¿Tiene estas creencias distorsionadas sobre las relaciones?

Desarrollamos todo tipo de ideas sobre las relaciones de nuestras familias y amigos, nuestras propias experiencias y, por supuesto, de nuestra cultura. También desarrollamos estas ideas a partir de películas y comedias de situación.

De hecho, la terapeuta Anna Osborn, LMFT, ha trabajado con varias parejas que han utilizado parejas en pantalla como ejemplos de cómo debería ser su relación. "Tuve que recordarles amablemente que a esas personas se les paga dinero para que sigan el guión de un director", dijo Osborn.

Puede que no nos demos cuenta, pero estas creencias distorsionadas impregnan nuestra psique y afectan profundamente nuestras relaciones. Por ejemplo, podríamos terminar una relación prematuramente, huyendo a la primera señal de problemas, dijo Alyssa Mairanz, LMHC, psicoterapeuta en la ciudad de Nueva York que se especializa en relaciones. Lo que significa que aprovechamos la oportunidad de construir un vínculo fuerte. Estas creencias pueden hacer que sea "casi imposible encontrar relaciones significativas y satisfactorias", dijo.

Estas creencias crean expectativas poco realistas, dijo Osborn, un psicoterapeuta que ejerce en Sacramento, California, y prácticamente entrena a parejas en todo el país. Se convierten en "razones" de por qué no podemos conectarnos con otro, en lugar de dar un paso atrás y explorar mejor los obstáculos que estamos creando por nuestra cuenta ". Precisamente por eso es importante examinar sus creencias sobre cómo son realmente las relaciones saludables. A continuación, encontrará una variedad de ideas distorsionadas, junto con los hechos.

Creencia distorsionada: si tengo que trabajar en mi relación, entonces no es saludable.

Las parejas no deberían estar en un estado constante de conflicto o agitación, dijo Kaela Scott, consejera clínica registrada que se especializa en trastornos alimentarios y relaciones en Vancouver BC. Sin embargo, todas las relaciones saludables requieren trabajo.

"No hay dos personas que siempre vean el mundo a través de la misma lente", dijo Scott. “Cuando encontremos a alguien con quien queremos pasar años o toda la vida, vamos a tener momentos de desconexión, momentos en los que tenemos que luchar para que las cosas funcionen y muchos, muchos momentos de crecimiento”. Resolver tus problemas es lo que te ayuda a evolucionar y a acercarte aún más.

Creencia distorsionada: si mi pareja realmente se preocupa por mí, ____________.

Según Osborn, las personas tienden a llenar los espacios en blanco con comportamientos en blanco y negro, como en: "Si realmente te preocupas por mí, nunca llegarías tarde" o "Si realmente te preocupas por mí, siempre recordarás que digo."

¿El problema? Haciendo hincapié en comportamientos como el solamente los que muestran amor crean una realidad sesgada en una relación, dijo. "Cuando juzgamos las acciones singulares de alguien como razones de por qué no les importa, a menudo perdemos de vista los millones de otras formas en que muestran amor". También refuerza la creencia de que su pareja debe demostrarse continuamente ante usted para que usted se preocupe por ella o se sienta cuidado por ella, agregó Osborn.

Creencia distorsionada: la forma en que actúa mi pareja es indicativo de sus sentimientos por mí.

Los comportamientos y reacciones de las personas pueden tener más que ver con ellos y menos con nosotros. Según Paris Williams, quien está cursando una maestría en consejería y se enfoca en la teoría del apego en la Lincoln Christian University, este es un excelente ejemplo: una esposa intenta iniciar relaciones sexuales con su esposo. Él la ignora, lo que ella interpreta como que ya no se siente atraído por ella.

Sin embargo, en realidad se siente inseguro sobre su actuación la última vez que tuvieron relaciones sexuales. En otras palabras, que él no quiera tener sexo no tiene nada que ver con ella. (Por eso es tan importante ser honesto con tu pareja).

Creencia distorsionada: el amor es un sentimiento.

“Lo que sentimos por una persona o cómo nos hace sentir otra persona es completamente sobre nosotros”, dijo Rosy Saenz-Sierzega, Ph.D, psicóloga de consejería en Chandler, Arizona, que se especializa en trabajar con parejas. Si bien son importantes, los sentimientos son fugaces. Cambian con cada nueva situación.

Incluso más que eso, el amor es una elección. "Estar enamorado realmente debería llamarse 'estar en el acto de amar'", dijo Saenz-Sierzega. Esto se debe a que el amor es "una decisión reflexiva y comprometida que se toma y que forma parte de un proceso en capas que incluye elecciones, comportamientos y emociones". Por ejemplo, estas opciones incluyen ignorar las molestias menores, pasar tiempo juntos, conocerse y respetarse mutuamente, dijo. "Así es como nos quedamos enamorados".

Creencia distorsionada: no debería tener que decirle a mi pareja lo que necesito. Deberían saberlo.

Según Osborn, "la comunicación es esencial en toda relación, y cualquier expectativa de que otros conozcan nuestros pensamientos, necesidades y deseos cuando no los hemos compartido está estableciendo un estándar imposible".

Después de todo, nuestros socios no son lectores de mentes. Y nuestras necesidades cambian con regularidad. Porque cambiamos con regularidad, dijo Osborn. “Lo que funcionó para nosotros como pareja cuando nos conocimos por primera vez probablemente haya evolucionado con los años”. No hablar de nuestras necesidades en torno a estos temas significa que "estamos operando desde un manual del sistema desactualizado que conduce a la desconexión y al daño".

De hecho, tener cualquiera de estas creencias distorsionadas puede llevar a una desconexión y daño en su relación. Por eso, nuevamente, hablar honestamente con nuestros socios es tan poderoso. Le ayuda a aclarar las cosas, minimizando los malentendidos. Refuerza su vínculo. Y te ayuda a crecer como individuo y como pareja.

Estén atentos para una segunda pieza con ideas más inexactas sobre las relaciones.