3 cosas que podría estar descuidando en su relación y consejos para ayudar

Todas las relaciones requieren cuidados y cuidados. Todo lo que quieras prosperar, funciona. Pero en medio de nuestros días acelerados y obligaciones familiares, podemos descuidar las mismas acciones que son esenciales para construir una unión hermosa. O tal vez extrañamos estos componentes vitales porque nunca supimos de ellos en primer lugar. Después de todo, a muchos de nosotros no se nos enseña cómo tener relaciones saludables. Por ejemplo, asumimos que estamos escuchando a nuestros cónyuges porque, bueno, podemos escucharlos. Pero escuchar las palabras de alguien y comprenderlas son dos cosas muy diferentes.

A continuación se muestran tres cosas que podría estar dejando de hacer en su relación, junto con algunas sugerencias útiles de Shelly Hummel, LMFT, una terapeuta certificada por Gottman que ha trabajado con parejas durante 18 años.

Es posible que estén descuidando apreciarse el uno al otro

¿Con qué frecuencia le agradece a su pareja o le dice a ella (o él) que la aprecia? ¿Con qué frecuencia la saluda por la mañana o cuando entra por la puerta? La mayoría de las veces no nos olvidamos de ser amables. Pero olvidamos los buenos modales y la cortesía común, incluso con las personas que más amamos.

Y, sin embargo, según John Gottman, Ph.D, las parejas en matrimonios felices tenían una proporción de 20 interacciones positivas por 1 interacción negativa. Como dijo Hummel, "son 20 cumplidos por una queja". Un número que podría sorprenderte.

Puede crear interacciones positivas expresando su agradecimiento a su pareja. Hummel compartió estos ejemplos: Podría felicitar los grandes rasgos de su cónyuge: “Eres tan bueno con los niños. Tienen suerte de tenerte como padre ". Puede agradecerles su ayuda: “Gracias por recoger la tintorería. Eso me ahorró mucho tiempo hoy ".

Apreciarse mutuamente fortalece su amistad e intimidad, dijo Hummel. También agrega dinero a su "cuenta bancaria emocional". "Esta cuenta debe estar lo más completa posible cuando ocurra lo inevitable y ustedes dos tengan un conflicto".

Puede que estés descuidando De Verdad escucharse el uno al otro

“La mayoría de la gente escucha para responder, en lugar de escuchar para comprender”, dijo Hummel. Es decir, mientras nuestro cónyuge habla, no nos concentramos en lo que dice. Estamos formulando nuestra respuesta. Estamos formulando nuestro argumento, averiguando los puntos que queremos cuestionar y reuniendo nuestra evidencia. Cuando escuchamos algo con lo que no estamos de acuerdo o que desencadena la ira, automáticamente nos ponemos a la defensiva.

En cambio, Hummel alentó a los lectores a "posponer su agenda mientras su cónyuge se desahoga, se queja y sí, incluso regaña". Hummel sugirió tener curiosidad y hacer preguntas. Trate de comprender mejor la perspectiva de su pareja. Esto no significa que esté de acuerdo con él. Significa que quieres saber cómo es caminar en sus zapatos.

“Todos hemos tenido argumentos tan tangenciales que ni siquiera podemos recordar por qué estábamos peleando”, dijo Hummel. "Esto ocurre porque, al final, realmente estamos luchando por no sentirnos escuchados o comprendidos". Y todos queremos ser comprendidos y validados.

Podrías estar descuidando luchar justo

Mucha gente asume que las parejas en relaciones felices no se pelean. Pero eso no es cierto. De hecho, "las parejas felices pelean tanto y sobre las mismas cosas que las parejas infelices, dijo Hummel. Pero hay una diferencia: es cómo Ellos pelean. Gottman descubrió que las parejas en cuyos conflictos aparecen habitualmente "Los cuatro jinetes" corren el riesgo de divorciarse. Estos son: crítica, actitud defensiva, desprecio y evasión.

Hummel sugirió aceptar que la discordia es parte de todo matrimonio y aprender a eliminar esos cuatro elementos cuando peleas. En este artículo de The Gottman Relationship Blog, la escritora Ellie Lisitsa comparte antídotos contra los cuatro jinetes.

Por ejemplo, escribe que la crítica le dice a tu pareja: “Siempre hablas de ti mismo. Eres tan egoísta." El antídoto dice: "Me siento excluido de nuestra charla de esta noche. ¿Podemos hablar sobre mi día? "

La actitud defensiva es decir: "No es mi culpa que siempre lleguemos tarde, es tu culpa". El antídoto es asumir la responsabilidad de tu parte. Aquí dice: "Bueno, parte de este es mi problema, necesito pensar más en el tiempo".

El desprecio es todo, desde ser sarcástico hasta poner los ojos en blanco y escupir insultos. El antídoto es el primer consejo de Hummel: muestre regularmente aprecio y respeto a su pareja.

Stonewalling es retirarse física o emocionalmente de la conversación. Esta pieza comparte sugerencias sobre qué hacer cuando eres tú quien pone obstáculos o cuando tu pareja lo hace.

Algunos de estos consejos son más fáciles de implementar que otros. Pero de cualquier manera, ciertamente valen la pena. Todas las relaciones necesitan trabajo. Y eso es bueno. Porque ahí es cuando tú como individuo y tu relación en general crecen y florecen.