¿Eres lo suficientemente flexible para el matrimonio?

La flexibilidad es un signo de salud mental, solía decir el psiquiatra Tom Smith cuando éramos colegas del Centro de Evaluación y Tratamiento de Alcoholismo de San Francisco.

Entonces estaba soltero y tenía poco más de veinte años. Los hombres con los que salía solían ser flexibles. Tenían que serlo, porque normalmente era "mi camino o la carretera" cuando se trataba de restaurantes, salidas, etc.

¡Pero pensé que Tom estaba hablando de nuestros pacientes, no de moi! Aunque era la experta en terapia de pareja de la agencia, todavía no estaba lista para casarme. Salí mucho, pero estaba más interesado en salirse con la mía que en formar una relación sólida y duradera.

Elemento clave para un buen matrimonio

Ahora que he estado casado durante casi treinta años y sigo aconsejando a las parejas, puedo agregar al sabio comentario de Tom diciendo que la flexibilidad también es la clave para un matrimonio feliz. Por supuesto, ayuda tener un cónyuge que sea flexible, pero en realidad, ambos miembros de la pareja deben estar dispuestos a vivir conscientes de los deseos y necesidades del otro, así como de los propios.

Esto no implica que no deba tener límites; que necesitas convertirte en un pretzel porque te vuelves tan retorcido tratando de complacer a tu pareja que te confundes acerca de quién eres y pierdes de vista tus propias necesidades.

Entonces, ¿cómo aprendemos a practicar la flexibilidad de una manera que respete nuestras propias necesidades y las de nuestra pareja? Aqui hay algunas ideas:

"Lo principal es mantener lo principal como lo principal", afirma Stephen Covey, autor de Los siete hábitos de la gente altamente efectiva. Tiene razón, por supuesto, y aplicar sus consejos al matrimonio ayuda a cambiar los patrones rígidos en formas de ser más flexibles. Sea práctico, si lo principal es tener un buen matrimonio, esto debería ser más importante en el panorama general de su vida que cómo pasarán el tiempo libre juntos, exactamente cómo se debe hacer una tarea, quién la hace o algo así. más.

Consejos de flexibilidad

Un amigo sabio me aconsejó al principio de mi matrimonio: "No discuta con su esposo por nada excepto por la educación de su hijo. Para ella, aquí es donde debe demostrar que tiene una columna vertebral. Para ti, podría ser otra cosa. "Elige tus batallas" es tan relevante para el matrimonio como para la crianza de los hijos. Cuando ambos miembros de la pareja están dispuestos a ceder con respecto a preocupaciones relativamente menores, están preparando una receta para un buen matrimonio, porque si bien nadie lleva una puntuación exacta, ambos apreciarán cómo el otro la acomoda. Ambos se sienten seguros, a salvo, amados y cariñosos.

Cómo ser flexible en su relación

Otro amigo sabio me mostró su consejo para un buen matrimonio. Es posible que desee probarlo visualmente colocando las manos y los dedos como lo demostró en este orden:

  1. Levantó las manos frente a su pecho.
  2. Presionó las yemas de los dedos de una mano contra las yemas de los dedos de la mano opuesta y dijo: "Así es como es cuando ambos cónyuges insisten en salirse con la suya".
  3. Luego, manteniendo todos los dedos extendidos, separó las manos, luego las acercó lentamente, pero colocó los dedos de cada mano en los espacios entre los dedos de la otra mano. "Aquí hay un buen matrimonio", dijo.

¡Eureka! Recibí el mensaje. Me estaba mostrando en el Paso Tres cómo se ve cuando los cónyuges dejan espacio para los deseos y necesidades del otro. Insistir en salirse con la nuestra puede "funcionar" por un tiempo. Pero eventualmente la relación se resentirá, porque a nadie le gusta sentirse aplastado por un dictador.

Personalmente, aprendí a soltarme más a menudo, a llevarme bien siguiendo la forma en que mi esposo hacía las cosas la mayor parte del tiempo. Por lo general, en lo que podría optar por insistir no es gran cosa. Pero cuando algo es importante para mí, por supuesto, hablaré. En una relación sana, ambos socios quieren satisfacer los deseos y necesidades del otro. No se bloquean el uno al otro para seguir adelante. En cambio, se otorgan un amplio espacio para la autoexpresión y para el resultado deseado de cada uno.

Si yo puedo crecer, tú también puedes

Mi esposo David es bastante flexible. En una escala del uno al diez, obtendría un ocho o un nueve. Al escribir esta entrada, le pregunté: "¿Cuán flexible me calificarías cuando nos casamos?" "Tres", dijo. "¿Y ahora, unos treinta años después?" Me preguntaba. "Siete", dijo.

Bastante bueno por ahora, pensé, con espacio para crecer.