La falacia del amor incondicional: por qué el amor desinteresado no funciona y qué es lo que realmente funciona
Simpatizo mucho con nuestro deseo de tener un socio que no esté empeñado en arreglarnos y cambiarnos. Como sugirió el psicólogo Harville Hendrix, uno de los propósitos de las relaciones adultas es curar las viejas heridas de la niñez. Una herida común es no sentirse visto y aceptado como somos. Las relaciones amorosas pueden ayudarnos a sentirnos bienvenidos, queridos y acogidos, a pesar de nuestras limitaciones.
Pero como otros tienen sus propias necesidades y vulnerabilidades, existe un límite en lo que pueden aceptar. Aferrarse a la exigencia de ser amados incondicionalmente puede darnos licencia para ser egocéntricos o destructivos, lo que podría incluir tener aventuras o ser emocionalmente abusivos. ¿Podemos realmente esperar que nuestra pareja acepte un comportamiento tan dañino?
Es una fantasía agradable desear a alguien que está inalterablemente ahí para nosotros, sin importar cuán desagradables seamos. ¿Podría nuestra súplica por amor incondicional ser una forma conveniente de usar un lenguaje romántico o espiritual como una forma de aferrarnos a nuestro narcisismo y evitar notar cómo estamos afectando a los demás?
¿Qué yo queremos que los demás amen?
Seguro, queremos ser aceptados por quienes somos. Pero aquí está el problema: ¿estamos siendo realmente quienes somos? ¿O estamos siendo un yo que se ha construido reflexivamente para evitar los aspectos más vulnerables de quiénes somos? ¿Hemos construido muros de defensa y hemos tomado erróneamente este yo fabricado como nuestro yo auténtico? ¿Y luego insistir con orgullo en que los demás acepten y amen este yo distorsionado y reactivo?
La noción de amor incondicional plantea preguntas complicadas pero interesantes.¿Esperamos que nuestra pareja ame a nuestro ser desagradable y espinoso? ¿Estar enojado o ser crítico esconde algo más profundo que no queremos enfrentar y sentir? ¿Podrían nuestros arrebatos agresivos reflejar un patrón defensivo en el que escondemos partes más tiernas y profundamente auténticas de nosotros mismos? El investigador John Gottman ha identificado la crítica y el desprecio como un predictor confiable de angustia y divorcio.
Si tenemos un patrón de arremeter con enojo cuando no nos salimos con la nuestra, podemos insistir en que queremos ser aceptados por eso. Pero, ¿cómo te sentirías si tu pareja arremetiera de manera impredecible, quizás cuando te sientes más vulnerable? Incluso un santo tendría dificultades para experimentar el amor en esos momentos.
Como se expresa en mi libroBailando con fuego:
Podemos ocultar nuestros verdaderos sentimientos porque no queremos sentirnos incómodamente expuestos. En consecuencia, nuestros sentimientos pueden surgir indirectamente. Distanciarnos de lo que está vivo dentro de nosotros puede explicar por qué nos sentimos irritables, de mal humor o enojados a veces ... Se necesita una fuerza interior tranquila para exponer lo que está vulnerablemente vivo dentro de nosotros. Podemos relacionarnos con los demás de una manera más directa y satisfactoria a medida que nos volvemos conscientes de lo que realmente estamos experimentando y mostramos nuestros verdaderos sentimientos y deseos sin distracciones, juegos o vergüenza por lo que realmente somos.
Tratar con una pareja difícil
¿Quieres ser amado como eres? Eso es comprensible. ¿Quieres ser aceptado con tus defectos y limitaciones humanas? ¡Por supuesto! Pero es más fácil obtener compasión si tu pareja puede confiar en que estás haciendo un esfuerzo sincero para crecer como persona, para ser más consciente de tus verdaderos sentimientos y anhelos.
Si se encuentra en una situación en la que tiene un socio desafiante, puede reconocer y aceptar su tendencia a ser reactivo y crítico. Tu amor puede impulsarte a trabajar en este tema en lugar de separarte, incluyendo tu posible contribución a los ciclos de conflicto. Pero sería poco realista practicar el amor incondicional en el sentido de aceptar comportamientos hirientes sin expresar cómo te afectan y afirmar que no está bien que te traten de esta manera. Esto sería descuido personal, no amor incondicional.
Si tiene un compañero que le suplica que busque ayuda a través de terapia individual o de pareja, es posible que desee considerarlo. Tal vez vea esto como una invitación a descubrir y revelar más de lo que realmente es, y a hacerlo juntos. Es difícil vernos a nosotros mismos con claridad sin reflejos de otros sabios y cariñosos. Como sugirió el sabio Rumi, "Sin un guía, te llevará doscientos años un viaje de dos años".
Mutualidad
Los niños necesitan amor incondicional. Pero el amor maduro requiere reciprocidad. Así como nuestro jardín necesita abundante luz solar y agua, debemos ser sostenidos por el respeto, la comprensión y la crianza.
La buena noticia es que las relaciones amorosas pueden ayudarnos a despertar a nuestros puntos ciegos. En lugar de exigir amor incondicional, podemos asumir la responsabilidad de cómo contribuimos a los conflictos. Podemos notar y expresar los sentimientos más tiernos debajo de nuestra picazón. Podemos practicar el darnos el amor y la aceptación que queremos de los demás.
Si podemos ser valientemente conscientes de lo que realmente estamos experimentando por dentro y expresar estos sentimientos y anhelos auténticos (generalmente más vulnerables), entonces podríamos descubrir que nos volvemos más amables. Mostrar quiénes somos en realidad tiene más probabilidades de obtener el amor y la aceptación que anhelamos.
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