¿Bipolar? ¿Trastorno de identidad de género?

Hola.

Esta es prácticamente mi última parada, ya que no sé a quién más preguntar. Como sabrá, mi país no tiene muchos "buenos" terapeutas. Ya pasé por 4 y todavía no tengo la respuesta que necesito.

Lo siento si la pregunta es demasiado grande, hay demasiadas cosas sobre mí que no deben dejarse de lado.

Básicamente, me gusta imaginarme a mí mismo como un triángulo invertido, en el que el borde inferior es el yo normal y los otros dos bordes son mis dos "problemas" principales.

Uno de esos bordes simboliza lo que he sentido desde que era niño. No pertenecer, no querer estudiar, odiar la escuela, no estar interesado en ninguna carrera. La parte de mí que siempre se aburre con esta vida "normal".

Creo que podría haber descubierto algunas cosas por mí mismo. Lo primero es mi cerebro altamente sensible y cómo eso me hace ver más que el exterior de las personas. Lo considero un regalo, pero a menudo me hace pensar que la gente podría estar diciendo cosas malas sobre mí. La mayoría de las veces, no me molesta en absoluto; Solo pensé en señalar eso.

De todos modos, otra cualidad mía que creo que está relacionada con eso es el hecho de que puedo copiar casi todo lo que escucho, veo o siento; ya sea de personas, juegos o películas, siempre hay algo que tomo de esas cosas y lo incorporo a mí mismo. Luego, después de un tiempo, filtro las cosas secundarias. He llegado a aceptar que la mayoría de esas cosas me han convertido en la persona que soy hoy.

Pienso en mí como un camaleón. Puedo hacer prácticamente todo, y no lo digo de una manera narcisista, es simplemente verdad. Siempre que tengo ganas de salir o conocer gente, lo hago y nunca fallo. Puedo entablar una conversación con cualquiera, y puedo examinarlos y analizar mi entorno mientras lo hago.

Breve ejemplo. Si veo una película sobre policías, querré ser policía y, a menudo, actuaré como los policías en esa película. Solo pequeñas acciones secundarias, pero aún así. O, digamos que estoy jugando un juego de aviones de combate. En el momento en que cierre el juego, quiero ser piloto. Siento la prisa por volar por los cielos y ser parte de algo.

Para que conste, el género no importa. Me puede gustar ser un personaje masculino lo mismo que ser femenino.

En ese sentido, sé que tengo un pequeño problema con la realidad. A veces, me desapego y deseo poder tener una vida menos aburrida. Sé que no hay absolutamente ninguna carrera para mí que me dé la "acción", a veces incluso surrealista, que quiero.

Ahora, al otro borde del triángulo.

Cuando tenía 18 años, me topé con la idea de ser otra persona. Una niña, específicamente. Busqué "transferencia mental" y descubrí algo totalmente diferente. Resulta que esta sensación de estar en el cuerpo equivocado que tenía era un trastorno de identidad de género. Eso es lo que pensé en ese momento, de todos modos.

Después de hacer una pequeña retrospectiva, recordé que solía revisar la ropa de mamá y probármela. Probablemente tenía entre 10 y 13 años. Además, mi padre casi nunca estaba en casa. Él solía tener un negocio de transporte público en ese entonces, y también bebía mucho y nos asustaba a mamá y a mí cuando estaba de mal humor. Estoy seguro de que esas cosas me han dejado una cicatriz, pero bueno.

Entonces, hoy en día, cada vez que miro a una niña, maquillado, ropa, incluso la palabra "niña", me siento triste por ser un hombre. Al mismo tiempo, no sucede con las mujeres. No por encima de los 50, al menos. Algo sobre la juventud y la belleza, y el miedo a no tenerlo algún día. Al final, supongo que todos tendremos que preocuparnos por eso cuando llegue el momento, simplemente me asusta. El hecho de que no quiera crecer y perder mi "belleza".

Belleza, esa es una palabra con la que me relaciono con "niña". A veces, definitivamente sé que todavía tengo lo que se necesita para ser una niña. Otras veces, veo todo lo que podría funcionar en mi contra debido a mi edad. Depende del estado de ánimo, supongo.

Mi último terapeuta me dijo que podría haber sido un pensamiento que creé. Una "zona segura", por así decirlo, y tenía que salir antes de poder tomar una decisión. Siempre pensé que estaba equivocado, porque en el momento en que me vino a la cabeza este pensamiento, cuando tenía 18 años, tenía algunos amigos y salía varias veces a la semana. Aunque acababa de terminar la secundaria y me había dado un "año libre", nunca pasaba la mayor parte del tiempo solo.

Durante estos últimos 5 años, siempre he querido asegurarme de no tomar la decisión equivocada. Eso es lo que también me duele, la mayor parte del tiempo. Pensando que debería haber tomado algunas hormonas y acabar con eso. Pero estoy aquí ahora, y el pasado es, bueno, el pasado.

Entonces, salí a ver a algunas personas con las que compartía algunos intereses. Esas pocas veces, intenté actuar como "yo mismo", como una niña, y fue genial. Como dije, puedo iniciar una conversación con casi cualquier persona y resultó ser una gran noche.

Aún así, cada vez que me viene a la mente el otro borde del triángulo, me hace sentir que "fingir" ser una niña es solo una forma de mentirme a mí misma. Al final, sé cómo me comporté y lo bien que me sentí. Es solo cuando encuentro nuevos personajes de los que extraer algunas características; Salgo de la mentalidad de "niña", solo por unos breves momentos.

Y así, finalmente estoy aquí. He leído sobre lo que creo que es mi condición, y solo hay una cosa más que se interpone en mi camino.

¿Tengo un trastorno bipolar o GID?

Algunas personas dicen que la GID puede originarse a partir del trastorno bipolar, y si ese fuera el caso, estaría tomando la decisión equivocada al tomar hormonas. Si es al revés, y resulta que tengo ambas cosas, honestamente me sentiría mucho más aliviado.

Esa es la única respuesta que estoy buscando. El cierre, quien soy realmente. Nuevamente, perdón por hacer esta pregunta tan grande. Tenía muchas cosas en la cabeza. Tengo muchas cosas. La mayor parte del tiempo.

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

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Si bien no niego la necesidad de un diagnóstico preciso, la necesidad de concentrarse en las fortalezas no tiene inconvenientes, mejorará cualquiera que sea su diagnóstico y puede ser una fuente real de apoyo para usted.

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
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