Parejas en conflicto, pruebe esto ahora
1. Solicita un tiempo de espera
Si funciona para un niño pequeño, puede funcionar para usted. Cuando la ira ha tomado el control y su lóbulo frontal está desconectado, incluso el adulto más racional y maduro se enfurecerá o hará pucheros como un niño de tres años. El único movimiento constructivo en este punto es tomar un descanso, dejar pasar el tiempo y separar algo de espacio físico. El propósito de un "tiempo de espera" no es castigar, sino proporcionar una pausa que pueda permitir que pasen las emociones más fuertes. Esta es una oportunidad para sentir curiosidad acerca de lo que desencadenó el conflicto y por qué sus propias emociones se despertaron.
Un tiempo de espera puede ser cualquier cosa, desde tomar diez respiraciones profundas hasta que una persona salga de la casa por un tiempo. Cualquiera de los dos debe poder pedir un "tiempo fuera" y no debe emplearse como un juego de poder en una discusión (aunque es inevitable que alguien quiera tener la última palabra). Es mucho mejor discutir a menudo y calmarse rápidamente que permitir que la furia explosiva se convierta en un hábito o permitir que el resentimiento arda lentamente.
2. Sea curioso, no furioso
La ira suele ser una emoción reactiva, una defensa contra algún tipo de amenaza, real o imaginaria. Una respuesta natural a que le dirijan la ira es ponerse a la defensiva y, por lo tanto, enojarse. Por supuesto, esto conduce a un ciclo de retroalimentación, reforzando el dolor que inicia el conflicto. Si puedes calmar tu propia actitud defensiva y ver la ira como una respuesta a la vulnerabilidad, tendrás una clave poderosa para comprenderte a ti mismo y a tu pareja más profundamente.
Pregúntese a su yo enojado: “¿Qué es lo que realmente me preocupa aquí? ¿Estoy herido porque me siento humillado, controlado o ignorado? ¿Cuál es la verdadera amenaza? " También puede hacerle estas preguntas a su pareja, aunque solo será eficaz si se las hace con una actitud de curiosidad genuina, no como un interrogatorio. Cuando vuelva a hablar después de una discusión acalorada, es posible que cada uno comience a discutir las vulnerabilidades que llevaron al enojo, en lugar de las cosas desagradables que se dijeron una vez que se desencadenó el enojo.
3. Céntrese en comportamientos específicos, no en la personalidad o las intenciones.
Cuando estamos molestos con nuestras parejas es muy tentador analizar las fallas en su personalidad, identificar problemas con su crianza o incluso intentar diagnosticarlos. Independientemente de los granos de verdad que se encuentren en estas percepciones, casi nunca es útil compartir ideas sobre la personalidad de su pareja cuando está en conflicto activo. Usar etiquetas o analizar el carácter de alguien cuando estás enojado suele ser solo una forma velada de atacarlos. Casi todos nos ponemos a la defensiva cuando alguien parece estar juzgando toda nuestra personalidad, pero por lo general podemos hacer frente a escuchar sobre una acción o incidente específico en el que arruinamos o lastimamos a alguien sin darnos cuenta.
Por ejemplo, imagina tu respuesta a lo siguiente: "Eres tan egocéntrico" versus "Cuando no me preguntas cómo estuvo mi día, me hace sentir que no te importa".
4. No preguntes qué te ha hecho tu pareja, sino qué les está haciendo la vida a los dos.
Casi todas las parejas en conflicto están lidiando con factores estresantes que tienen una fuente externa a la relación. Existe una tendencia trágica y casi universal a redirigir la culpa de fuerzas distantes o impersonales a las personas más cercanas a nosotros.
Cualquier factor estresante expondrá las diferencias en una pareja, y luego estas diferencias llegarán a parecer el problema principal: p. Ej., No es que no tengamos dinero porque me redujeron de trabajo, es que gastaste demasiado en la espalda. -Ropa para la escuela de los niños. Y así.
Puede ayudar simplemente identificar los factores estresantes que enfrenta la pareja o la familia. Considere la salud, las finanzas, el trabajo, la crianza de los hijos, la familia extendida e incluso los problemas sociopolíticos. Al hacer esta lista, es posible que se sienta igual de deprimido, pero será menos probable que se desquitará con su pareja. De hecho, es posible que prefieras estar enojado con tu pareja que deprimido por algunas de estas cosas que no puedes controlar. Sin embargo, identificar sus desafíos compartidos puede forjar un sentido de conexión que los hará a ambos más resistentes.
5. Toque sobre Hablar
Aunque la comunicación, y más, es una respuesta obvia a los problemas de relación, puede haber demasiadas cosas buenas. La comunicación verbal es una parte tan dominante de nuestras interacciones que puede eclipsar al tacto como una forma poderosa de comunicación. Un abrazo, tomar una mano o incluso sentarse lo suficientemente cerca para tocarlo, puede forjar una conexión más profunda que la parte racional de nuestra mente que se atasca en bucles de conflicto verbal. Así que intenta dejar que un abrazo o algún otro gesto táctil hable. Debajo de todas las palabras, hay una parte de nosotros que busca una especie de tranquilidad básica que solo se puede encontrar a través del tacto.
Por supuesto, el sexo es la forma más íntima e intensa de tocar. Aunque puede ser difícil sentir atracción cuando hay conflicto o tensión, el sexo también puede curar una ruptura en una relación. Cuando el sexo no ha sido frecuente debido a un conflicto, las parejas con demasiada frecuencia evitan el sexo o caen en un patrón en el que uno de los miembros presiona al otro. Ambos socios se benefician de una apreciación renovada del sexo como una fuente importante de conexión, más allá de las palabras, en lugar de una especie de beneficio opcional que desaparece cuando las cosas se ponen difíciles.
Todas estas sugerencias son más fáciles de decir que de hacer en el desorden de la vida cotidiana y el amor. Si continúa sintiéndose estancado, intente hablar con un terapeuta de parejas experimentado más temprano que tarde.
