Tu intento de suicidio no te hace desagradable

Me preocupaba ser una carga para cualquier pareja a la que pudiera atraer a mi vida.

Cuando tenía catorce años, traté de suicidarme.

No puedo decir con certeza si la química de mi cerebro, las hormonas furiosas, una ruptura reciente o una baja autoestima crónica fueron los culpables. A menudo, la depresión no parece necesitar una razón. Como un huésped no invitado, simplemente aparece cuando quiere.

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Me tragué un frasco de analgésicos extra fuertes que había estado cargando durante una semana y esperé a que surtieran efecto. Nunca me había sentido más insensible.

Las lágrimas se deslizaron por mi rostro, pero no me sentí triste. Caminé afuera en un clima de cinco grados usando una camiseta, pero no podía sentir la piel de gallina que vi en mis brazos. No senti nada. Yo estaba de la misma manera antes de tomar las pastillas. Mi depresión destrozó todos mis sentimientos. No pude acceder a nada de eso.

Si no hubiera sido por un amigo increíble que logró localizarme, no estaría vivo hoy para escribir estas palabras.

Me admitieron en un hospital infantil y me pusieron bajo vigilancia de suicidio durante varios días. Se sentía como una prisión ligera. Sin cinturones. Sin cordones de zapatos. Sin cubiertos de metal. Por alguna razón, yo era el único niño en la unidad al que no se le permitía usar cubiertos de metal, y los otros niños me miraban como si fuera muy peligroso debido a mis utensilios de plástico. Estaría mintiendo si dijera que no me siento un poco rudo por recibir un trato especial, incluso en este contexto.

La peor parte fue ver las caras de mis padres durante las horas de visita. Antes de ver sus caras, había logrado convencerme de que estarían mejor sin mí. En verdad, pensé que les estaba haciendo un favor cuando me senté y comencé a ingerir esas pastillas.

En verdad, la pérdida habría afectado el curso de toda su vida. Cada vez que la gente les preguntaba cuántos hijos tenían, les aparecía un nudo en la garganta, incluso décadas después.

Cuando me visitaron en el hospital, sus ojos ya estaban rojos de llorar. Parecían más exhaustos y doloridos de lo que yo sentía, y me sentí culpable de inmediato. “Este es el dolor que le causas a la gente”, me regañó mi mente.

Mirando hacia atrás desde hoy, me resulta difícil captar los procesos de pensamiento por los que recuerdo haber pasado. Uno de mis más grandes temores era que, dado que era más propenso a la ansiedad y la depresión que los demás, siempre sería difícil amarme. Me preocupaba ser una carga para cualquier pareja a la que pudiera atraer a mi vida. Más que eso, me sentí profundamente indigno de ser amado.

Así es como la vergüenza se abre camino en nuestros corazones. La culpa dice que hicimos algo malo (es decir, "Tus acciones causaron dolor a tus padres"), mientras que la vergüenza dice que somos inherentemente malos (como en "Solo traes dolor a la vida de tus padres porque eres una persona terrible").

Han pasado quince años desde que intenté quitarme la vida (mi primer y único intento). Lo que he aprendido desde entonces es que no solo somos adorables a pesar de nuestros defectos, oscuridad y problemas de salud mental, sino que somos adorables con esas cosas. Además, a menudo somos los más adorables donde sentimos que merecemos el amor menos. Nuestro dolor y oscuridad es lo que merece amor primero.

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Nuestras relaciones (íntimas y de otro tipo) se incorporan a nuestras vidas con el fin último de sanar.

Con la gente que conocemos y atraemos, se nos muestran partes de nosotros mismos que no sabíamos que existían. Todas las personas que conoces actúan como un espejo para ti y son una oportunidad para ayudarte a sanar algo que tienes dificultades para afrontar.

Desde mi intento de suicidio, he tenido la suerte de ser amada por algunas de las mujeres más increíblemente compasivas con las que podría haber soñado. Y su mensaje colectivo era el mismo: aunque tu oscuridad no te define, en última instancia, te hace brillar mucho más en el mundo.

Tus luchas te han convertido en quien eres como persona. La profundidad del dolor que experimentas te da mucha más empatía y compasión por los demás que sufren.

Cada experiencia por la que has pasado solo te ha servido para crecer, para hacerte más resistente y para hacerte más compasivo con las experiencias de los demás. Todo lo que ha pasado, ya sea que se haya hecho evidente de inmediato o no, fue un regalo.

Independientemente de cualquier problema de salud mental que haya experimentado en su vida, todavía es digno de amor y pertenencia. Nada cambiará eso ni te quitará esa verdad.

Si puedo dejarte con un mensaje que puedes atarte a tu escudo metafórico en tus días más oscuros, sería este: eres hermosa, completa y completa. Tu eres digno. Eres adorable. Siempre.

Este artículo invitado apareció originalmente en YourTango.com: Mi intento de suicidio no me hace antipático.