Las sobras de la depresión causan una catástrofe en mi mente

Sigo encontrando muchas sobras molestas de mis días de depresión, y sé que el pensamiento en blanco y negro es responsable de gran parte de ello. Algo que encuentro particularmente agotador y molesto es cómo puedo hacer montañas emocionales con un grano de arena. A esto se le llama catastrofismo. Dentro de mi cabeza, dejo volar mi imaginación y creo el peor resultado posible para los problemas que aún no han ocurrido.

Sé que lo mejor es prevenirlo, pero sigo haciéndolo. Lo sé mejor y eso es lo que me frustra. Incluso puedo decirme a mí mismo: "Oye, esto probablemente no sea TAN malo". Pero a veces, la tentación es irresistible. Me sumerjo en el drama de representar el peor de los casos en mi mente.

Me lleva a través de una amplia gama de emociones, lo que es un viaje agotador. Eche un vistazo a mi publicación Los cambios de humor son agotadores de hace unos meses para leer más sobre eso. Además, obtengo imágenes a todo color y diálogos cargados de emociones para acompañarlos. Para empeorar las cosas, suelo desarrollar algunas suposiciones a medida que avanza la historia.

Esas malditas suposiciones, son un efecto secundario bastante complicado. Debo tener cuidado de que mi paseo emocional no traspase la frontera hacia mi vida real. Puede que esté de buen humor cuando mi esposo regrese a casa porque le di demasiada importancia a un comentario secundario. Podría llorar y envolverme demasiado en eventos futuros como la cirugía de mi hija meses antes de que ocurra algo.

No estoy defendiendo esto, hacer una película de terror en tu cabeza sobre tus mayores preocupaciones. No es divertido y rara vez logra algo útil. Y catastrofizar es una actividad bastante común; solo preocuparse con un equipo adicional. Pero cuando realmente se pone en marcha, creo que el pensamiento de depresión hace un empujón extra. Esas viejas conexiones de depresión en mi mente realmente saben cómo crear una catástrofe a partir de poco. Incluso una preocupación semi-inofensiva puede estimular esos caminos nerviosos en mi mente que solían estar calientes de preocupación y rumiación durante años.

Estoy siendo honesto aquí, necesito trabajar más duro para cortarlos de raíz. Algunos días, los recordatorios de mis preocupaciones parecen estar a mi alrededor, pero sé que también estoy preparado para buscarlos. Creo que hay una habilidad más fina que perfeccionar: capturar información, mantener lo que es útil y descartar cualquier cosa que pueda correr salvajemente en mi cabeza.

Me haría un favor mejorando mi capacidad para cortar cualquier escenario preocupante antes de que se enfríe. Encontrar desencadenantes emocionales y de pensamiento sería un buen punto de partida. Reconocer el miedo, expresar lo que sé y lo que necesito aprender, y luego decirme a mí mismo que mi miedo no necesariamente dicta ni coincide con la realidad. Es un desafío ajustar los malos patrones de pensamiento, pero un enfoque simple puede ayudar.

No puedo cambiar el hecho de que tuve depresión. Probablemente no pueda cambiar la realidad de que soy más susceptible a estas sobras como la preocupación y la catástrofe. Pero haré todo lo posible por aprovechar estas oportunidades para aprender sobre mí. ¿Y detener las catástrofes antes de que comiencen? Bueno, supongo que me ocuparé de la depresión cualquier día.