Los diferentes estilos de comunicación no tienen por qué causar estragos en su matrimonio

Muchas parejas sienten que sus discusiones nunca se resuelven porque uno de los miembros parece encontrar fácil la confrontación mientras que el otro quiere evitarlo.

“Simplemente no podemos comunicarnos” es una afirmación común que se hace en la terapia de pareja. Este patrón de comunicación es muy común:

John y Sue con frecuencia se meten en discusiones que dan como resultado que John se vaya furioso y le dé la espalda a Sue. Sue se enoja aún más con John cuando hace esto y, a pesar de la cantidad de veces que dice que no quiere hablar más de eso, ella sigue teniendo su opinión y parece volverse más fuerte e intensa.

En terapia, John dice que no puede manejarlo cuando Sue se pone tan intensa y siente que quiere alejarse de ella. A medida que describen la ruta que normalmente toman sus argumentos, es obvio que realmente se aman y quieren encontrar una mejor manera de resolver los problemas.

Sue tiene un "estilo atractivo": quiere comprometerse de inmediato, "poner las cosas sobre la mesa" y hacerlo. Si las cosas no se resuelven de inmediato, se siente ansiosa, angustiada o preocupada.

Por otro lado, a John, el socio del "estilo frío", no le va bien con la intensidad de Sue. Necesita tiempo para calmarse y pensar bien las cosas. Prefiere detener la discusión y volver a ella cuando haya tenido tiempo para reflexionar y sentirse más tranquilo.

Esta diferencia es normal en las relaciones. Muchas parejas aprenden a lidiar con eso y a aceptar sus diferencias. Sin embargo, a veces es difícil para una persona reconocer el otro estilo como igualmente válido. Eso solo crea más conflicto.

Cuando Sue se acerca a John con intensa emoción, la inclinación natural de John es alejarse y pensar primero en las cosas. Por otro lado, Sue realmente quiere resolver las cosas y se frustra cuando John deja la discusión, pensando que solo quiere evitar hablar sobre el tema. Pero cuanto más insiste Sue, más John siente que está bajo presión y necesita más espacio y tiempo para pensar y reflexionar.

Una vez que Sue y John reconocieron que se trataba de diferentes estilos de conflicto, sintieron curiosidad por saber por qué eligieron su estilo específico. Sue recordó que cada vez que tenían una pelea en su casa mientras crecía, su papá la sentaba y le decía: "Nos amamos, así que no nos vamos a ir hasta que resolvamos esto ahora".

Aprendió que cuando amas a alguien no te alejas hasta que las cosas se resuelven.

John creció con una madre vocal, a menudo de mal humor. Recordó sentirse abrumado por ella y querer alejarse de ella cuando las cosas se calentaron. Iría a su habitación y esperaría hasta que las cosas se calmaran.

Los diferentes estilos de comunicación solo se convierten realmente en un problema cuando los socios no comprenden sus diferencias y no se adaptan entre sí. Pero los socios pueden aprender a relacionarse de manera más positiva:

  • Elija interpretar el problema como un problema con los estilos de comunicación. Es fácil hacer suposiciones sobre las intenciones de su pareja. Trate de no asumir intenciones negativas como "ella me está atacando" o "él siempre me está abandonando", y más bien trate de ver lo que está sucediendo como una diferencia en el estilo de comunicación.
  • Si su pareja tiene un estilo de conflicto "caliente": hágale saber que está interesado en hablar sobre las cosas y que se está tomando un tiempo en este momento porque necesita pensarlo y calmarse. Es muy importante que les responda cuando les diga que lo hará. Si necesitas detener la conversación, diles algo que demuestre que te preocupas, por ejemplo, "Te amo y estoy seguro de que encontraremos la manera de resolverlo".
  • Si tu pareja tiene un estilo “frío”: dale más tiempo y espacio. Cuando hable de cosas, déjeles tiempo para pensar en ello durante unos minutos y solo entonces responda. No continúe inmediatamente con su próximo punto. Tómelo punto por punto y asegúrese de controlar su tono de voz y velocidad. Si se calienta demasiado, retrocederán. Si retroceden, debe pedir disculpas y tomarse un minuto para reagruparse antes de continuar hablando de ello.
  • Estire un poco su zona de confort. Es útil que ambos socios reconozcan el estilo de comunicación de su socio y tengan en cuenta esto. Para el estilo "caliente", trate de tolerar un poco más "fresco"; trate de reducir la velocidad y tomar un respiro. Dale a tu pareja el espacio que te pida. Por otro lado, el estilo frío podría intentar tolerar un poco más de "calor". Quizás podrías tratar de lidiar con el problema cuando surja y permitir un poco de intensidad en tu pareja.
  • Utilice una conversación más estructurada. Esto los ayuda a ambos a sentirse más escuchados y es menos probable que la conversación se intensifique, por lo que no tendrá que negociar estilos.