Ya no se como vivir

No existe el día en que no pienso en morir o simplemente en desaparecer. Me siento tan cansada de todo y cada noche deseo dormirme y no despertar nunca. En algún momento tuve estos «pensamientos felices» que me hicieron seguir adelante, pero ahora ni siquiera los tengo. Simplemente vivo, día a día, como una especie de zombi. Estoy tratando de conseguir al menos un pensamiento positivo para poder seguir viviendo, pero nada. Vivo porque es algo que se espera que haga.No importa cuánto duela despertar cada mañana y VIVIR, no me dejarán morir. Sería egoísta por dejarlos así. ¿Pero no es egoísta por parte de ellos hacerme vivir aunque esto que se llama vida me asfixie?

Recientemente descubrí que no siento nada. No recuerdo la última vez que estuve feliz o emocionado ni recuerdo cómo me sentí. Solo existe esta ira. Y comencé a llorar mucho sin ningún motivo.

Durante el último mes me sentí diferente; Siento que escapé de la muerte o algo así: tengo miedo de algo y, a veces, tengo ataques de pánico. Como se supone que debo estar muerto, pero no lo estoy. No importa lo deprimido que estuviera, siempre supe qué hacer. Pero desde que apareció este sentimiento, no sé nada. Estoy completamente perdido. Todo parece inútil incluso más de lo que ya era. Deseo tener algún propósito en esta vida.

Terminé el primer año de la universidad. Y lo dejé. Estoy cansado de ir a la escuela y cosas así. Solicité ingreso a la universidad porque la gente me dijo que es algo que DEBO hacer porque todos van a la universidad y parece que eres estúpido si no vas allí. Estuve allí y no fue nada especial. No me arrepiento de dejarlo. Lamento el dinero que gasté en eso. No me gusta el dinero. Toda mi vida mi familia tuvo problemas con eso y por eso lo desprecio. Deseo ayudar a la gente. Con mucho gusto lo haría si pudiera hacer eso.

Nunca estuve enamorado de nadie ni de nada. Encuentro a algunas personas, sin importar el género, bonitas, pero eso es todo. Nunca me sentí atraído por nadie de ninguna manera. Fui abusada sexualmente cuando tenía 5 años y nuevamente cuando tenía 15. Nunca le dije esto a nadie porque siento que es suficiente que en algún momento de mi vida me etiquete como "dañado" - no tiene sentido que nadie más haga el mismo.

Los únicos hombres que se me acercan son…. Tienen esta mirada repugnante en sus ojos y siempre miran fijamente. No me gusta su atención. No me gusta la atención de ningún hombre. Los odio. La gente solía decirme que no todos los hombres son iguales, pero mi opinión no ha cambiado. A mis ojos son criaturas repugnantes e inútiles a las que les interesa una sola cosa. Y simplemente no soy capaz de hacer eso. Es espantoso.

Las relaciones son algo a lo que no presto mucha atención. No dejo que la gente se acerque porque no quiero salir lastimado.

Rompí mi propio corazón en pequeños pedazos y no tengo la intención de arreglarlo porque no quiero que nadie me lo haga. Es más seguro si me lo hago a mí mismo. Todos los días solía decirme todo tipo de cosas que sabía que me lastimarían más. Y lo rompí.

Estoy acostumbrado a sentirme solo, pero cuanto más lo digo, más me duele. ¿Porque eso?

No tengo ningún problema con mi apariencia, nunca fue el problema. Mi apariencia es algo que elegí y podría cambiar, pero no quiero.

No sé cómo seguir viviendo. No hay ningún propósito y no se me ocurre ninguno. Todo duele. Me mantuve vivo durante tanto tiempo, esperando que fuera mejor, tratando de cambiar. Ya no sé qué hacer. Si ya necesito vivir para mi familia, ¿puedo al menos vivir como quiero o…?

Respondido por Kristina Randle, Ph.D., LCSW el 2019-06-1

A.

Está claro que estás sufriendo profundamente. Lamento que estés teniendo dificultades para vivir. Mi corazón está con usted.

Mencionaste que fuiste abusada sexualmente dos veces en tu vida. Es muy probable que el abuso que sufriste tenga mucho que ver con cómo te sientes. También es probable que explique por qué tiene dificultades para confiar en los demás. Usted resultó herido y, comprensiblemente, no quiere que vuelva a suceder. Las relaciones son difíciles. No quieres que nadie se acerque demasiado. Estás protegido. En un esfuerzo por esencialmente lastimarse a sí mismo antes que otra persona, usted se lastima intencionalmente. También puede ser su forma de ganar control. Lo que puede estar experimentando, al menos en parte, es estrés postraumático. El estrés postraumático es una respuesta común al trauma. Las personas que han experimentado experiencias traumáticas pueden sentirse emocionalmente insensibles. Algunos describen este entumecimiento como si estuviera casi separado de la vida.

Con respecto a la universidad, tal vez no fue para ti o tal vez lo fue. Con sus problemas emocionales, no es justo juzgar qué tan adecuada es la universidad para usted. Fuiste a la universidad porque eso es lo que quería tu familia. Lo ve como algo negativo, pero trata de pensarlo desde una perspectiva diferente. Estás aprendiendo sobre lo que te hace feliz; estás experimentando la vida. Tal vez esté destinado a ser un artista, un músico, un chef gourmet o un profesor universitario. Es el momento equivocado de tu vida para sacar conclusiones sobre tu futura carrera.

Escribiste que esencialmente no sabes cómo seguir viviendo. Estoy de acuerdo con esta declaración. Necesitas orientación. Todos en la vida necesitan orientación. Necesita la ayuda de un terapeuta sabio, competente y con conocimientos que pueda ayudarlo a superar este momento desagradable de su vida. Mencionaste depresión, experimentas ideas suicidas pasivas y ataques de pánico. Lo que no mencionó es si alguna vez ha probado o no la consejería. Podría beneficiarse enormemente de la consejería. Si no lo ha probado, entonces no se ha dado la oportunidad de mejorar su vida. La vida tiene altibajos. Su vida puede ser desagradable ahora, pero no crea que siempre será así.

Espero que consideres la terapia. Haga clic en la pestaña Buscar ayuda para encontrar un terapeuta en su comunidad. Te deseo la mejor de las suertes. Por favor cuídate.

Este artículo ha sido actualizado desde la versión original, que se publicó originalmente aquí el 3 de octubre de 2010.