Qué hacer cuando su pareja no quiere asistir al asesoramiento para parejas

Cuando su pareja no quiere ir a terapia de pareja, es posible que se sienta frustrado. Es posible que se sienta impotente e impotente y crea que no hay nada que pueda hacer.

Pero hay son acciones útiles que puede realizar. Primero, es importante comprender las reservas de su socio. La psicoterapeuta Meredith Janson, MA, LPC, sugirió preguntarle a su pareja si estaría dispuesta a compartir sus preocupaciones. Si es así, déles toda su atención y "refleje" o resuma lo que han dicho. Si no está de acuerdo con sus preocupaciones, haga todo lo posible por empatizar y validarlos de todos modos, dijo Janson, quien trabaja con parejas en Washington, D.C., y está certificado en Imago Relationship Therapy.

Hay muchas razones por las que la gente dice no a la terapia de pareja. Muchas personas no quieren explorar una parte íntima de sus vidas con un extraño. Ellos “se consideran muy reservados y puede resultar bastante incómodo 'ventilar la ropa sucia' con alguien que no conocen”, dijo Silvina Irwin, Ph.D, psicóloga clínica en Pasadena, California, quien trabaja con parejas y está certificado por el Centro Internacional para la Excelencia en Terapia Centrada en las Emociones.

Mucha gente teme que el terapeuta se ponga del lado de su pareja, dijo Janson. Les preocupa que esto “será solo otro lugar donde serán criticados o culpados por los problemas”. (También podrían haber tenido experiencias negativas con un terapeuta, lo que corrobora este miedo, dijo).

Sin embargo, un buen terapeuta permanece imparcial. Ellos “crean un nivel de seguridad en la sala de consejería para ambos socios para expresar libremente sus pensamientos, opiniones y sentimientos ”, dijo Janson.

La gente también se pregunta: “¿Qué significa esto sobre nuestra relación? ¿Estamos condenados? No lo eres. Y no significa que hayas fallado. Más bien, la terapia es una oportunidad para aprender habilidades útiles para profundizar su conexión y superar los conflictos, dijo. "[E] t es la mejor inversión que puede hacer para ayudar a asegurar el éxito a largo plazo de su matrimonio".

Además de hablar honesta y tranquilamente con su cónyuge sobre sus preocupaciones, los siguientes consejos también pueden ayudar.

Hable sobre la consejería de una manera positiva y colaborativa.

Cuando hable con su cónyuge sobre buscar asesoramiento para parejas, hágale saber que no se trata de desahogarse, señalar con el dedo o culpar, dijo Irwin. En cambio, se trata de ayudar a los socios a dejar de perpetuar patrones negativos y trabajar en equipo para abordar sus problemas, dijo.

También es útil asumir la responsabilidad de su contribución a los problemas, dijo Janson. Podrías decir: “Quiero aprender a ser un mejor socio para ti y siento que necesito que alguien me enseñe a hacerlo. ¿Vendrías conmigo a un entrenador de relaciones? "

Hablar de terapia como entrenamiento puede hacerla menos amenazante, dijo Janson. Y, en general, ser vulnerable con su cónyuge invita a "estar menos a la defensiva que una súplica enojada o un ultimátum".

Prueba los libros de autoayuda.

Irwin recomendó los libros Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love y Sentido del amor, ambos de Sue Johnson, Ph.D. Irwin a menudo usa estos recursos como guía básica o en conjunto con su trabajo con parejas. “Siempre me ha llamado la atención lo poderosos que son los ejercicios en [Abrázame fuerte] son ​​para ayudar a las parejas a reparar y fortalecer su relación ".

El libro favorito de Janson es Conseguir el amor que quieres por Harville Hendrix, Ph.D., porque presenta herramientas y ejercicios para mejorar la comunicación y despertar la pasión. Y explora por qué los conflictos y las luchas por el poder son una etapa inevitable de toda relación, pero también una oportunidad para la sanación y el crecimiento mutuos.

Janson también sugirió a John Gottman Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione. (Aquí encontrará una discusión de los principios).

Prueba un taller de parejas.

