¿Estás listo para el divorcio? 7 preguntas que debe hacerse

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Este artículo invitado de YourTango fue escrito por el Dr. Bruce Derman.

¿Debo permanecer o debo ir?

Si su matrimonio está en juego y está considerando divorciarse de su cónyuge, es posible que haya tenido algunos de los siguientes pensamientos:

Siento que necesito terminar con este supuesto matrimonio. Sin embargo, ¿cómo puedo estar seguro? / Algunos días me siento más seguro de mi decisión que otros / Una parte de mí todavía lo ama y / o se preocupa por él. / No creo que esté enamorado de él, pero ¿y si cometo un error? / Mucha gente se verá afectada por mi decisión. / Tal vez estoy siendo demasiado apresurado. / Si tan solo cambiara su comportamiento ...

O quizás su cónyuge quiera divorciarse. En ese caso, probablemente haya tenido algunos de los siguientes pensamientos:

¿Divorcio? De donde vino eso? ¡Hace dos semanas hablábamos de irnos de vacaciones! / No tenía idea de que nuestro matrimonio fuera tan horrible. / Estoy conmocionada y devastada. / Tengo que encontrar una manera de detener esto. / Quizás todo esto sea un sueño y cuando despierte las cosas volverán a la normalidad.

Muchos libros y artículos asumen que una vez que una pareja dice que quiere divorciarse, está realmente preparada para ello. Sin embargo, a menudo ese no es el caso. De hecho, por lo general, cuando las parejas comienzan el proceso de divorcio, uno o ambos miembros no están realmente preparados.

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Los profesionales del divorcio, incluidos terapeutas, mediadores y abogados, a menudo toman declaraciones como, "Lo he tenido con él" o "Mis sentimientos por ella han muerto", como indicaciones de que el matrimonio ya terminó. Los abogados equiparan erróneamente la contratación con una indicación de que la pareja está lista para divorciarse. Pero la mayoría de las parejas que comienzan los procedimientos de divorcio no están preparadas, lo que hace que los matrimonios terminen prematuramente y que los divorcios se deterioren y se conviertan en competencias competitivas.

Detrás de estas decisiones apresuradas está la suposición de que cuanto antes salga de una situación estresante, mejor. Existe una tendencia natural en las personas en matrimonios difíciles a terminar el divorcio lo más rápido posible para poder seguir adelante con sus vidas. La familia y los amigos a menudo también fomentan esto, suscribiendo el mito de que cuanto antes termine el divorcio, antes todo volverá a la normalidad. Desafortunadamente, en la mayoría de los casos ocurre todo lo contrario.

Las parejas que se apresuran a dejar su matrimonio no han tenido tiempo suficiente para evaluar sus sentimientos, pensamientos u opciones. Como resultado, no están preparados para la montaña rusa de las emociones, el complicado sistema legal y las muchas decisiones que cambiarán sus vidas y que tendrán que tomar. Muy a menudo, hacen acuerdos que no pueden sostener y, en lugar de que la situación mejore, sigue igual o empeora. A menudo se enredan en largos casos judiciales y lo que esperaban, un divorcio rápido, lleva años.

Un dilema implica estar dividido entre dos opciones, cada una de las cuales tiene algunos elementos indeseables. Este artículo describe lo que las parejas deben hacer para enfrentar los numerosos dilemas asociados con el divorcio. Pero primero, deben identificar su dilema único. Las parejas que enfrentan la posibilidad de divorciarse enfrentan uno de estos tres dilemas:

  1. Quiero el divorcio pero no estoy seguro si es la decisión correcta. Dado que pasar por un divorcio afecta la vida de sus hijos, así como su estilo de vida, economía e inversión matrimonial, la presión para tomar la decisión "perfectamente correcta" es enorme. Desafortunadamente, no hay garantías. El mejor de los casos es tomar una decisión que no esté basada emocionalmente ni impulsada por su ego.
  2. No quiero el divorcio pero mi cónyuge sí. Estar en este lugar reactivo lo dejará sintiéndose fuera de control e indefenso. Experimentarás una intensa devastación emocional ya que tu vida cambiará ante tus ojos sin que tengas voz en el resultado. Al abordar este dilema, debe preguntarse si se está aferrando a un terreno familiar y seguro y a un matrimonio basado en ilusiones. No es fácil reconocer y enfrentar los problemas en un matrimonio, especialmente cuando te sientes tan herido por tu pareja.
  3. Solo quiero este divorcio porque mi matrimonio no está funcionando. Si este es su dilema, entonces querrá evitar la responsabilidad a toda costa culpando a su pareja por la desaparición del matrimonio. Habrá una preocupación y un enojo tremendos acerca de cómo su pareja hizo que tomara esta decisión. La cantidad de ruido generado por esta culpa será directamente proporcional a su falta de voluntad para arriesgarse a expresar sus propios miedos y tristezas. Si esto no ocurre, el proceso de divorcio que sigue estará plagado de tensión y conflicto, así como una continuación de la culpa.

El elemento común en los tres dilemas es el miedo. Las víctimas del primer dilema temen equivocarse. Las víctimas del segundo dilema temen su propio apego a lo familiar. El tercer grupo de víctimas teme la responsabilidad y la suavidad. Los tres dan como resultado divorcios que son combativos y se prolongan y se prolongan, a veces durante años.

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