Incapaz de perdonar a la suegra

¡Hola! Tengo 24 años y llevo más de 4 años con mi esposo (mi pareja, en realidad; sin casarme todavía, aunque está en proceso). Hasta principios de este año, tenía una relación bastante buena con su madre.

A principios de año, completé mis solicitudes para la escuela de derecho, ¡un proceso muy tedioso! La llamé para hacerle saber que los había completado, ya que estaba muy emocionado. Estoy separada de mis propios padres, como ella sabe, y le dije por teléfono que ella era lo más parecido a una madre, así que quería que ella fuera la primera en saberlo.

Luego nos fuimos de vacaciones con ella. (Eso en sí mismo fue una mala idea; pagó por ello, pero estaba claro que solo lo estaba haciendo para recibir elogios por lo maravillosa que era). Dos semanas después, vino a nuestra casa mientras yo estaba en el trabajo y almorcé con DH. No me dijo por qué había venido hasta que las cosas se pusieron de moda unas semanas después; ella vino a decirle que me convenciera de que no fuera a la escuela de leyes.

Él la ignoró porque me apoya y sabe que ha sido mi sueño desde la secundaria. Recuerdo muy específicamente que hablé con ella al respecto la primera vez que la conocí; no es nuevo para ella, e incluso si lo fuera, no le corresponde a ella hacer mis planes por mí. Trabajé en un pequeño bufete de abogados y soy consciente de que no todos los abogados conducen coches lujosos y viven en mansiones.

Bueno, cuando su primer intento no recibió respuesta, lo intentó de nuevo. Primero envió a DH un artículo sobre la economía de la facultad de derecho. Él lo miró, ambos nos encogimos de hombros. Luego, hizo que su cuñado, un abogado MUY exitoso, le enviara a DH un correo electrónico de dos páginas que, en resumen, decía que no debería ir a la facultad de derecho porque no hay dinero y que si supiera lo que hacen los abogados No me gustaría ir de todos modos (había sido asistente legal durante 2 años en ese momento), y que si decidía hacerlo, él y yo deberíamos separarnos porque él nunca podría encontrar un trabajo cerca de mí (es enfermero).

Llamó a su madre y le gritó, recordándole que ella es la única figura paterna que tengo y que no es su lugar para aplastar mis sueños.

Recibí un débil correo electrónico de "lo siento" unos días después, completo con las palabras "Deberías superarlo", a lo que respondí que estaba increíblemente herido por el hecho de que ella se había ido a mis espaldas y yo no podía. "Solo supéralo", y le pedí que nunca volviera a ir a mis espaldas de esa manera. Su respuesta a eso fue que necesitaba dejar de poner DH en el medio. Estoy seguro de que no tengo que señalar la ironía de esa declaración. Unos meses más tarde, fue a mis espaldas para preguntarle a DH sobre el estado de mis solicitudes. Cuando entré, ella fue a mis espaldas y le dijo a DH lo que tenía que decirme en cuanto a que yo me trasladara entre mi escuela y su trabajo (5 horas), a pesar de que tenía más sentido que él viajara.

Han pasado unos 10 meses desde que sucedió todo esto; No puedo confiar en ella. Siento que cada dos semanas ella hace algo más que me hace querer mantener la distancia, y no es nuevo. Cuando él y yo comenzamos a salir, ella solía llamarlo a las 10 de la noche para hablar con él sobre cosas sin sentido (esponjas para platos, entre otras). Luego nos invitaba "solo a cenar", pero habría preparado una larga lista de proyectos de mejoras para el hogar, reteniéndonos durante horas más allá de la cena para que él pudiera hacer cosas que ella era capaz de hacer por sí misma. Para las cenas de vacaciones familiares, ella exige que traigamos alimentos que no sigan nuestra ética alimentaria (DH le dijo que no). Ella llama cuando sabe que está durmiendo, se hace la tonta y luego dice "bueno, ya que estás despierto ..." Ahora quiere que él use su tiempo de vacaciones para poder volar a verlo (su profesión le permite un horario muy, muy flexible; ella podría visitarlo fácilmente cuando él ya tiene un descanso).

¿Qué debo hacer? No confío en ella. Mis padres eran abusivos emocional y verbalmente, y no confío fácilmente en las figuras de autoridad. Ya siento que fue un gran error hacerle saber tanto de mi vida. Para complicar aún más la situación, tiene una hermana menor, a quien le cuenta todo. No me gusta saber que todo lo que le digo lo discuten con su hermana y 5 amigas más cercanas, o podría haber intentado hablar con ella nuevamente. Ciertamente no hago lo mismo (¡por eso estoy en el sitio web de un terapeuta anónimo!).

