de papas fritas en mi despensa no es importante, pero cambian mi futuro". Todavía no puedo dejar de sentirme insensible o ser filosófico. A menudo me pregunto por qué hago algo, no tengo energía ni motivación para hacer nada, nunca tengo hambre, simplemente me siento raro y siempre me duele la cabeza. Disfruto la idea de la cárcel, no sé por qué, pero lo hago, creo que podría ser porque tengo un miedo mortal al cambio, me asusta, así que cárcel = sin cambios, horario, pero no lo sé. Como si estuviese yendo a la escuela lo he estado pensando menos, pero en el bus me obligué a pensarlo, no sé si es porque tengo miedo de que si dejo de pensar en eso lo olvidaré y Si lo olvido cuando sea mayor, recuerdo y mato a alguien, o si no quiero deshacerme de ese pensamiento porque realmente quiero matar a alguien. No me he imaginado matar a alguien, estoy aterrorizado de que si me dejo hacer eso podría disfrutarlo y querer hacerlo. Tuve un pensamiento aleatorio sobre "¿qué pasa si quiero ser un asesino en serie y matar gente?" Y me dio un poco de miedo y casi tuve un ataque de pánico. Me siento diferente a todos los demás, miro a la gente y pienso “no tienes estos pensamientos, eres normal; no te planteas matar gente, ¿verdad? " Iba a decírselo a mi madre, pero de camino a su habitación pensé: "No quiero mejorar" y decidí que no quería recibir ayuda. Quizás quiero ser un psicópata; Casi tuve un ataque de pánico. Me pregunto qué haría por mí matar a alguien. No quiero poder ni dinero ni nada por el estilo. Antes de las vacaciones de Navidad, estaba más preocupado por cómo se sentían los demás que por mis propios sentimientos, no soy violento, nunca fui abusado, vivo en una casa agradable, nunca he consumido drogas / alcohol. Solía ​​querer mudarme, pero no, no tengo miedo de que cuando sea mayor mate a alguien, no quiero ser partera por miedo a querer matar a alguien cuando sea mayor. En la escuela miro a la gente y pienso "apuesto a que no han pensado en esto, quiero ser como ellos, normal". Por lo general, siento mucha empatía por la gente, pero hoy en día soy de muy mal genio y ni siquiera quiero ayuda con mis pensamientos, a veces simplemente no me molesto en intentarlo. Los psicópatas piensan que son mejores que todos los demás, tal vez eso es lo que pienso, y tal vez estoy en las primeras etapas de convertirme en un asesino / asesino en serie. A menudo miro hacia arriba y leo historias de heridos de ocd para asegurarme de que sea "normal", pero siempre que hago algo malo (comer a escondidas, mentir) me pregunto si es porque me estoy volviendo un psicópata poco a poco. Ya no disfruto de nada; Quiero dormir, porque cuando duermo no tengo estos pensamientos. No pensé mucho en eso ayer (no sé por qué) y me sentí un poco normal, como si volviera a ser yo mismo / yo normal. Cuando pienso en el futuro me siento raro, solo me veo pensando estos pensamientos y viviendo solo. Solo quiero saber cómo decírselo a mi mamá sin preocuparla (ella sabe sobre la depresión y la ansiedad) y quiero saber qué es esto. Tengo miedo de querer hacer esto. Gracias por tu tiempo. (16 años, de Australia)

Respondido por Holly Counts, Psy.D. el 2018-05-8

A.

Gracias por escribirnos con su pregunta. Parece que tienes mucho dolor, así que me alegro de que estés pidiendo ayuda. Lo importante no es cómo pides ayuda, solo lo haces. Si no quiere preocupar a su madre con todos los detalles en este momento, no es necesario que lo haga, pero debe informarle que su depresión y ansiedad están empeorando y que desea ver a un profesional. La hierba de San Juan puede ser muy útil para la depresión leve, pero sus síntomas superan eso en este momento. Le sugiero que consulte tanto a un psiquiatra como a un terapeuta.

Obviamente, ha leído algo sobre el trastorno obsesivo compulsivo (TOC) y los miedos de dañar a otra persona. Por un lado, educarse a sí mismo puede ser muy útil, pero por otro lado, puede alimentar la ansiedad y la obsesión en alguien que lucha con estos problemas. La mayoría de las personas que temen herir a otra persona nunca lo hacen, pero USTED SE está haciendo daño al sufrir en silencio. Diste el primer paso escribiendo en este foro, ahora es el momento de dar el siguiente paso y recibir tratamiento ... y dejar de ver programas sobre crímenes.

Todo lo mejor,

Dr. Holly Counts