¿El trauma pasado está afectando su relación?

Cómo las relaciones tempranas entre padres e hijos afectan las relaciones románticas adultas.

Nuestras primeras experiencias con las personas más cercanas a nosotros dan forma a cómo entendemos la naturaleza de las relaciones. Durante estos primeros años, desarrollamos nuestro estilo de apego. El estilo de apego influye de quién nos enamoramos, cómo nos comportamos en las relaciones románticas e incluso cómo termina la relación.

A medida que crecemos, el nivel de seguridad que sentimos en nuestras relaciones más importantes, las tácticas que desarrollamos para satisfacer nuestras necesidades y las estrategias de afrontamiento que aplicamos para manejar nuestros sentimientos más fuertes afectan fuertemente el estilo de apego que desarrollamos.1

Estilos de adjuntos seguros e inseguros

Si nuestros padres o cuidadores principales respondieron a nuestras necesidades de manera predecible y solidaria mientras crecíamos, probablemente desarrolláramos un estilo de apego seguro.2 El apego seguro es el resultado de nuestra comprensión de que somos dignos de amor y que podemos depender a los que nos rodean en busca de apoyo.

Por el contrario, si tuviéramos cuidadores impredecibles, emocionalmente inaccesibles o incluso hostiles, es probable que desarrollemos un estilo de apego inseguro.

Inseguro-ansioso o inseguro-evitativo

Aquellos con un estilo de apego inseguro generalmente caen en una de dos categorías: inseguro-ansioso o inseguro-evitativo.

Las personas con un estilo de apego inseguro-ansioso tienden a necesitar una constante tranquilidad por parte de sus parejas. Temen el abandono y pueden tener dificultades para confiar en que son amados y dignos de amor. Las personas inseguras y ansiosas tienen dificultades para manejar sus emociones por sí mismas. Sienten emociones intensamente. Cuando están molestos, molestos, necesitan ayuda de los demás para sentirse mejor.

Aquellos con un estilo de apego inseguro-evitativo usan el tipo opuesto de comportamiento como estrategia de afrontamiento en las relaciones. Las personas evitativas reprimen sus emociones y buscan la distancia. Al contrario de lo que parece, el evitativo busca la distancia para mantener la conexión en su relación. Muchas personas evitativas han aprendido que ser vulnerables y buscar cercanía alejará a las personas. También pueden sentirse incómodos cuando otros se acercan demasiado emocionalmente, ya que no es algo a lo que estén acostumbrados. Esto puede, por razones obvias, causar dificultades en las relaciones románticas.

La razón fundamental para el comportamiento de ambos, inseguro-ansioso e inseguro-evitativo es el mismo, para mantener la cercanía en la relación, pero la expresión en el comportamiento es diferente.

La influencia del trauma pasado en el estilo de apego

Desde un punto de vista evolutivo, desarrollar una relación con el cuidador principal es la tarea más esencial. Un niño necesita esta relación para sobrevivir.

Durante la infancia estamos especialmente programados para la conexión y la cercanía. Más allá de la necesidad de alimento y sustento material, los bebés y los niños simplemente no son lo suficientemente maduros biológicamente para hacer frente a emociones fuertes como el miedo y la tristeza profunda que provienen de la falta de apoyo y conexión con un adulto. Como resultado, los niños necesitan que los adultos en nuestras vidas hagan algo más que atender sus necesidades físicas. Como bebés, niños pequeños, niños y adolescentes, necesitamos que los adultos brinden apoyo emocional y consuelo cuando tenemos miedo o estamos molestos.

En el caso de cuidadores abusivos o negligentes, el niño se enfrenta a un dilema irresoluble que se deriva del hecho de que el cuidador es tanto una fuente de consuelo como de miedo. A medida que el niño llega a la edad adulta, tiene dificultades para confiar en las relaciones. Además, los adultos con antecedentes de trauma suelen buscar parejas que les resulten familiares. Como resultado, muchas de estas relaciones adultas no son saludables y posiblemente abusivas.

¿Puede cambiar tu estilo de apego?

Si sabe que su estilo de apego es inseguro, o si parece sentirse atraído por parejas abusivas o no disponibles, puede tomar medidas para cambiar. Los estilos de apego no son permanentes y pueden alterarse dependiendo de su experiencia continua con las relaciones.

Trabajar con un terapeuta puede ayudarlo a desarrollar las habilidades para manejar sus propias emociones. Un terapeuta puede ayudarlo a desarrollar estrategias de afrontamiento saludables basadas en sus propias fortalezas. Cuando tiene seguridad dentro de sí mismo, entonces puede desarrollar seguridad en sus relaciones. La buena noticia es que todo comienza contigo.

Puede desarrollar los cambios dentro de sí mismo para lograr su propio bienestar. Este es un enfoque empoderado y le permite tomar el control de cómo se siente en lugar de depender de aquellos que pueden o no aparecer cuando los necesite. Cuando desarrollas tu propia fuerza y ​​seguridad, también puedes desarrollar relaciones seguras y saludables.

Referencias

1. Feeney, J. A. y Noller, P. (1990). El estilo de apego como predictor de relaciones románticas adultas. Revista de personalidad y psicología social, 58(2), 281.
2. Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E. y Wall, S. N. (2015). Patrones de apego: un estudio psicológico de la situación extraña. Prensa de psicología.
3. Purnell, C. (2010). Trauma infantil y apego adulto. Revista de psicoterapia y asesoramiento sanitario, 10(2), 1-7.