¿Soy irracional por no poder "simplemente superarlo"? ¿Qué debo hacer? Siempre trato de ser civilizado como mínimo, pero por lo general hago todo lo posible por ser amable. Estoy cansado de que me apuñalen por la espalda y caminen por todas partes.

Lamento la larga explicación, pero todo parece tan interconectado. ¡GRACIAS por cualquier ayuda que pueda brindar! ¡Felices vacaciones!

Respondido por Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP el 2018-05-8

A.

Esto no es algo para superar. De hecho, esto es algo en lo que debe ser muy proactivo, tanto con su suegra (futura) como con su pareja. Esa relación será donde la intimidad y la conectividad puedan crecer. Manténgase conectado con él acerca de sus sentimientos, asegúrese de reconocer su apoyo y sea mucho más perspicaz sobre qué y cuánto comparte con su suegra.

Según su descripción, su suegra no parece que sepa o le importe que tenga este impacto en usted. Necesitará varias herramientas para desengancharse de ella. La característica principal es no dejar que active tu actitud defensiva. En otras palabras, el trabajo aquí es "desapegarse con amor", como dirían los programas de Al-Anon, y no muerda nada de su anzuelo.

Hay tres estrategias que tienden a funcionar en estas situaciones y tienen distintos grados de apalancamiento. Los tres tienen una cosa en común, y es dejar la incomodidad con ella en lugar de contigo. Esto no es antagónico, sino que deja el problema en su origen, con ella. Usted y su pareja ya han comenzado a hacer esto al no responder a sus manipulaciones.

En su libro clásico Zen y el arte del mantenimiento de motocicletas, Robert Pirsig se refirió al hecho de que los japoneses tienen un aviso al comienzo de sus instrucciones sobre cómo ensamblar el objeto recién comprado. El aviso dice (estoy parafraseando): "Para empezar, el ensamblador debe estar en el estado de ánimo adecuado". Aquí es donde comienzas con tu encuentro con ella. Comience con el estado de ánimo correcto, que es: este es su problema, no deje que se convierta en el suyo.

Cuando diga un comentario o una crítica poco amable, ofrezca una simple declaración descriptiva de lo que dijo: "Parece que no está satisfecho con el hecho de que quiero ir a la facultad de derecho". O, "Pareces decepcionado con nuestras decisiones". En otras palabras, deja que sus críticas y persecuciones sean suyas, no muerdas el anzuelo y sientas la necesidad de defenderte. Una declaración descriptiva le permite estar presente pero no abrumado por su manipulación.

El segundo método de afrontamiento es responder con una declaración que identifique directamente el hecho de que el problema es suyo. "Debe ser difícil para ti sentirte tan decepcionado con tanta frecuencia" o "Parece que no estás contento conmigo".

El tercer encuentro tiene una singularidad porque es doble. Utiliza una pregunta como una forma de deshacer el daño detrás de su manera condescendiente o persecutoria. Funciona de esta manera: después de que ella ha dicho algo hiriente, le haces una pregunta: "Cuando dices cosas así, ¿alguna vez te has preguntado cómo sería para mí escuchar?"

La segunda parte de esto depende de ti y de lo que consideres apropiado. La postura es la misma. NO Muerda el cebo. Después de que responda la pregunta, puede usar las otras estrategias para mantenerse comprometido con ella sin ponerse a la defensiva. Por lo general, alguien como tu suegra tiene la habilidad de no asumir la responsabilidad de su daño pasivo-agresivo, por lo que una confrontación directa suele ser improductiva. Pero ofrecer algunos comentarios, con muy pocas o ninguna expectativa, en esta segunda parte puede ser útil. Después de su respuesta a la primera parte, algo como: "... porque cuando dices cosas así se me hace difícil estar contigo". No sienta la necesidad de explicarse o defenderse. Hacerlo no te llevará a ninguna parte, pero te sentirás más frustrado. Simplemente diga lo que cree que es factual, luego vuelva a las otras estrategias sin tratar de defender o criticar. Su trabajo aquí es protegerse de sentirse abrumado. Con un poco de práctica, su suegra aprenderá que no los está molestando a usted y a su pareja, sino que sus manipulaciones aterrizan en la puerta de su casa.

Buena suerte con esto y con la facultad de derecho. Te llevará un tiempo ser bueno respondiendo, pero en palabras de la gran Eleanor Roosevelt: "Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu consentimiento".

Deseándote paciencia y paz,
Dr. Dan
Blog de prueba positiva @