Aunque no es una terapia, un taller de parejas puede ser muy terapéutico y poderoso, dijo Irwin, quien imparte talleres y retiros de "Hold Me Tight". Puede ayudarlo a comprender "la naturaleza y la ciencia real del amor, comprender lo que les sucede a las personas cuando están angustiadas y cómo eso influye en sus comportamientos". También puede ayudarlo a aprender "un mapa para salir de la dinámica dolorosa y entrar en un vínculo más fuerte y seguro".

Para encontrar un taller, Irwin sugirió obtener información sobre el modelo de terapia en el que se basa el taller. Por ejemplo, muchas personas encuentran el taller de Irwin después de leer el libro Abrázame fuerte. Otra opción es investigar el taller y modelar en línea.

Irwin también animó a los lectores a acercarse y hablar con los facilitadores. "[A] sk sobre la estructura y los objetivos del taller".

El Centro Internacional para la Excelencia en la Terapia Centrada en las Emociones tiene una lista de talleres nacionales e internacionales. El Instituto Gottman incluye talleres dirigidos por John y Julie Gottman.

Prueba diferentes ejercicios.

"Hay muchas formas de trabajar en su relación fuera de la sala de terapia", dijo Janson. "[Cualquier] cosa que aumente la sensación de seguridad y confianza que sienten el uno con el otro va a mejorar su matrimonio".

Por ejemplo, pregúntele a su cónyuge si le gustaría hacer una reunión de control semanal para compartir sus sentimientos, dijo. “[Manténgalo seguro simplemente 'reflejándose' entre sí, en lugar de convertirlo en un debate o una sesión de resolución de problemas”.

También sugirió probar actividades para reavivar su pasión y romance. Por ejemplo, puede salir a bailar o compartir masajes en los pies mientras mira televisión, dijo. Podrías trabajar para convertirte en un mejor oyente y no explotar cuando tu pareja te presione.

Janson compartió estos dos ejercicios adicionales, que son una parte importante de la Terapia de Relaciones Imago: Todas las noches comparta sus agradecimientos. Esta puede ser una cualidad que aprecias de tu pareja, como su sentido del humor: "Aprecio que me hiciste reír anoche cuando llegué a casa después de un largo día". O comparta una experiencia reciente que aprecie: "Estoy agradecido por la tarde que pasamos juntos de excursión el fin de semana pasado". Comparte cómo te hace sentir la calidad o la experiencia: "Cuando veo tu sentido del humor, siento ..." o "Cuando pasamos tiempo juntos en la naturaleza, siento ..."

En el segundo ejercicio, cree una declaración de visión compartida para su matrimonio. Empiece por enumerar "de 15 a 20 frases que describan su visión de una relación maravillosa y enriquecedora". Por ejemplo, podría escribir: "Somos sinceros entre nosotros", "Compartimos las principales decisiones familiares" o "Nos preocupamos por nuestra relación todos los días". Comparta sus listas. Tome los elementos que sean similares o con los que esté de acuerdo y cree una lista. Estos son los valores fundamentales de su relación. Pon tu declaración en un lugar destacado.

Ir solo a la consejería de parejas

¿Debería asistir solo a terapia de pareja? Según Irwin, ambos socios son responsables de crear una relación angustiada, por lo que ambos socios deben detener los patrones dolorosos y volver a conectarse. "No puede suceder con una sola persona tirando de la carga".

Janson cree que una persona puede plantar una semilla de cambio en la relación. La clave es trabajar con un terapeuta de parejas experimentado, dijo. Un buen terapeuta no se coludirá contigo para culpar a tu pareja, dijo. En cambio, lo ayudarán a convertirse en un mejor socio.

Según Janson, “le enseñarán las formas en que su pareja puede percibirle como una amenaza o una crítica; y enseñarle cómo escuchar mejor y ser capaz de sentir empatía y 'cruzar el puente' hacia el mundo de su pareja ".

Cuando su pareja se niega a asistir a la terapia de pareja, es posible que se sienta herido e indefenso. Afortunadamente, tiene opciones, que incluyen todo, desde hablar con su pareja sobre sus inquietudes hasta sugerir un taller y probar ejercicios para ayudarlo a reconectarse.

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