¿Es su ira una tormenta purificadora o un huracán destructivo?

Este artículo invitado de YourTango fue escrito por la Dra. Tina Tessina.

La ira es la energía emocional dentro de cada uno de nosotros que surge cuando algo necesita cambiar. Si actúa sobre la necesidad de crear un cambio, su ira se puede canalizar de manera efectiva. Si no se redirige a algo eficaz, su frustración aumentará, a veces hasta la fuerza de un huracán.

La ira que se deja fuera de control es tan destructiva como un huracán, pero la ira que se expresa de manera saludable puede "limpiar el aire" como lo hace una tormenta suave. Si expresas tu enojo de manera clara y limpia, sin demasiado drama, será como una lluvia purificadora, dejándote calmado y relajado. Entonces se resolverá el problema.

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Las personas que tienen arrebatos de ira, ya sea con sus cónyuges o con el tráfico de la autopista, tienen un control deficiente de los impulsos. A menudo están emocionalmente "atascados" en la etapa de la rabieta de la primera infancia (alrededor de los 2 1/2 a 3 años) porque nunca aprendieron a manejar su propia ira. Quien se suponía que debía ayudarlos a controlar su temperamento, como padres o maestros, estaba ausente, intimidado o indefenso, y permitió que el niño se convirtiera en un adulto furioso.

Las personas que son propensas a los arrebatos violentos también pueden haber presenciado a un miembro de la familia que era un "adicto a la rabia" y que con frecuencia se enojaba o era violento. Las personas que se enfurecen no saben cómo hacer "mantenimiento emocional" y deshacerse del estrés. Tampoco saben cómo dejar de fumar cuando algo les afecta. Aquellos que se permiten enfurecerse no saben cómo decir que están al borde del abismo o cómo detenerse. A menudo tienen un sentido de derecho ("Simplemente tengo mal genio") y una falta de madurez emocional. Para las personas que han sufrido el arrebato de ira, en realidad es como lidiar con un niño de tres años que hace berrinches en un cuerpo adulto, lo cual es peligroso.

La diferencia entre las personas que pierden los estribos (lanzan ataques, arrojan objetos, gritan y gritan) y las que no lo hacen es que quienes tienen autocontrol pueden sentir que se están molestando y que están a punto de "perder el control". Con suficiente acoso y presión, cualquiera puede ser incitado a enfurecerse. Las personas que generalmente mantienen el control de su ira, simplemente detienen o abandonan la situación antes; antes de que sean empujados tan lejos. Respetan su propia ira y la afrontan de forma eficaz. Tan pronto como sienten que sus emociones se salen de control, dejan de hacer lo que están haciendo, se alejan, cambian sus pensamientos o actitudes, escriben su disgusto, oran o llaman a un amigo para calmarse.

Una vez que una persona enfadada comprende que simplemente expresar su ira no es saludable ni funcional, no es difícil aprender a manejar la ira. La mayoría de las personas habitualmente enojadas tienen un sentimiento de derecho ("No puedo cambiar quién soy") que les impide querer controlar su ira. Una vez que entienden que gritar, culpar, enfurecerse y ser violento no logra nada, que arruina las relaciones y los hace parecer débiles, en lugar de poderosos, entonces aprender a controlar la ira no es difícil. Les digo a los clientes que me ven por el manejo de la ira que "el que pierde, pierde", porque no importa quién lo inició o quién tiene la culpa, una vez que pierdes los estribos, te conviertes en el malo.

Para resolver sus problemas de ira, tome algunas decisiones: ¿Quiere seguir haciendo lo que está haciendo o quiere aprender a controlarse y tener una vida que funcione? ¿Quieres parecer macho o controlador o quieres tener éxito? ¿Quieres tener razón o ser amado? En todos los casos, aprender a controlar su ira y actuar responsablemente le dará más de lo que quiere de la vida.

Si usted o su pareja tienden a ser ruidosos y molestos con frecuencia, es un problema mayor que simplemente luchar. Tal vez necesite renunciar a beber o recibir terapia. Pase lo que pase, debe encontrar una manera de acabar con este comportamiento infantil y degradante. Si su pareja tiende a discutir demasiado, utilice el entrenamiento conductual. Trátelo muy bien siempre que él o ella esté de acuerdo y discuta las cosas con calma. Si su cónyuge se vuelve opositor y controlador, intente guardar silencio. No responda en absoluto. Si su pareja no se detiene después de unos momentos o si hace más ruido, eso puede ser evidencia de problemas de manejo de la ira.

Los gritos fuera de control y el mal comportamiento son en realidad una rabieta infantil y no es necesario soportarlo. Dejar en el lugar. Si está en casa, vaya a otra habitación o dé un paseo. Si va a cenar fuera, tome un taxi, deje dinero para la factura si hay uno, pero salga de allí. No importa cuán importante sea la ocasión; de todos modos está arruinado. Una vez que su cónyuge se dé cuenta de que no va a tolerar el mal comportamiento, es de esperar que comprenda que es inaceptable y lo cambie si es posible, o tal vez incluso reciba la terapia necesaria.

La persona que pierde los estribos parece el malo para todos los demás, sin importar quién inició el problema o quién tiene la culpa. Mantener la calma es una habilidad social muy importante. No importa quién tenga razón, quién lo inició o si es justo. Aquel (o ella) que "pierde el control" para ganar una discusión, en realidad pierde todo.

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Visualice su ejercicio de ira

Para mejorar en el control de su enojo, utilice el siguiente ejercicio para visualizar una escena en la que se enojó. Vuelva a reproducir la cinta varias veces para tener una imagen clara de usted mismo respondiendo de diferentes maneras. Cuando haces esto, en realidad estás ensayando diferentes reacciones y dándote nuevas opciones. Siempre tienes opciones: puedes reír, alejarte, reflexionar, tener miedo, estar enojado o ser razonable.

1. Imagínese una situación de enojo anterior como si estuviera ocurriendo ahora. Obtenga una imagen lo más clara posible de la escena, imaginando qué visten las personas, cómo se ve la habitación, etc.
2. Reproduzca mentalmente la escena como si fuera un video y observe cómo se desarrolla. No se preocupe si se desarrolla de acuerdo con sus peores miedos. Mírelo como lo haría con cualquier video.
3. Debido a que esta escena no salió bien originalmente, considere lo que le gustaría cambiar sobre lo que está haciendo (recuerde, no puede controlar a los demás en la escena, pero puede hacer que respondan de manera diferente dándoles algo diferente responder.) Rebobine y reproduzca esta imagen mental, intentando nuevas formas de manejarla hasta que tenga éxito (es decir, maneje la situación sin perder los estribos).
4. Reproduzca la cinta unas cuantas veces más, con este proceso y resultado exitosos, hasta que se sienta seguro de que puede hacer y decir lo que está visualizando.
5. Reproduzca la cinta una y otra vez, visualizando su resultado exitoso. Cuanto más lo reproduzca y practique sus nuevas respuestas, más fácil será acceder a ellas en la próxima discusión.
6. Acaba de reprogramar su mente para crear nuevas respuestas a situaciones tensas o de enojo, y encontrará que estas respuestas están disponibles para usted cuando las necesite. Utilice esta técnica siempre que esté preocupado por una próxima discusión o confrontación.

Adaptado de Dinero, sexo y niños: deje de pelear por las tres cosas que pueden destruir su matrimonio (Adams Media) ISBN # 978-1-59869-325-6 © Tina B.Tessina, 2008

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