3 suposiciones más dañinas que hacemos en nuestras relaciones

Todo el mundo hace suposiciones en las relaciones románticas. Y estas suposiciones pueden meternos en problemas. Eso es porque creamos explicaciones para el comportamiento de otra persona sin saber si esa interpretación es realmente correcta. Y a menudo no lo es. También tenemos ciertas expectativas que asumimos son hechos. Pero, de nuevo, tampoco lo son.

En nuestros artículos anteriores, compartimos una variedad de suposiciones erróneas que hacen los socios: todo, desde "Si me amas, sabrás lo que estoy pensando" hasta "Si estás callado, no te importa". A continuación se presentan tres suposiciones más para dejar de lado.

1. "Estoy herido, así que debe ser por ti".

Por lo general, asumimos que si nos sentimos heridos o molestos, y está relacionado con nuestra pareja, entonces debe ser su culpa. Deben haber causado nuestro dolor, según Keith Miller, LICSW, director de una gran práctica de psicoterapia en Washington D.C. especializada en relaciones y autor de Amor en reparación: cómo salvar su matrimonio y sobrevivir a la terapia de pareja.

Miller compartió este ejemplo: una esposa recibe un mensaje de texto de su esposo sobre tener que viajar al extranjero por trabajo. Inmediatamente comienza a sentirse abrumada porque tendrá que cuidar a los niños mientras trata de manejar su exigente horario de trabajo. Ella sigue pensando: "¿Por qué se espera que deje todo y recoja los pedazos cuando él necesita desaparecer?"

Ella también comienza a hacer estas otras suposiciones: "No le importo. Su trabajo es más importante que yo para él ". En otras palabras, asume que su marido le ha causado directamente el dolor. Sin embargo, cuando la esposa profundiza, se da cuenta de que lo que realmente siente es tristeza y decepción. Nunca ha expresado lo sola que se siente cuando su esposo no está y lo difícil que es estar sin él.

En lugar de asumir que su pareja ha causado su dolor o sus sentimientos de malestar, examine lo que realmente está sintiendo. Luego, revele sus verdaderos sentimientos a su pareja. Hable al respecto.

2. "Las cosas irán mal".

Cuando las parejas están pasando por una mala racha, es común que las parejas asuman lo peor, dijo Kathy Nickerson, Ph.D, psicóloga clínica que se especializa en relaciones en el condado de Orange, California. “Asumimos que simplemente saldremos lastimados de nuevo ... así que mejor nos quitamos los guantes y peleamos sucio ". Esto solo empeora las cosas. Se convierte en una profecía autocumplida, que hace que las cosas vayan mal.

En cambio, Nickerson enfatizó la importancia de adoptar un enfoque más suave. Pide a sus clientes que piensen en sus cónyuges como niños heridos que hacen lo mejor que pueden para sobrellevar la situación. Ella les preguntará: "¿Podrías hablar con un niño que se acaba de caer de la bicicleta de esa manera?"

"Se supone que su cónyuge debe sentirse seguro y cómodo con usted, incluso durante un momento difícil, así que trate de ser compasivo y amable". Sea amable y piense en sus sentimientos. Todos tenemos dolor y lo estamos haciendo lo mejor que podemos, dijo.

Además, reflexiona sobre si estás viendo a tu pareja y su comportamiento a través de una lente negativa. Si es así, dijo Nickerson, interpretará un evento neutral, como que su cónyuge lo deje con el tanque de gasolina vacío, como un ataque personal. Podrías pensar: "Oh, por supuesto que lo trajo sin gasolina, no le importa que ahora voy a llegar tarde al trabajo o que voy a perder mi clase; es su mundo, simplemente vivo en él "

Si no está seguro de estar en un espacio mental negativo, Nickerson sugirió llevar un recuento. Divida una hoja de papel en dos columnas: una para pensamientos positivos y otra para pensamientos negativos. Después de cada pensamiento, haga una marca de verificación en la columna correspondiente. Según Nickerson, probablemente solo necesitará hacer esto durante unos minutos. Si tienes más pensamientos negativos que positivos, reflexiona sobre aquello por lo que estás agradecido. Luego, vuelva a hacer el ejercicio. "La gratitud disuelve los pensamientos negativos (al menos por un tiempo)".

3. "Se supone que debes consolarme cuando lo necesite".

Según Miller, esta suposición proviene de nuestro apego inicial a nuestros socios. Es entonces cuando "proyectamos que 'esta es la persona perfecta para cuidar de mí' durante la fase romántica de literalmente drogarse con las hormonas del amor en nuestro torrente sanguíneo".

Sin embargo, depender demasiado de su pareja puede convertirse en una fuente importante de tensión, dijo. Un mejor enfoque es trabajar para aliviar el estrés y la ansiedad por su cuenta, parte del tiempo. Esto "proporciona un equilibrio saludable de autonomía y apego". Antes de pedirle a su pareja que satisfaga sus necesidades emocionales, dijo Miller, pregúntese: "¿Cómo me ocupo de estas necesidades?"

Reflexione regularmente sobre las suposiciones que podría estar haciendo en su relación. Luego trabaja en renunciar a ellos. Una forma poderosa es tener conversaciones honestas y sinceras con su pareja. Revele sus verdaderos sentimientos y pídales que hagan lo mismo.

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