Una inmersión más profunda: ¿Qué tan vulnerable puede ser un terapeuta?

Desde que tengo uso de razón, “quitar las capas para revelar lo real” ha sido mi credo.En un sueño, las palabras "Desnudo audazmente" resonaron en mi cerebro dormido pero siempre tan activo ". Cuando los mensajes llegan con insistencia, no se pueden ignorar. Mi trabajo interior y exterior como terapeuta-periodista híbrido me prepara para afrontar esto todos los días. Cuando eso sucede, me pregunto si soy demasiado revelador.

El año pasado, escribí un artículo para Psych Central llamado Cuando un terapeuta y periodista se aclara sobre sus propias dudas. Se necesita un tono confesional, ya que admito que la forma en que presento no siempre es una descripción precisa de lo que está sucediendo debajo de la superficie. Con una fachada de confianza en juego, a menudo he actuado "como si" y me convencí de que tenía lo necesario para manejar cualquier situación, ya sea por mi cuenta o con el apoyo de colegas. Sé lo suficiente como para saber lo que no sé y cuándo buscar la supervisión administrativa o de pares. Hasta ahora todo bien, después de cuatro décadas como terapeuta en varios entornos de práctica.

Cuando parece apropiado, les informo a mis clientes sobre mis adicciones gemelas de codependencia y adicción al trabajo. Les digo que mi formación como consejera de duelo es tanto profesional como personal, ya que enviudé a los 40 y me convertí en “huérfana adulta” en 2010 cuando mi madre murió dos años después de que mi padre falleció. Nunca le digo a nadie "Sé cómo te sientes", pero sí digo que solo puedo imaginar cómo se sienten sus pérdidas y estoy aquí para guiarlos a través de la experiencia. Algunos también son conscientes de mis crisis de salud, que incluyen herpes zóster, ataque cardíaco, cálculos renales, neumonía y fatiga suprarrenal. Esto lo utilizo como herramienta de enseñanza sobre la necesidad de un buen cuidado personal.

No estoy solo en mi auto-revelación. Hace unos años, la pionera de la terapia dialéctica conductual (DBT), Marsha Linehan, salió del armario como alguien diagnosticado con un trastorno límite de la personalidad. Se reconoció a sí misma en sus pacientes y divulgó que en su adolescencia había pasado tiempo en programas psiquiátricos para pacientes hospitalizados. Su fragilidad se convirtió en su fuerza y ​​resistencia y pasó ese don a innumerables pacientes. Me imagino que estuvo inquieta a lo largo de su carrera mientras contemplaba divulgar su verdad. También estoy convencido de que una vez que lo supieron, algunos de ellos al menos, sintieron una conexión más profunda y quizás la sacaron de un pedestal. No tengo ningún deseo de estar instalado en uno tampoco, ya que creo que los pedestales son para estatuas y es fácil que te derriben si no cumples con las expectativas de alguien.

Para ser perfectamente claro, TLP no es un diagnóstico que tengo. Admito ser "funcionalmente maníaco" a veces con TDAH probablemente no diagnosticado. Me distraigo fácilmente y estoy agradecido por mi silla giratoria en mi oficina y la bola de estrés cerebral apretada que se encuentra en mi escritorio, los cuales me ayudan a expulsar el exceso de energía y me devuelven a la conciencia del momento presente. Necesito recordarme a mí mismo que debo estar en el aquí y ahora cuando escribo, en particular.

Tuve otra revelación que se relaciona directamente con mi tendencia a participar en un "comportamiento de salvador". Un querido amigo necesita un trasplante de riñón. Ayer, se llevó a cabo un evento educativo que reunió al menos a 150 personas para escuchar una presentación de una educadora de donantes de órganos e invitar a las personas a que se sometieran a la prueba como posible donante vivo compatible para ella. Ella ya está en la lista de United Network for Organ Sharing (UNOS), pero un riñón de un donante fallecido podría tardar años o puede que nunca esté disponible. Ella está en diálisis peritoneal diaria que la mantiene a flote temporalmente; una medida provisional en el mejor de los casos. Cuando me llamó para estar en el Equipo Janet, como me refiero a él, con mucho gusto dije que sí y luego el miedo entró en acción, ya que tonta y erróneamente creí que yo era responsable de estar seguro de que ella recibió un riñón. Nadie me dijo eso, fue obra mía. Afortunadamente, esa ilusión fue fugaz cuando me di cuenta de que lo único que se esperaba de mí era ayudar a llenar los asientos. Eso, pude hacer, con mis superpoderes de redes sociales y relaciones públicas. No estaba solo, ya que su hermana y algunos amigos también estaban a bordo para correr la voz. Mi pensamiento era que si no podía donar un riñón debido a mis propios problemas de salud, lo menos que podía hacer era correr la voz.

Sin embargo, surgió otra oportunidad para estar emocionalmente desnudo y vulnerable con la publicación de un artículo en el sitio web del Huffington Post, llamado A los 61 años, estoy aceptando la posibilidad de estar siempre soltero. En él, hablo de mi matrimonio a veces disfuncional, mi papel de cuidador de mi esposo con su enfermedad que lo llevó a su eventual muerte mientras esperaba un trasplante de hígado y las consecuencias 21 años después. Cuando salió por primera vez, me pregunté si estaba siendo demasiado abierto acerca de mis deseos y mi vergüenza de que mi trabajo se tratara de relaciones cuando no estaba en una. Me pregunté cómo lo abordaría si alguno de mis clientes lo encontrara. ¿Serían menos propensos a confiar en la guía de mi relación, ya que estoy sumergiéndome profundamente en la ambivalencia? Entonces se me ocurrió que los sacerdotes y las monjas hacen consejería de parejas y no están casados ​​con seres humanos, sino con la Divinidad. No invalida su sabiduría, entonces, ¿por qué debería hacerlo la mía?

Lo que descubrí, con sorpresa, deleite y un cierto grado de asombro, fue que muchas personas podían identificarse con mi historia, validada por correos electrónicos, mensajes de Facebook, mensajes de texto y comentarios en persona de otros que sienten lo mismo que yo. Algunos aman estar solteros, algunos lo prefieren a la pareja, algunos anhelan la asociación, algunos lo temen, algunos prefieren ni siquiera molestarse en contemplarlo. Me complace que mi acto de valentía haya provocado el de ellos cuando se acercaron a mí en apoyo mutuo.

La reina de la autenticidad y la vulnerabilidad, Brene Brown ofrece su sabiduría sobre el tema: “Ser dueño de nuestra historia puede ser difícil, pero no tan difícil como pasar la vida huyendo de ella. Aceptar nuestras vulnerabilidades es arriesgado, pero no tan peligroso como renunciar al amor, la pertenencia y la alegría, las experiencias que nos hacen los más vulnerables. Solo cuando seamos lo suficientemente valientes para explorar la oscuridad, descubriremos el poder infinito de nuestra luz ".

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