Estrategias simples para manejar los problemas de unión de COVID con su cónyuge
Las personas difieren en su juicio y tolerancia al riesgo. Algunos incluso buscan el riesgo de la sensación de estimulación, para regular el estado de ánimo, escapar o representar impulsos autodestructivos y rescatar fantasías. Por lo general, las diferencias normales en el juicio y la tolerancia al riesgo en las parejas entran en juego con menos frecuencia y de manera más indirecta, por ejemplo, cuando nos vemos afectados por las consecuencias de lo que le sucede a nuestro cónyuge como resultado de una decisión que tomaron. O si una decisión afecta los sentimientos de confianza y seguridad en la relación.
Pero cuando se trata de decisiones que ponen en riesgo directamente la seguridad y la vida de nuestra pareja, como ocurre con el COVID-19, la mayor tolerancia al riesgo de un cónyuge obliga al otro a asumir ese mismo nivel de riesgo, lo que requiere conciencia de la responsabilidad personal a la hora de tomar decisiones. Aunque los riesgos para la salud son mayores con COVID-19, una situación comparable es cuando una aventura o una conducta sexual corre el riesgo de transmitir una enfermedad de transmisión sexual a un cónyuge.En estos casos, las “elecciones personales” son en realidad decisiones mutuas tomadas sin consenso o reconocimiento de la responsabilidad inherente que restringe el derecho a la libertad personal, cuando se trata de este tipo de elección.
Nuestra interconexión como seres humanos durante esta pandemia es ahora más conspicua y está en un nuevo nivel. Pero siempre ha sido cierto. Aunque es fácil perder de vista, sabemos por experiencia que nuestro bienestar y estado mental individuales se ven más afectados por el clima de la relación que por si podemos hacer algo que queremos que se sienta bien en el momento, pero que pone en peligro o nos divide como pareja. Para acceder a la parte más sabia del cerebro, podemos imaginar un avance rápido en el tiempo para predecir cómo se desarrollará una acción. ¿Qué tan bien se sentirá después de hacer algo que quiere hacer si hace que su pareja se sienta insegura y la pone en riesgo? Valdrá la pena?
Es fácil caer en la tentación de luchar por el control cuando nos sentimos atrapados y nos aferramos a una sensación de injusticia. La buena noticia es que el contexto actual se presta al enfoque que utilizan los equipos competitivos para tomar decisiones estratégicas. Con este modelo, a la hora de resolver conflictos y tomar decisiones, nos imaginamos en equipo con nuestro cónyuge como si compitiéramos con otras parejas en un evento o desafío y quisiéramos ganar. El uso de este paradigma nos permite cambiar de perspectiva, enfocando lo que realmente importa y permitiéndonos hacer las cosas bien. Si nos hacemos fuertes juntos, el clima que vivimos y respiramos en casa nos apoyará y nos sentiremos más cómodos día a día.
Los equipos exitosos y ganadores saben que los miembros del equipo son interdependientes pero tienen diferentes habilidades. Reconocen y capitalizan las fortalezas de los demás, tienen en cuenta las debilidades de los demás y se cuidan mutuamente, trabajando juntos para crear mejores jugadas. Mantener nuestro ojo en la pelota de esta manera no solo vale la pena, sino que se siente mejor que alimentar el resentimiento con una sensación de injusticia y derecho sobre quién debe hacer o llegar a hacer qué.
La idea aquí es encontrar una manera de ponerse del mismo lado que tu pareja. Por ejemplo, una forma eficaz de reducir el conflicto en conversaciones difíciles es reconocer y hacer explícitas las intenciones positivas de su pareja hacia usted, en lugar de asumir lo peor. Hacer esto hace que la otra persona se sienta comprendida y busca su mejor yo.
- “Sé que te preocupas por mí y no quieres que me sienta ansioso e inseguro. Eso afecta cómo nos sentimos ambos ".
- "Es cierto que tengo miedo de que hagas eso. Entiendo cuánto quieres y que estás de acuerdo con el riesgo porque no crees que suceda nada malo. Pero, incluso si es poco probable, (poniéndose del lado del punto de vista de su pareja) eso podría suceder, entonces, ¿podemos pensarlo bien? "
- “Si me enfermara o me perdieras, sería lo suficientemente traumático para ti. Sé que siempre te sientes responsable de las cosas. Me preocupa que si eso sucediera, sería difícil para ti vivir contigo mismo después de haber tomado esa decisión.
- Si su pareja parece demasiado restrictiva: “Solo quiero dar un paseo, y sé que te sientes inseguro con eso. ¿Hay algo que pueda hacer para que se sienta seguro? " (Darle a tu pareja algo de control.)
La neurociencia ha demostrado que nos regulamos mutuamente. Nuestro propio estado se ve afectado por el de nuestra pareja y, a un nivel imperceptible, reaccionamos a la sensación de rechazo a nivel neurobiológico. Cuando albergamos enojo, o no confiamos el uno en el otro, lastima a ambas personas y dificulta tomar decisiones inteligentes y buenas para la relación, o incluso recordar que en realidad estamos juntos en todo. Pero ahora es más importante que nunca unirse porque la forma en que nos llevamos es lo que tiene un impacto tan poderoso en nuestra salud mental y física, y en la forma en que nos sentimos día a día, especialmente ahora.
